この家で、古い貸家で、
のほほんと暮らしている。
のほほんと、している。・・・・は、見た目だけだ。
理想かな。目標かな。
ずっと緊張と不安の日が続いてた。
泣いてばかりいた。
でも、ハルが来てから、ハルのためにご飯作ったり、
苦手な買い物も、ハルのために行くようにがんばった。
そうやってるうちに、だんだん慣れてきた。
お金がないから・・
とーちゃんから入金は毎月あるけど、
それだけじゃ足りないから、バイトを始めた。
やる気はあっても、体がなかなか慣れなかった。
出かけることを脳みそが拒否してるみたいだった。
ホントハヤメタイ、ホントハヤメタイ、ホントハヤメタイ・・・
その言葉ばかり頭の中をグルグル。
ほんとは買い物だってイキタクナイ、イキタクナイ・・・
それでもがんばってた。
すっごくがんばった。
泣きながらがんばってた。
そうやって、何か月も過ごしていたら、
やっと出かけることに慣れてきた。
いやでもバイト。いやでも買い物。
その「いやでも」の部分を取り除いてがんばった。
「やらなくちゃ」「いかなくちゃ」ってがんばった。
そうやって、また過ごしてたら、辛さが減ってきた。
こないだの心療内科受診の時、
安定剤を飲まないでみようって言われた。
もう大丈夫？・・・・
大丈夫だけど、無理はしないで、飲みたいと思ったら、飲んで。って。
わかった。
朝夕、２回安定剤を飲んでたところ、夕方とか、夜だけにした。
なんとかなってる。
でも、バイトの前にちょっと緊張して、お腹がゆるくなる。
夜も飲まないで寝てみた。
でも、それはだめだったみたい。２時になっても３時になっても、
なんだか落ち着かなくて、考え事ばかりして、寝られなかった。
だから、夜は飲もうって思った。
今日はバイトも通院もない、お休みの日。
なにもやることがないから、仮面ライダーカブト見てた。
夕飯の用意してるとき、
急に涙が出てきた。
なんでこんなにがんばらないと、普通に暮らしていけないんだろう。
なにやるにも、がんばらないと、過ごせない。
フライパンに入れる、麻婆豆腐のお豆腐を、コンロに２カケ落としちゃって、
すごく悲しくなっちゃった。
なんでお豆腐落ちちゃったんだろう。お豆腐捨てなくちゃならないじゃない。
病気になっちゃったハルの面倒をみてるわけだけど、
平気な顔してるけど、
ほんとはね、そんなに強くなかったみたいだよ。
すっごくがんばっていないと、平気な顔なんてしていられないんだよ。
今日は、落としたお豆腐がきっかけで、
ハルのことも、ボッコのことも、自分の今の状況のことも、
いろんなことが一度にココロを占領して、
涙がポロポロ出てきちゃったんだ。
幸いね、一日中、花粉の鼻水で鼻ズーズーかんでるから、
キッチンで涙と一緒に出た鼻水かんでも、ハルには泣いてるのわからないから、
大丈夫。
がんばらなくていいとか、がんばりすぎないで、とか、
声をかけてもらっても、
私は、ものすごく、チカラを振り絞ってがんばらないと、買い物に行けないし、
ものすごくがんばらないと、ものすごくがまんしないと、バイトに行けないんだ。
がんばらないでいたら、食べ物がなくなるし、お金もなくなるんだ。
プールでのバイトは大変だよ。責任もあるし。子ども見るから。
でも、プールでバイトすれば、会員費払わなくても、自由にプールが利用できるんだ。
泳ぎたいから、プールでバイトしてるってのもある。
「がんばってドタバタしてたほうがいい」って、心療内科の先生。
確かに、そうやって何か月も過ごしてたら、
いつのまにか、がんばるってことができるようになってた。
今日はポロポロゆるんじゃったけど、
たまにそうなると思うけど、またがんばって、日々を過ごす。
私みたいな人、ハルみたいな人が、生きにくい世の中なんだって。
先生が言ってた。
もうすぐお風呂の時間だ。
お風呂に入って、少したったら、寝る時間だ。
寝たら今日が終わっちゃう。
明日はバイトに行かなくちゃ。パンがなくなっちゃうから買いに行かなくちゃ。
明日がやだな。って思う、休みの日。
とーちゃんと、仲良しだったのにな。
とーちゃん、優しかったのにな。
幸せだって思ってたのにな。思い出なのか、妄想だったのか。なんだったのか。
ハルが声を失っちゃったの、とーちゃんが原因って、
じゃあ、私は、誰を頼ったらいいの？
