一番ダメなのは私

さっき娘を寝かしつけてたら、旅行のとき車(自家用車)に乗ってるのが気持ち悪かったと言われました。

そうだったのか・・・。

気づかなかった、ごめん・・・(;_;)

どうして、言わなかったの？

山道でうねうねカーブの道路。

車でこんなに遠出したの始めてだもんね。ごめんね。旦那に言ったら、チャイルドシートがもうきついのかもって。それも気づかなかった私。やっぱりダメな母親だなあ・・・。

一番ダメなのは旦那でもなく娘でもなく私か。



確かに娘はいい子。
最近はある程度やればYouTubeもテレビも素直に止めるし、ハイと返事をして色々してくれたり、えっ？そんなこと知ってるの？というような知識というか、発言もする。だからもっと認めてやらなくてはと、私も体調良いときは思うんだけど、あちこち痛いとか、重いだるいときが多すぎて、優しい心が吹き飛んでイライラして怒ってしまう。余裕がなくなってしまうんです。

そう、実は一番腹を立ててるのは自分自身に対してなのです。

あちこち痛い、だるさの消えない身体に対して、ものすごい苛立ちを感じます。

疲れを感じない身体が欲しい。

自分が一番ダメだって、昔から頭の隅では理解していて、それでイラつくのかもしれない。

保険に入れませんでした。

郵便局の養老保険ですけどね。

満期になってたので改めて入ろうとしたんですが、ダメですの通知が留守中に届いてました。

なんで？

長年悩まされていた悪いところ(卵巣、子宮)は取ってしまったので完治でしょう。この先悪くなりようもない。他には悪いところないし。

しかし・・・保険に入れてもらえないってことは、そんなに危険な身体なのか？
また病気する可能性があり保険金払う可能性が高いから・・・ということで郵便局は私を加入させないんだよね？

そんな風に程度の悪い身体なのに普通の人のように日々の業務をこなさなきゃならない。

今日もだるさがひどい。