とーちゃん

結婚して、えっと～・・・
23回目の結婚記念日か。

別居してるけれど、
普通に連絡とりあって、ちょいちょい顔は合わせてる。
あ～・・・
別居したから、普通に話せるようになったんだな。
距離を置いて、よかったんだと思う。


一緒に夕食とケーキを食べようと連絡があって、
今日、ハルと行ってきた。

とーちゃん手作りのハンバーグと、手作りのソース。

あ～・・・・
私が作ったのより、うまかった。
なんだかなぁ・・・。


家に帰ってから、メールが来た。


「忘れ物」って。

写真が添付されてた。

　　　


あは。



それだけ。
とくに何も話しもせず、
ご飯食べてテレビ見て、
で、帰ってきた。

ご飯の用意も、洗い物も、とーちゃんは手早い。
洗濯物も、毎日干てる。
団子の面倒もみてる。
ボッコのことも。
仕事もしてる。

器用だな。

元気そうだし。



私とハルは、そのテンポについて行けないのかな。

油断してた。中耳炎。

昨日、内科にいつもの通院。
甲状腺とアレルギーと胃の薬。

帰りにふらふら買い物。
うろうろ。
けっこうな時間、ぶらぶら。


もう、花粉減ったと思ってたし、
昨日は雨がぱらつくような天気だったし、
平気だと思っていたら、思い込み。

夕方からくしゃみが連続。
鼻水つーつー。
夜もぐずぐず。

寝る頃、耳がかゆくなった。
鼻かんでたのと、プールがよくなかったのか、
かゆさがだんだん痛みを伴い、
これは、まずい、きっと中耳炎。
何度も経験あるんで、わかる。

まだひどくはなってないけど、
放っておけばきっとどんどん痛みが増して、熱が出る。


昨日行ったばかりなのに、
今朝、また内科に通院。耳鼻科は歯科ぐらい苦手なので、内科。
内科っていっても、総合なんとかって、なんでも診てくれる。
耳を診る道具もあって、のぞかれて、
「赤いですね～。痛みが強くなったら耳鼻科行ってくださいね」
右耳。右の喉まで赤い。
抗生剤と抗炎症剤もらってきた。
早くなおれ～。
耳鳴りがする。

耳が痛いのは痛み止めでどうにかなる。
熱が出ても薬でどうにでもなる。
困るのが、私、中耳炎になると、しばらく耳が聞こえなくなっちゃうんだよね。
片耳だと、雑音がじゃまして、聞きたい音が聞こえにくいんだよね。

あ～あ。
油断してたんだね。後悔。


写真は、内科の本棚。
うちの本棚とおんなじ～。
こびと大百科の横にドラえもん。
いいセンスだねぇ。

昼寝して、治そう。

とーちゃんからのメール

とーちゃんから、メールが来たんだよね。
「日曜日外食しない？」って。

？

・・・・・・？？



ハルは、外出できないんだけど。
留守番？

なんなんだ。



あ～～～、
このブログ、けっこう立ち寄ってくれる人が多いんで、
ってのは、きっと、病気とかケガの名前を検索して、
たどり着いてくれてる人とか、
あと、常連さんとか。どもども。ぺこり。

ってことで、少々説明入れるけど。


去年の２月にスキーで転んで、６月に前十字靱帯再建手術したのね。
その頃から、ものすごくとーちゃんの風あたりが強くて、
弱ったところにどんどん暴風。
で、どうしてもダメで、貸家借りて、私だけ療養って感じで家を出たわけで。

一人暮らしが始まったと思ったら、
夏休みに大学から帰ってきてたハルが、とーちゃんと言い合いになったそうで、
そのとき、とーちゃんに、何発か殴られて、
・・・とーちゃん、酒飲むと酒乱か？っていう時がよくあって・・・
で、ハル、ショックが強すぎて、失声症になっちゃったのね。
で、一人暮らししてた私の家に来て、療養中。

