知らない間に咲いてたピンクカスミソウ（けなげぇな私みたい。エ！？）
皆様・・ご心配、本当に沢山ありがとうございました
ブログ見るたび泣きそうでした。いえぇ・・実は先週はターップリ泣きの週でした。
まぁ・・そんなこともありましょう（ナンテ）
先生の都合で、足の痛みの結果を聞ける日が伸びてしまって～結局金曜日に聞きに行けたのでした。
待ってる間に、ちょっと何かに触れても痛い・・ってこともなくなって、再び一階から三階をパタパタ往復する日々は復活しています。
「もっと静かに上がり降りしなさい！」と母には小言を言われつつ。
そういう時は、ホント何も変わらない母でした。
って言うか・・何も変わってるわけではない母なんだけど（しどろもどろ・・
）
「他の人に迷惑でしょ・・」
って・・ここは我が家なんだけどぉ
整形外科の先生ったら、でっかくカルテに「痛風」とか書いてたの。
けど、血液検査の結果は、尿酸値も正常範囲でした
今回は貧血も大丈夫。11ありました。
白血球だけが今回も正常範囲を超えていたけど、これはいつものことで・・心配ない程度らしいです。
腎臓、肝臓も大丈夫でコレステロールはちょと高めでも正常範囲。
なので、肉体的には・・健康
家族の誰も・・さほど心配なんかしてくれてなかったみたいに過ぎた日々。
当りです。
「やはり・・親指の付け根の痛みは、移乗が原因かなぁ。」ってことでした。
ついでに喉の異物感も聞いたのだけど・・以前耳鼻咽喉科で診てもらっての話をしたから、おおいに精神的な感じかなぁ・・って言われちゃいました。
で・・ついでと言っては何ですが・・思ったよりも早く診察が終わったので、整形外科からチャリで5分の病院へ行ってきました。
精神的なんものなら・・安定剤
もらってこれるかなぁ・・って。
自覚症状のある不安定さ・・もう、薬でもなんでも気持ちが切り替えられるなら。
そこは、内科、外科、循環器科ってことで・・喉の専門ではないけれど、いわゆる町のお医者さんで娘や旦那も行ってる病院です。
仲良しのママ友が薬局で事務をしてるので・・本当は躊躇いもあったんだけど。
なかなか医者へ足を向けられないし、すいてるようなら診てもらおうって。
思ったときが吉日とも言いますし。
簡単に聴診器を当てられて、喉もサーっと診てもらって・・。
「大丈夫そうだけどねぇ・・」って。
しまったなぁ・・以前、耳鼻咽喉科で言われたことを言ってしまったばっかりに・・恐らく先生は最初から、精神的なものって思って診てくれちゃったみたいな感じです。
それでも少し安心して、安定剤を頂くことになりました。
天使のネコ神様がお持ちになって・・・ます。
ツリ目のにわとり・・これ飲んでミソ！ 
ところがね・・・これが効くのかなんなのか。
もう、身体がホヨホヨになって・・頭がフラフラになって。起きてらんない。
不安定剤？？
精神安定剤・・なんて、飲んだ事は生まれてこのかた多分ない。
前回、耳鼻科で出してくれた薬はなんだったか忘れちゃったけど、こんな風にモロ「精神安定剤」とは書いてなかった気がするし。
母の介助を終えて、昼過ぎに一度目の薬を飲んで少し横になったとたん・・・内線のベルがなるまで爆睡していたようで
ほんのちょっと横になってたつもりが、気が付いたら夕方じゃん
慌てて母の元へ行ったらば・・訪問リハの先生と、何故かケアマネさんがいる！
「休んでる所ごめんなさいねぇ・・」って言われてしまいました。
もう、モロ寝起きの顔の私だったので。
リハの先生に御挨拶・・したっけか？？
安定剤を飲んだことをケアマネさんに話して、それから二階の居間に来て頂いてアレコレお話しました。
ここ何日間か・・本当に「大丈夫」に思えなくなっていたことなんかを。
それは・・介護がどうこうでなくて、自分自身の問題というか。
けしてけして・・自宅介護がイヤになったとか、出来ないとか言うのではないのです。
自分の気持ちの持っていきかた・・というか。
僅かな時間を惜しんででも、やりたいこと・・それがないことに気がついてしまったってことかなぁ。
三十分の使い方・・それをみつけたいと焦ってるんですねぇ。
娘との喧嘩は加熱して、くだらないことにキレてた私。
お皿を投げることはもったいなくて出来なかったけど、流しに水筒を投げちゃったり
父とも意見が合わせられず、やることなすこと気に添わない。
母の認知は結構キツイ。いえぇ・・とってもキツイと感じてしまって。
えっと・・先週は・・ね。
今までは、時間に追いかけられて出来ないことばっかりだったのが・・ちょこっとだけ空いた一人の時間に、ものすごく不安定になるのでした。
ちょこっとだけ空いた時間・・てのが30分もなかったりしてるってとこもミソ・・。
専業主婦をしたことのない私。時間の使い方がわかんなくなってる？
・・バカでしょう？
何をしても、しなくても時間の速さは同じで・・思っているより長かったり短かったりは、本当に自分の使い方次第なんだって事もよくわかってるつもり。
30分あれば・・本当はいろんなこと出来たりするのも知ってるし。
30分・・パートしてた頃は、会社にいるだけで400円もらえてたんだもの。
仕事が生甲斐なんてことはなく、文句も沢山だったけど・・自分の為に働いていたわけで、仕事をしている自分も好きだったし。
それは・・母が家事を引き受けてくれていたから出来たことだと改めて。
その30分を必死に生きてる人ばかりが、私のブログを読んで応援してくれてるのに、本当に情け無いけど・・。
何を考えた所で・・って言う気持ちも、得体の知れないものになんだか焦るんだなぁ。
久々に、わけもわからず・・お風呂場で泣いていた私でした。。
そうしてるうちに「やー・・もうこんな時間～」て、結局・・座ってランないで動いてるとこが私の偉いとこ。エ？！なんだそりゃ・・ですね。
結局何も解決できないまま・・また、忙しい時間に突入してしまう。
それに、根本的に凹みの持続もさほどなく・・ちゃんと動けるから大丈夫なんだけど、知らない間に・・って、やっぱりあるようなので・・とりわけ喉の異物感は長いから。
安定剤でもし改善するなら、ベリーグッド！
けれど、眠くなりすぎるので、とりあえず夜だけ飲んで二日たちました
これもきっと・・私だけじゃなく（私だけ？）必然的にやってくる流れなのかもしれない。
乗り越えて行け！ってか、気が付いたら、乗り越えてるさ！かな。
もうすぐ母が入院してから一年です。
いつもニコニコと受け入れられて、次なる何かのために気持ちを蓄えつつ、時間を上手に使ったり、やり過ごせるようになるにはまだまだなんだってことだろな。
そういうことを、何も構えず出来る人がいるとしたら・・ううん、いるんだろけど。
そういう人にはなれないことを、私は自覚しつつ。
沢山あがいて、ヘタレでもなんでも、とりあえず逃げないでガンバロっと。
最後まで読んでくださって本当にありがとうございます。
気を悪くされたり、ムカついたりした方がいらしたら・・ごめんなさーい。