ずるずると。

やっぱり体調は良くないらしい私。

一昨日からの体調不良をずるりずるり…。

頭が痛いので、市販の鎮痛剤を飲みました。

木曜日に飲んで以来なので結構近いかも…。

因果関係はよくわかりませんが、現在非常に脈が速いです。

座ってるのに113。

まぁ昼時だっていうのもあるのでしょうが…。

それにしたってそれだけ速ければ結構きついような…。

これから単語テストだし。

緊張してるのかも。

ただこれは熱がある…気がする。

もう笑ってる余裕がないもの。

吐き気してるし〜。

はぁー。

低気圧…今日も雨だからかな。

不安定な体調です。

こういう日はマイナス発言も目立つし、心にも体にも良くない。

早く保健室行きたい。

横になりたい。

かなり切実。

結局そのまま耐えた私。

多分家帰ったら寝ちゃうな〜とか思いつつ、薬局行かなきゃいけないのでね。

行ってきます。

ありがとうございます✨

ちなみに。

さっきのが記念すべき？60記事目だったのですが、体調の不安についてでした…。

いつか楽しいことをたくさんかけるようになりたいな〜。

読んでくれてる方々ありがとうございます！

（50記事目を忘れているあたり、適当人間ですね笑）

頭が痛い…

昨日から体調があまりよろしくありません。

おととい定期演奏会で、あれがないこれがない、あっちいってこっちいって…と、非常に疲れました。

とっても楽しかったんですけどね！

それでもやっぱり午前中授業に行ってからだったので、大変でした。


だからでしょうか。

昨日はどうも体が重く、体温計を取りに行く元気もありませんでした。

部活を休む連絡をしたのが8時過ぎだったはず…そこから一旦起きてたんだけど、また寝たら19時に…。

親に

「寝過ぎ」

だと言われてしまいました


そして今日。

起きてすぐの時から頭が痛くて。

ご飯を食べる時以外はずっと寝ていました。

でも鎮痛剤は怖いし、我慢できそうだから飲まず。

今回は頭の左側が痛い。

こんにちは偏頭痛…って感じです。

それと、偏頭痛がする時には大体平熱より低くなるこの体（逆なのかもしれないけど）。

ところが、熱を測ったら37度ぴったり。

熱があるとはいえないけれど、平熱よりは高め。

なにが起きてるんだ笑

ちなみに、その数字を見てからなおさら頭痛が強まりました。

今も頭は痛い…。

寝返りを打つと強くなるし、立つなんてもってのほか。

ただでさえ心拍数が上がるんだから、偏頭痛をさらに悪化させてしまいます。

それが目に見えていたので、今日は朝起き上がるのをかなり躊躇しました。


多分、低気圧到来中だからだと思います。

頭痛ーるというアプリがあって、今日は警戒のマークがついていました。

膝も痛いし、この低気圧め…状態です。

雨降ってるから仕方ないんですけどね。

これだから雨は嫌い。

寒いし、体調は崩すし、何より気分が落ち込む。

雨なんか降らなきゃいいのになーなんて考えてしまいます。

低気圧なんてどうにもできないんだけどね〜。

笑えるw

今日は離任式。

あぁ〜やだなぁって思いながら学校に行った。

でも、同時に修了式でもあるんだよね。

私は修了式が先だと思ってたら、離任式が先だった。

そこにいたのは3人の先生。

…やっぱりいた。

保健室の先生。

私は知ってたからいいけど、知らなかった人がほとんど。

結構泣いてた。

私と保健室でよく会う子たちは、私と同じくらい思い出があるだろうから。

私は、友達の

「やっぱりいなくなっちゃうんだ」

って言葉で泣いてしまいました。

でも、先生が話し始める頃には泣き止んだ。

話はかなりあっさりしてた笑

緊張してたんだろうなぁ〜。


修了式ということは、クラスも最後。

今までで一番平和だったと思う。

人間関係があんまり辛くなかったから、勉強もしっかりできた。

来年もこのままがいいな。

ちなみに、クラスで集まれるのは最後なのに、あっさりとしてました。

集合写真を撮るでもなく、泣くでもなく。

仲が悪いわけではないし、終始和やかな雰囲気だった。

いつもと変わらないままお別れ。

明日からも会えそうな感じだった。

まぁ特別なことをしないのがこのクラスの良さだった思う。

最後のホームルームも、いつも通り先生に注意されて終わったけど、ピリピリした感じじゃなくて、

「これでこそだよね〜」

みたいな笑


ホームルームが終わったあと、昨日書いた手紙を先生に渡しに保健室に。

たくさん話した。

私は泣いてないよ。

頑張って！って言えたしね。

「お見送りするよー！！」

って先生が言うから、一緒に保健室の外へ。

一緒に行った友達は、

「笑ってお別れしたかったのに〜」

と言って号泣してました…が。

気まずいよね、私泣いてないもん笑

あまりにも気まずくて保健室の中に消えたよね笑

多分実感してないんだけ。

もう会えない、って気づくのが遅いんだ。

別れについて考えることから逃げちゃってるからなぁ…。

いつ気づくのかな〜。

気づいた時、初めて泣けるから。

あ、それと。

別の友達もお別れ言いたいって言ってたんだけど、時間なくて、部活から帰る直前に保健室によってった。

そこで聞いた衝撃の事実。

「31日までは学校にいるよ笑」

…え？笑笑

聞き間違いかな？笑笑

泣いた意味〜。

手紙渡した意味〜。

ただ恥ずかしいだけじゃん笑笑

でもまぁいいんだ。

お別れすると思ってたのにいるから。

逆は嫌だけど…。

ま、明日から講習だから、あと5日は会える。

もう毎日でも行ってやる笑

って思ってたここ数日。

もう1回繰り返されるね。笑

泣いてないなぁ〜

今日の朝、ふと

「最近泣いてないな〜」

って思った。

直近で記憶にあるのは9.11のテレビ見て泣いたこと。

それ以外はほぼ泣いてないような…。

あとは自己嫌悪。

親に言われた言葉に傷ついて、自己嫌悪スパイラル。

そのうちに自分で自分を否定しにかかるから、辛くなって泣く…みたいな。

でも、それだってごく稀。

なんていうか、我慢するのが得意になった気がする。

今までは、我慢なんかできずに泣いてた。

だけど、最近は目がウルウルしてきて、こぼれずに終わる。

そのうちに涙がスゥっと引いてくんだよね。

我慢してるつもりはない。

でも出てこないってことはがまんしてるのかなぁ…。


素直に泣ける日は来るのかな。