今（寒さ、忙しさ、ちょっと暇）を楽しみたい

今日は暖かな日になりました。
昨日と入れ変わった感じ。
昨日は逆に寒かったので、「今日かよー、逆じゃん」と
思ってました。

漢字の変換がなかなかうまくいかないのは
久しぶりだからでしょうか。

11月もあと数日になってしまい、あれもこれもと
やっていない事柄が頭に浮かんでくる。
リビングのフローリングは、また何も敷いてなくって
主人は寒いのではないかと思う、、、とかは
どうでもいいんだよ。

春用のお花に植え替えてない！！

これもいいんだよ、まだ。

歩き足りてないし、おさづけも取次ぎが少ない。
私が騒ぎ過ぎているんだろうか。
他の人は、騒がなくっても拝殿で取り次いでいるようだし、
2ヶ月に一度のおさづけ当番の日でさえ、私はできてない。
正直悔しい！！

悔しいという感情はバツなんだと思うけど、悔しい。

昼間、6歳のお孫に取り次いだ。熱が39度もあったというので
アパートへ行って、そっとさせていただいた。
前会長様が以前、『神様も聞こえるように大きな声でお願い
しなきゃいかん！』と言って下さったことがあった。
そのとき、拝殿だったけど大きな声を出させていただいたっけ。
あのとき、自分はどの様な言葉で神様にお願いしたのか
思い出そうとしても、なかなか正確には思い出せない。

必死だから、、、、とにかく何とかって思ってのことだから。

明日も精いっぱい通らせていただきましょう。

ジニアって名前の花です。

地味だけど、可愛くって大好きな花

「はい！」って言えるかな

2019年の秋からの三ヶ月間、
詰所の炊事ひのきしんでおぢばに伏せこんでいて
今でも、時々想像してしまいます。

『yoshiさん、あなた炊事ひのきしんに行ってくれない？』

そう理の親から言われたら、今の自分はなんて返事をするんだろう。

あの時も急だったから！！！

８月の月次祭が済んだあたりにお声をかけていただいた。
で、その月の24日に出発したんだよ、入社祭の朝に。
最寄り駅まで長男家族が来て、長女も一緒に見送ってくれて、、、

詰所に着いたらまなびをやっていた。

変わらないのはいやだな

18日にブログ開設、丸18年が経ってました。

いまは19年目に入ってます。

すごいなぁ

とくに頑張らないけど、
まだ続けられるうちは続けて
思いを共有していきたい。

昨日、早苗ちゃんに大教会でお会いしました。
いつもの第一声が
『みなさん、変わってないですね』だ。
気安く声をかけられるから、彼女はそう思うようだ。

けど、どんどん変わっていると思う。

相手を見る気持ちは変化しているんじゃないかな。

彼女はもう私の知っている早苗ちゃんではなくって、
手の届かない広い世界で活躍をしている教友に見える。

みんな年とってますから。
30年前の修養科中、お世話になって大好きだった教養係りの
先生もいつのまにかお出直しになっているしね。

声も顔も忘れないでおこう。

そうそう！

最近、会長様に言っていただきました。

「yoshiさん、変わりましたよねーーー。
すごく変わった！！」

これは、ほめ言葉なんです。
すごいほめ言葉なんですよ！
嬉しかったですもの、これ言われたとき。

みんな、変化してますよ。
私も進化していきたい！！まだまだ変わりたい。

頼みの綱

そういえば、この頃栄養ドリンクを飲んでなかった。

以前は主人がよく箱買いしてくれていたけど、
買うのやめたようだった。

明日、自分のために買おう。

一本で元気をいただこう。
一本じゃ効き目ないかしら。

嬉しいことあったかな

自分の顔を見ても思うし、
周りの人の姿を見ても思うのだけど、
自分のが一番感じるけど、全員が同じ速さで

年をとっているのだけど、どうやってそのことに
喜びを感じたらいいんだろう。

若い方がいいじゃん。
中身は成長してないにも関わらず、
体力とか見た目とか、、、がっかり。

と言いながらも思ったのは、きっと努力しているか
いないかの差なのかな。
今はネットでいろんなことが知れる。

無花果、好きじゃないのに実が生らないって
悩むこと無いよね。まだ、時期が来てないだけ。
そう思うことにした。

私もお道を聞いていなかったら、もっと見た目も
残念だったと思う。にをいがけおたすけで必死になって
いるからこそ、毎日に張りがあって健康ではないけど、
まあまあ元気で置いて頂いているに違いない！！
きっとそうだ。

そう思うことにした。

経ってみたら自分の生きてきた記録

今月18日でブログ開設丸18年になるみたい。
ここから始めているのです。

サッカーのクロアチア戦が行なわれている最中に
産声を上げたとかなんとか書いたわ。

前に住んでいた家のあの部屋のあの位置で
机に座って、どっちむいて書いたかまで覚えている。

孤独

孤独だなってお道を通っている
日常の中では何度も思う。

おたすけをしている相手というか
ようぼくになっている手引きとか身内以外にいないので、
どん詰まりな気がして息苦しくなるのだよ。

教友はたくさんいても、隣で一緒の速さで歩いて、
話をしながらなんでもぼやける人はなかなかいない。
さみしい。
さみしい。

この先ずっとこんな感じで生きていくしかない？

それは嫌なので、こんな気持ちから脱出してきた何度も。
繰り返される孤独感に終わりはないんだろうか。

なんてな。

毎日とは言わないけど晴れがいいね

毎日気分がどんよりしながらも
立て直して自分で自分を元気にしている日々。
天気のせいにしてもどうかと思うけど
朝起きて、窓から日の光を見つけられないときは
嬉しくないですよね。夏の逆ですよね。

明日まで雨みたいな予報が出てました。

喜ぶイメージが湧いてきません。
歩きにくいところにいるからかも。
にをいがけで色んな方々と接していると
自分のことを忘れることができるし
相手のことを思うことができる。これがいい。

今日、この間から繋ぐ言葉としていいのを見つけた。
相手が何かを言った際に、自分が疑問に思った言葉の
かけらを相手に問いかけるんです。

たとえば、

『今、家の中のことで色々と忙しいんだからあとにして！』と
ちょっといらついて言ってきたとします。

「いろいろとは？」と、冷静に低いトーンで聞き返します。
以外にけっこう、ちょっと急がしめに答えてくれます。

『色々はいろいろなんだよ』とかはない。

答えようとする相手の返答が楽しめる。
可愛いなって思ったり、恐縮したりと人間味があって
つまらないこういう御用だけど楽しめる気がする。
毎日、ちょっとずつでも対応力をつけられてますね。
すごいことです。

ではでは、また来ます。

切り替えのとき

考えてみたら、自分の年で何の肩書きもない
ただのようぼくって教会のなかにはあまりいない。

ほとんど神様をおまつりしていて、集談所の所長さん、
夫婦の信仰、家族の信仰になっている。もっと上のお立場とか、、、

私は成人が鈍いので、みんなよりも時間がかかるけど、
神様をおまつりしたいとか思ったことはないのだよ。

けど、年齢は重なるわけでして、60代も中盤になると
世代交代もいいとこで（なかなか簡単ではない）、
私もお役ごめんになってしまうのかなと考えた。

3月までで新年度に入って、役割も変わっていくので
私はどうなっちゃうかなってところ。

にをいがけおたすけだけは、生涯現役のつもり。
そんなことをこの間、宝の山で考えていたら泣けてきたさ。
そのために元気に歩いていける体と精神力がないと
できないかもしれないなー。