☆ 娘と歩いた跡をたどり父母の墓参へ

　　　　　　お寺への玄関口です。この界隈は小さなお寺が林立しています。

書いているうちに、つらい話ばかりになってしまいました。
へこみますから、読まないほうが・・・いいかと・・・



今日は母の命日の１２月１０日。
昨年は娘と二人連れで父母の墓参を致しました。

でも今年も娘と二人連れのつもりで東上野の
お寺にいって参りました。

地下鉄銀座線の「稲荷町」で下り、そのまま迷わずに
お寺に到着しました。

一昨年（２００４年）は息子夫婦と孫２人。
そして娘と私の６人での墓参でしたが、
昨年（２００５年）は、散々テレビや週刊誌で「関東大震災級の地震来る」
とか「東京直下型マグニチュード８クラスが遣ってくる」等と
脅かされたので、
「もし孫がいる時に下町でそんな地震が起きたら！」と恐怖し、
娘なら常日頃から地盤の弱い「溜池」辺りで仕事しているのだから、
私と二人なら良いかと、二人だけで行くことにしました。

昨年のこの日、わいわいと女２人でお喋りしながら歩いたので
道に迷い、同じ所をグルグル回り時間が掛かってしまいましたが
今日の娘は無口なので、私はスタコラと目的のお寺に到着しました。

彼女と歩いたら、必ず「ねえ、ドトールに寄ろうよ。」と言って
カフェラテを頼み、直ぐタバコタイムになるのですが、
今日は墓参の後にしようね。

お寺の方が
「先日は弟さんの息子さんがお墓参りにいらっしゃいましたよ」

お寺専用のお榊と手桶を持って行くと甥が供えた青々とした緑の葉がありました。
そこに私のお榊も一緒に入れました。
手桶から水を掬い、墓石になんどもなんども掛けて。
昨年は水を掛けるのは娘の役目でした。
お線香を立てるところまで濡れたのでティッシュで拭いて
「アッチッチ」と言いながらお線香を供え・・・

こんな時、娘の透明な影じゃなくて本当に彼女と一緒だったら
ちゃんと私を気遣ってくれて重い荷物はいつも持ってくれのに・・・
と涙があふれ出しました。


◇　◇　◇

娘よ。
あなたを失ってから、いかにあなたが大事な人だったか思い知ったよ。
あなたと一緒に人生終えたら良かったのに、と思う日もたくさんあるよ。
きっと父親も言葉には出さなくても同じだね。

でも、この前ね。
久し振りに会った孫のくーくんの顔見ながら、
「この子のために、幸せにならなければ」と切実に思ったんだよ。

その時、幸せになり方、忘れてしまった。
どうすれば幸せになるのだろう？って考えたよ。

それまではね、
「もう幸せなんていらない。不幸なままでいい。
２度と再び幸せなんかある筈無い。後は死ぬだけ。」と思ってたんだ。

でもね。クーくんの顔見て「それじゃいけない」って思ったんだ。
幸せになるその一歩は、自分を許すことから始まるんだって気がついたよ。
あなたを失ったことで自分を責めてばかりいたら、
きっとあなたが一番悲しむだろうと、やっと気がついたよ。

他の人にいくら言われても、こういうことって駄目なんだよね。
自分自身、時が満ちて、そう得心しなければならないんだよね。

自分を責めてばかりいる人が、周囲を幸せに出来るわけないよね。
不幸が不幸を呼ぶばかりだよね。

次の次の時代のクーくんの為にも、自分を許すことから始めよう。
気がついても、まだ気がついただけ。
そんなに簡単なことじゃない。
まだ、行ったり来たりの繰り返しだろうけど・・・

２０歳代の息子さんを病気で亡くされた親しい友人から聞いたのだけど、
「２年は掛かるよ」と言われました。
その方はお勤めしていて、
「忘れなきゃ出来ないから仕事中は泣かないけれど、夜帰る時に自転車に乗ったとたん、
涙がどんどん溢れてきて毎日泣きながら帰っていたよ。
一番辛いのは２年だったけど、でも何年経ったって自分の息子だもの。
忘れるわけ無いよ。」って・・・

今夜は、たくさんの悲しみと泣きごとになりました。
娘を喪った悲しみを吐き出させてくださいね。


◇　◇　◇

また、墓参に話は戻りますが、父母に話しかけ、娘に話しかけ、
残された家族を守ってくれるようにと・・・

うちだけじゃなく、私の弟２人やその家族も成人病で
確実に父母の方へと歩みだしているのだから・・・


これはやはり東上野にある東本願寺です



紅葉



蓮如上人像