のほほんと暮らしている。
のほほんと、している。・・・・は、見た目だけだ。
理想かな。目標かな。
ずっと緊張と不安の日が続いてた。
泣いてばかりいた。
でも、ハルが来てから、ハルのためにご飯作ったり、
苦手な買い物も、ハルのために行くようにがんばった。
そうやってるうちに、だんだん慣れてきた。
お金がないから・・
とーちゃんから入金は毎月あるけど、
それだけじゃ足りないから、バイトを始めた。
やる気はあっても、体がなかなか慣れなかった。
出かけることを脳みそが拒否してるみたいだった。
ホントハヤメタイ、ホントハヤメタイ、ホントハヤメタイ・・・
その言葉ばかり頭の中をグルグル。
ほんとは買い物だってイキタクナイ、イキタクナイ・・・
それでもがんばってた。
すっごくがんばった。
泣きながらがんばってた。
そうやって、何か月も過ごしていたら、
やっと出かけることに慣れてきた。
いやでもバイト。いやでも買い物。
その「いやでも」の部分を取り除いてがんばった。
「やらなくちゃ」「いかなくちゃ」ってがんばった。
そうやって、また過ごしてたら、辛さが減ってきた。
こないだの心療内科受診の時、
安定剤を飲まないでみようって言われた。
もう大丈夫？・・・・
大丈夫だけど、無理はしないで、飲みたいと思ったら、飲んで。って。
わかった。
朝夕、２回安定剤を飲んでたところ、夕方とか、夜だけにした。
なんとかなってる。
でも、バイトの前にちょっと緊張して、お腹がゆるくなる。
夜も飲まないで寝てみた。
でも、それはだめだったみたい。２時になっても３時になっても、
なんだか落ち着かなくて、考え事ばかりして、寝られなかった。
だから、夜は飲もうって思った。
今日はバイトも通院もない、お休みの日。
なにもやることがないから、仮面ライダーカブト見てた。
夕飯の用意してるとき、
急に涙が出てきた。
なんでこんなにがんばらないと、普通に暮らしていけないんだろう。
なにやるにも、がんばらないと、過ごせない。
フライパンに入れる、麻婆豆腐のお豆腐を、コンロに２カケ落としちゃって、
すごく悲しくなっちゃった。
なんでお豆腐落ちちゃったんだろう。お豆腐捨てなくちゃならないじゃない。
病気になっちゃったハルの面倒をみてるわけだけど、
平気な顔してるけど、
ほんとはね、そんなに強くなかったみたいだよ。
すっごくがんばっていないと、平気な顔なんてしていられないんだよ。
今日は、落としたお豆腐がきっかけで、
ハルのことも、ボッコのことも、自分の今の状況のことも、
いろんなことが一度にココロを占領して、
涙がポロポロ出てきちゃったんだ。
幸いね、一日中、花粉の鼻水で鼻ズーズーかんでるから、
キッチンで涙と一緒に出た鼻水かんでも、ハルには泣いてるのわからないから、
大丈夫。
がんばらなくていいとか、がんばりすぎないで、とか、
声をかけてもらっても、
私は、ものすごく、チカラを振り絞ってがんばらないと、買い物に行けないし、
ものすごくがんばらないと、ものすごくがまんしないと、バイトに行けないんだ。
がんばらないでいたら、食べ物がなくなるし、お金もなくなるんだ。
プールでのバイトは大変だよ。責任もあるし。子ども見るから。
でも、プールでバイトすれば、会員費払わなくても、自由にプールが利用できるんだ。
泳ぎたいから、プールでバイトしてるってのもある。
「がんばってドタバタしてたほうがいい」って、心療内科の先生。
確かに、そうやって何か月も過ごしてたら、
いつのまにか、がんばるってことができるようになってた。
今日はポロポロゆるんじゃったけど、
たまにそうなると思うけど、またがんばって、日々を過ごす。
私みたいな人、ハルみたいな人が、生きにくい世の中なんだって。
先生が言ってた。
もうすぐお風呂の時間だ。
お風呂に入って、少したったら、寝る時間だ。
寝たら今日が終わっちゃう。
明日はバイトに行かなくちゃ。パンがなくなっちゃうから買いに行かなくちゃ。
明日がやだな。って思う、休みの日。
とーちゃんと、仲良しだったのにな。
とーちゃん、優しかったのにな。
幸せだって思ってたのにな。思い出なのか、妄想だったのか。なんだったのか。
ハルが声を失っちゃったの、とーちゃんが原因って、
じゃあ、私は、誰を頼ったらいいの？
