母の妄想三度、父のモラハラは止まらない

作戦失敗で大騒動の後、１０日ぶりに実家へ。
母はデイサービスでおらず、父も私も何事もなかったかのように接する（どっちも悪いと思ってないので、謝る気もさらさらない）父に母の様子を聞いてみると、「もうダメだ。どんどん悪くなっている」と。でも、これは毎度のことなので特に驚きはしない。「料理は？」と聞くと、「おかずを買ってきている」と。ご飯は炊いているようだ。洗濯もまだしているようだし、10日前と比べてそんなに悪くなっているような気はしないけれど、日記を読んでみると、気持ちは不安定なようだ。そういえば、最近は毎日のように私にも電話があり、「調子が悪い」「ぼーっとしている」「会いたい」と言って来るので、その度に「〇日が病院だから、その時に行くね」という会話を繰り返していた。

よく認知症の人は忘れたりしてもけろっとしていたりするという話を読んだりもするけれど、うちの母はずっと気に病んでいる感じ。覚えてない、どうしようと不安でいっぱいいっぱいのようだ。

そして、母を迎えに行き、認知症の病院へ。
先生と話してる中で「洗濯はされるんですね？」「はい、しています」と私が答えると、父が隣で「機械がやっているから」と…。そういうところなんだよーー！！洗濯物入れて、スイッチ入れて、洗剤入れて、終わったら干して、取り込んで、畳んで、しまうところまで洗濯なんじゃーーー！！ぼけーー！！（まぁ取り込むのだけは父がしてるみたいだけど。母は干したことを忘れちゃうんで）

先生には「記憶障害はもうしょうがないので、とにかく気持ちが少しでも上がったり前向きになって欲しい」と伝えたところ、鬱の薬を処方してみましょうとのこと。すぐに効果は出ないので、まずは2週間飲んでみることに。

病院から帰ってからお茶をした後に、夕食後の母の薬の準備をする父。あー飲みに行くんか、よかったわ。
父が出て行った後は掃除だ、掃除！10日間でも床は埃だらけ。掃除機をかけ、台所のシンクや排水口、ゴミ箱も掃除。ゴミ箱は押したらパカッと蓋が開くタイプなんだけど、引っかかって開きにくくなってる。母が認知症になってから、物の扱い方が雑になり、とにかく物がよく壊れるし、汚れるようになった。なのに、なぜか壊れない電化製品。洗濯機も電子レンジも冷蔵庫も掃除機（音がでか過ぎて使ってない）も限界過ぎてんじゃないかと思うくらいなんだけど、一応動くんだな。でも、これが壊れた時が心配。新しいことは覚えられないので、使いこなせるかどうか。父が使えばいいんだが、家事のやる気ゼロ。

そして、ふと思いついて棚の上の一角を片付け始めたら、ほとんどがいらないものばかり（中には去年私がお中元で送ったレトルトカレーも。どうせ食べないだろうと持って帰ることに）で、すっきり！時々こうやって片付けするんだけど、母もあまり口出しして来ないので、バンバン捨てる。（たまに頑なに「取っておく」という時はそのままにしておくか、見てない時に捨てる。覚えてないので何も困らない）
冷蔵庫の中も整理して、いつものごとく傷んだものや賞味期限切れのものは冷凍庫に入れておいて、翌日クーラーボックスで持って帰ることに。

そういえば、親戚から梨が送られてきていて、母が早速お礼の電話をしていたが、普通に喋っている（そういう所はちゃんとしている）。しかし、また電話したらいかんと思い、私がメモに「梨のお礼の電話済」と書いておいたら、しばらくすると、それを見て「電話したっけ？」「覚えてない」「何か変な事言ってなかった？」「縁を切るとか？」と何度も聞いてくる。ていうか「縁を切る」って何だ？？？「いやいやそんなこと言ってないしー」と笑い飛ばすも…いかんなーまた妄想始まっとるわ。

その後も「保険金殺人がどうした」とか、「変なメールが送られてきた」とか言い出すし。「死んでもお墓がないけど、どうしよう」（もう永代供養契約してるけど）とか、「年金はずっともらえるのかな」とか、「もうすぐ死ぬんじゃないか」とか妄想というか…不安が止まらない。
翌朝も父にドライブに行こうと言われた後、「お父さんに置いて行かれたらどうしよう」と言い出す始末。「じゃぁ、私に電話すれば」とか、「そんなことしないでしょー」と言うが、何回も聞いてくるので面倒くさい。

しばらく妄想は治まっていたのに、なんでだろう。（そういえば、10日前に会った時も妄想始まった？と思う瞬間があったんだよな）以前、妄想が出た時はメマリーを処方されていた時期と重なっていて、やめたら妄想もなくなったので、薬が合わなかったんだろうと思っていたけれど、今はリバスタッチパッチだしな。
診察の時は、私もまだ妄想には気が付いてなかったので先生には伝えてないけれど、処方された鬱の薬で少しは改善されればいいけれど。

とにかく母の場合は不安が強いので、それをどうにができればなぁ。一つは父とずっと一緒にいるからだろうけど。ご飯の時も「食べろ。血が作られん。薬より食べることが大切だ」「あれも食べろ、これも食べろ」ととにかくうるさい。（そんなんじゃ美味しく食べれんやろ）確かに前よりも食べる量は減っているんだけど、父が寝た後に2人でプリンを食べたりもしたし、小腹がすいた時に少しずつ食べればいいんじゃないかと。でも、何かつまんだらつまんだで、「だからさっき食べろと言っただろうがー」とか言うんだよな。ほんと面倒くさい。

それに父が飲みから帰って来た後、母が先にリビングに入って来て私に「お父さんにおかえりって言ってね」と。（言われんでもわかっとるわ！）とにかく父の機嫌を損ねないように必死なんだな。（まぁ父も耳が遠いんで、たまにスルーされたりもするけど。そうなると、私が言ってないことになるんで）これじゃ気が休まらんわ。

まぁ私も買い物の時「豆腐は？」と聞かれると、「冷蔵庫に４丁も入ってる」とかついつい言っちゃうしな（わざわざ4丁とか言わんでもいいのに）。何回も同じこと聞かれると、その内「だからーー」って感じになっちゃったり、その度に母は、あーまた忘れてた、私はどうしちゃったんだろうってなっちゃうんだろうな。いかん、いかん。

そういえば、日記には母の反省文らしきものが挟んであったし（父に書かせられたんだろう）、決意表明とかが壁に貼られてたり（「大きな声で話します」とか）とか、父の言い分を書いたメモが食器棚に貼ってあったり、モラハラ特有の支配、服従させようとする感じが相変わらずすごい。こんなのを日常的に目にしてたら、認知症じゃなくてもおかしくなるわ。とりあえず全部はがして持って帰って来たけど。これを父に言ったからと言ってどうせ聞く耳持たないし、とりあえず母の目につかないようにするしかない。

さて、また2週間後か。少しでも不安な気持ちが治まってくれてるといいんだけど。父は何も変わらないしな。