ずっとハルと二人で暮らしてるわけ。


とーちゃんはというと、
こっちのことはほとんど気にせず、
ボッコと楽しそうにあっちの家で暮らしてる・・・たぶん。

ボッコは中学、もうすぐ２年。
週末こっちに泊りに来てる。
こっちからも、ちょいちょい、あっちの家に帰ってる。
団子（猫）にも会いたいしね。


とーちゃんからの振込だけじゃたりなくて、
スイミングのコーチのバイトに復帰したんだよね。

で、ちょっと生活が安定。
随分ココロも慣れてきた。


そんな、この頃。




で、話はもどるけれども。


メールが来たんだよ。
「日曜日外食しない？」

返信。
「ハルは外出できないんだけど、留守番させるの？」

ハルの状態、わかってないな。と、ちょっと呆れたけれど、
外食なんて贅沢、めったにできない生活だから、ん・・・誘惑。

なんで突然。
ここで喜んではいけない。
また、期待を持ってしまうと、きっとがっかり悲しい結果になる。
手強い相手さ。とーちゃん。




しばらくたって、返信の返信が来た。
「じゃ、家でケーキを食べよう」

あっ！！



3月31日、結婚記念日だった。


あ・・・・・



とーちゃん、反省したのかな。
とーちゃん、気にしてくれてるのかな。
20回目の結婚記念日なんて、忘れられて、飲み歩かれて、
いなかったかんね。
そもそも、結婚記念日のお祝いなんて、最初の１回ぐらいしか、なかったんじゃないかな。

ここで喜んではいけない。
期待を持ってはいけない。
がっかりすることになるし、
また悲しい思いをすることになるから。
決して喜んではいけない。
どうせまた、嫌なことが繰り返されるだけだ。
希望も期待も捨てるんだ。







でも、
学習能力の弱いのびちゃんは、
とーちゃんからのメールがうれしかったのでした。

学習能力の弱いのびちゃんは、
また、若いころの部分的に楽しかった時があったその時代の、
影を追ってしまうのでした。


でも、
期待はしないように、
でも、
ちょっとだけ望みを頭の中で、ふわふわさせるのでした。

心療内科に行って来ました。

ハルの通院・・・
と、自分も。


今日は朝からとっても気分が良く、
鼻歌もたくさん。
なんだか調子がくるっちゃうよ。


先生はニコニコ。

私は先生に質問。
なんだか今日は変で、調子がよくて、
こんなに気分がいいのって、どーんと下がったりしないんですか？
って。

大きな波のある、躁と鬱の病気の場合は・・・って、
紙に大きな山のくねくねを書いて、こんなに高いのはまずいけどって。
私の場合は・・・
病気の軽い躁と鬱の波の小さい山の線を書いてくれて、
それより一回り低い高さの線で山をもうひとつ書いてくれて、
これが私だって。
病気の躁鬱より、低い山。だから、大丈夫だって。

で、先生と話てるときに、どうも自分でテンションが高くなってる気がして、
「今日はなんだか自分が変に思うんですけど、変じゃないですか？」って聞いた。
元気でいいんだって。
そっか。
心配ないか。


安定剤は夕方か夜の１回だけ飲むようにして、２週間。
大丈夫。

夜飲まないでいた時に、寝られなくなっちゃって、
その時、頭の中で、ぐるぐる、ぐるぐる、考え事。
考え事から作った事柄に発展していっちゃう。
実生活に結びついたことから展開、妄想か、想像か、なんだか・・・
自分がしゃべるんだ。
そして、自分が経験したことから、どんどん妄想の会話が続くんだ。
何時間も続く。

だから、夜は大丈夫かなって思っても、薬を飲むことにした。

それを先生に言ったら、
なんだか聞いたことない名前だから忘れちゃったけど、
病気なんだって。
寝ぼけてるんだって。
ちゃんと寝てるわけじゃないけど、寝ぼけてるんだって。
じゃ、自分で「考え事やめよう！」なんて、思えないのもしかたがないね。

私のお脳みそ、忙しいねぇ。








夕方遅くの診察。
帰ってきて腹へって、夕飯。

ボッコから電話。
明日修了式だから髪の毛切ってって。
えええ、こないだ、「明日卒業式だから髪の毛切って」って、切りに行ったばかりで。
やだなぁ。
床屋になんで行かなかったんだー。
そしたらね、「今日先生に言われたんだもん」だって。

で、あっちの家に行ってきた。
「長めに切って」って注文。
そのほうがありがたい。
短い髪型になんて、へたっぴだからできないよ。



写真は、あっちの家の前の大きな木。
いつも自室から眺めてた大好きな木。
今日、行ってよかった。見られたよかった。
枝にたーくさん、白い花がついてた。
みごとだよ。

