今日はハンバーグ。

今日のおかずは手練りのハンバーグ。

夫とだけなら、さんまの開きだけでいいんだけどな；；

夫だけでこっちにいるとき、お嫁さんになにか
つくってもらうことになること思えば、なんのその。

昨日、ビールのあてに、いかの刺身といくらあえたやつ
つくって出したら、息子くんは、僕いくら食べれないんです、って。
一方、夫はうまいといって食べてた。
ほんまにちがうんやなあ。
いくら食べれないなんて、じゃ、きっと、うにもかな。
今日うにがわりと安く売ってて、食べたかったけど
いやみかなと思い、やめた＾＾；
いくらもうにもかにもだめなんて。安くつくなあ。
たまにおいしいもん食べようっていうと、ちょっと高い焼肉やさんとか
なんやね。
焼肉も好きだけど、わたしは；

いま、さっき、息子くんのわんこの写真をとって、友達に送った。
もう夫には一切しゃべるつもりはない。経緯とかは。
気に入ってもらえて引渡しのときが決まれば、別ですが。
ゲージの掃除とか、まさか、自分でやってくれるよね？
え？もしかして、それもわたし？
んなことないでしょう。

ほんま納得いかないけど、もう争う気もない。
こんなことで、ひどいめにあったわたしはなんなのか、
意味不明。
わたしに痛い思いさせても、自分の息子はかわいいのか、
そうとしか思えないこないだの騒動と言動。
わたしは息子くんのことはなんとも思わないし、いやだと思ったことも
ない。
たぶん犬のことだって、ほんとうは自分で決めたいのではないかと
思う。
でも夫は勝手にあいつには無理だと決め付けて、
わたしにやらすんだ。
自分と同じでかわいくて飼っただけで、後始末となったら、
面倒で、仕事もあるし、考える余裕なんかないと決め付け、
息子をかばう。
意味がわからない。本人がそんなことを言ってるのならともかく、
まず、そんなことを言う子ではない。
でも父親にはどうしてもなこと以外は絶対服従なようなので
いうとおりにしてます、ってだけだ。
わたしの子どもがいくら仕事で忙しいからって、そんなん人任せ
にしたら、ぶちきれるくせに。

は～～～。
どうでもいいけど、こんな愚痴日記やんなるね。

今日、コミュのお友達に、来月オフ会どうですか、日曜休みありますか
ときいたら、来月はとれないとのことだった。
でも話が田舎に建てる家の話におよんで、
そこでバーベキューオフ会するので、絶対きてくださいといったら
楽しみにしてます、って。
小旅行のようなもんですよ♪って。
そのひとはＭＡＸが子犬のときに会ってるし、娘とも会ってる。
娘のことをいい子やねといってくれる。
優しいひとである。娘とかＭＡＸに会えるのも楽しみだって。
そんなひともいるし、楽しいひとときもいつかやってくるから
いまなんとか頑張っているのかな。

夫もきっといろいろ反省してるとは思うけど。
最近は帰宅後も穏やかで優しくは接しているつもりみたい。

でもわたしも傷がいえないので、なかなか素直になれません。

体調悪い。

今日はなぜか体調悪い。

おなか痛くて壊れててトイレも何回もいくし。
ちょっと動くと激しい動悸でしばらく動けなくなるし。

なんか悲しい。

わたしはそれでも無理やり仕事場へでかけて仕事してる
ほうがいいな。

なんかなにもないのは怠惰な気がしてくる。

お金がないことばかりも気にかかるし。

そりゃ、わたし、こんな遊んでたことないもんな。

そりゃわたしのお金なんかないわな。

でも会社自体も考えないとお金なんか残らないなあ。

夫はあるなしばかりにポイントを置くばかりで
話にならない。
お金ない話したら、ハマーを売ろうしか言わない。
ハマー売って一時しのぎしたってなんにもならない。
一生後悔するよ。もう二度と買えないと思うから。

入札で工事とれても、それをふだんの入金が足らないから食いつぶして
しまう。
こんなんではもうだめだ。
夫は日当もらういまの毎日があるのも安心のひとつかもしれんが
従業員はそれでいいけれど、会社としてはもう限界かも。

夫自身の日当にプラス従業員の日当から少しいただいてる分が
１０万程度では会社経営なんか行き詰るに決まってる。
ただ自分自身の給料なら十分でも。

なんかわかってるんかなあ。

考えてたらブルーになってきて、よけいしんどくなってきた。
でもこんな話したら、ぶちきれを誘発しそうで避けてしまう。
どうしたらいい？ってきいてくるだけやもん。
そういうときだけ、俺あほやしわからんとか。
そのくせ、わたしなんかよりめちゃくちゃ焦って憂鬱にならはる。
冷静に考えるとかないもん。まずはハマー売る、ってそれでなんとかなる
ってそれしか浮かばないんやし。
あほが会社経営なんかやめてしまえといいたい。
なんでもかんでもわたし任せ。わたしの責任にしたがるし
ほんまもういやだ。


ひとりで商工会でも経営相談でもいってこかな。
は～。

あしたは検査。
無事に終わりますように。それを願うだけ。不合格なんてことは
ないけど、もう７７点まで前回とったので、下げられたらとなんか
不安になるなあ。
今回のような工事で下げられたら、どうしようもないわ。
そんなこんな考えてたら、めっちゃブルー。
化粧品もなくなるし、ほしいけど、
それを言い出すのが怖い。
こないだはあとから、買ったからね、って言ってくれたらいいとか
言ってたけど、絶対意地悪いうもんな。
娘に定期も買ってやらんとあかんのやけど。

わたしにお金ないの、やっぱりつらい。
ぜいたくしたいんじゃない。
気を使いたくないだけ。夫にはなかなか理解してもらえない。