母はどうしているだろうか？

自宅で介護が無理になり、母を特養に入れた。
毎日母を特養に入れたことを悔やんでいる。
どんな食事をしているのだろうか？
クリスマスはあったのだろうか？
誰かと会話はしているのだろうか？
思うような介護も看護も出来ずに悔やんでいる。
あれほど嫌っていた母なのに、今や愛おしい存在です。
親孝行もろくに出来ずに詫びています。
考えれば本来は母のことが好きだったのかも知れませんね。
二十歳の時に親の反対を押し切って家を出て無残にも1か月と１週間で自宅に舞い戻り、両親の間で寝て号泣しました。
両親は理由も聞かずに受け入れてくれました。
端から見るよりあたたかな家庭がそこにあったのです。
料理を習ったわけでもない母の作るご飯は美味しかったです。
小学２年生からご飯炊きと家事を強いられた母はその辛さはいかばかりかと思われます。
働いて帰ってきて疲れているのに母は食事を作ってくれました。
そんな食卓を家族で囲みました。
すき焼きや鍋などは父が作ります。
父の作るすき焼きはごちそうでした。
日曜日の外食も母のことを思って父がしてくれたのだと思います。
日頃パートで働き、家事もこなす母への罪滅ぼしだったのかも？
そこには暖かな家庭があったのです。

毎日詫びている

毎日詫びている。
心の中で母に詫びている。
自分で看ることが出来なくなり、入院させた。
その後特養に入れたことを詫びている。
最後まで自宅で私が看たかった。
あんなに嫌っていた母をこんなに愛おしいと思っている。
「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えずに特養に入れたことを心で詫びている。
何もなければこの家で私が看取るつもりだった。
しかしそれは無理だった。
度重なる幻聴と幻覚とせん妄に私は耐えきれずにいたのだ。
窓を開けて大声で「ばかやろう！」と叫び、窓から出ていく。
縁側に大事そうに自分のバックを握りしめ寝そべっていた。
バックを取り返したら庭に転げ落ちて今度は庭に寝そべった。
梃子でも動かなかった。
2度目は表の電信柱の下に座っていた。
これも動かなかった。
行き交う他人が変な目で見ていく。
そんなことが２度あった。
もう、無理だと思った。
とうとう私も限界だった。
ケアマネージャーさんを呼んで介護タクシーも着て病院に入院させた。
入院は最長３か月と決められていた。
その間自宅で再び介護は無理だと…。
特養に入れた。
自宅から一番近い特養に入れた。
今更ながら特養に母を入れたことを悔やんだ。