窓から晴れた空・自分のこと

古い貸家だからね、外気そのまんまの室温だった。
キッチンの窓際に置いてたトレーの水が凍ってたのはびっくり。
毎朝、お風呂と脱衣所の窓はカチカチで開かない。
結露がそのまんま凍ってたよ。


で、少しでも暖かくなるようにって、窓全部にプチプチを貼ってた。

（それ、とーちゃんが来て、やってくれたんだけど、
　　別居に協力的なのか・・・優しさなのか・・・
　そう考えると、将来明るい別居なのか・・・う～む）



今日、ハルの通院日。
隔週木曜日。
だから、木曜日はバイトを入れてない。

お休みー。

昨日は祝日で、いつもより１時間前倒しの時間割。
で、帰りが早かった。

ってことなのか、
朝から、げんき～～～～。
なんだか気持ちがいい朝だった。


朝は寒かったんだけど、
花粉に負けず（負けてるけど）、洗濯物を外に干したんだ。
気持ちいい陽射しだった。

おーし、プチプチ、はがすぞー。

朝ごはん前に、ベリベリベリ。


窓がすっきり。
久しぶりに家の中から外の景色を見ました。

さらに、気分がよくなりました。


朝食後は、ふきふき、お掃除。
すっきりした～。



で、ひとやすみ。




でも、ちょっと落ち着かないと、
あまり元気に一気にやりすぎると、
疲れたときに、気分も落ち込むってことがあったから。
自分のことを冷静に見られるように。

心療内科で、先生とお話を繰り返してるうちに、
自分のだめなところとか苦手なところとか、自覚できるようになってきた。
自分のことがわかってきたんだ。
漠然としていたものが、明確になってきた。

周囲の変化にとても弱いこと。
これが一番だ。

知らない人に会う、
初めての店に入る、
仕事を覚えなくちゃって思うこと、
できるかどうか不安になること、

もっとわかりやすいことがある。

起きる時間が変わること・・・目覚ましを何度も確認したりする。
ゴミ出しの日は、前の日から用意して、意識しないといられなくなる。
祝日は出勤時間が１時間早い。そうすると、随分前から、時計を何度も見る。
次の日に特別な予定が入ると、時間を意識しすぎる。持ち物も何度も確認。

いつもと違うことがあると、つまづくんだ。
お腹がゆるくなる。

でも、これが自分の苦手なことであり個性であることがわかってきたら、
こういう人なんだから、こうなってもあたりまえって、思えるようになった。


予定が変わると、とたんに駄目になる。

それは直前までのことで、
やれば、それなりにこなせる。
器用だったりする。で、「できること・安心」になる。


これは、以前、先生に聞いたことがあるんだけど、
発達障害って、度合いに線引があるけど、
その線引は、範囲が広いんだって。
じゃないと、見落としてしまうケースがあるから。
で、私は、アスペルガー症候群の疑いがあるのかって、自分で気づいた時、
先生に聞いてみたんだ。
検査とかしたわけじゃないから、おそらく、なんだけど、
大きな枠の中には、入ってるかもしれないけど・・・。って話をしてくれた。

私は、アスペルガーの枠に入っている人なのです。
たぶん、端っこの方。



なんでこんなこと書きたくなったかってのは、
今までは、ダメな理由なんて考えもしなかったから、
ただただ、不安だ、無理だ、辛い、そう感じてただけだった。

それが、ここんとこ、１か月ぐらいかな。
何がだめか、そこが解ってから、ダメなときでも不安にならず、
ダメなことをやりすごせばいいんだって、思えるようになったんだ。

そういう気分が、今日はとくに冴えていて、
この青い晴れた空を見て、
わたしは、この家で、ハルと、この生活をしているって、
自分を実感したんだ。


自分に慣れたら、もう少しで、
心療内科を卒業できるような気がしてきた。
なんとなくだけど。
もちろん、あせらないから大丈夫。

・・・・・こんなこと言ってて、
また凹んでヨレヨレになる日が来るかもしれないし。

そしたら、この日記読み返す・・・そういう機転が回ればいいけど。


春日和。いい日。