嘘の吐き方(うそのつきかた)

人はみんな嘘をついていると思います。僕もそうです。このページが嘘を吐き突き続ける人達のヒントになれば幸いです。

栗栖先輩に怒られた

2016年07月19日 06時55分05秒 | 仕事
今日から僕は新しいサークル(会社?)に体験入部した。
ハサミを持っていなかったのでサークルの小物入れ(複数棚に分かれた透明なプラスチック製引出し式小物入れ)の左下から
持ち主不明の黄色いハサミを借りた。

ハサミを使用後、僕は何故か返却時にハサミをどこにしまうか考え、
元あった場所ではなく、右上の方にある場所にしまおうとした。
その様子を見ていた栗栖先輩が「それ●●先輩の○○ハサミだから右上二段目。」
僕はよく聞き取れず戸惑いながら右上一段目にしまおうとした。
「違う、その右上から●●●。」
僕はまた声をよく聞き取れず、とりあえず上から二番目にしまった。

それを見ていた先輩は突然こう切り出した。
「手帳って使ってる?」
「以前少しだけ使ってましたが、今は使ってないです。」

「どうして使うのやめたの?」
「きちんと整理して書くことが出来なくて、全体が真っ白の余白ページに左上から書き留めるばかりで、
うまく使いこなせなかったから、次第に使うのをやめてしまったんです。」

「--------って、--------------だから、手帳を使いこなせない人が多いんだよね」
これもまたよく聞き取れなかったが、
やんわりと僕が整理下手で手帳を使いこなせない人である事を注意したようだった。

僕はちょっと精神的にショックを受けて先輩にすごく怒られたと感じた。
動揺しながら僕はいつもと違うルートで木製の昇降口を降りて下履きに履き替えて帰ろうとした。
そして先輩に挨拶し忘れた事を思い出し、元居た場所に戻ろうとしたが、
そこからは元の物語に戻ることは出来ず、別の親しい後輩との新しいストーリーに分岐した。
僕が車をうまく運転出来ない話に変わり、後輩が女の子とキスをしたところで僕は夢から醒めた。

思い返してみれば亡くなった栗栖先輩は半笑いで声高にツッコミを入れるような先輩で
僕に真顔で厳しい口調で注意をするような事は一度も無かったと思う。
先輩のおちゃらけた明るさや面白さに敬意を払っていたし、僕は苦手な人でも無かった。
そして肝心な要素としては、先輩はとても整理下手で、ひたすらオタク系のマニアックな雑学知識を吸収し続ける人で
膨大な知識量を誇り、ゴミ屋敷のような散らかった広い部屋で大量のオタクグッズと資料に埋もれて暮らす変人だった。

僕は整理よりもひたすら貪欲にオタ知識を吸収するその先輩の生き方が好きだったのかもしれない。

僕は今でも整理下手のままだし、
車の運転も下手だし、
女の子とのキスもした事は無い。

夢の中に現れた複数のコンプレックスの中で
最も表層にあるものから順に書き出せば

①整理下手
②運動音痴
③性的体験不足
という事になるが、逆説的に考えてみると
現実世界での重要度は

①性的体験
②運動不足解消と身体を鍛える事
③部屋の掃除と整理整頓

ということになるのだが、①に関しては恐ろしい事に
男性との初体験と女性との初体験という選択肢が存在することになる。
それともこれは雑念だろうか?

綺麗に着飾り整理された車の中で女性とカーセックスを楽しむ事で運動不足を解消するような
[銀の弾丸]を僕は望んでいない。
判断のつかない問題と悩ましい選択肢に埋もれて、
哲学的命題を抱え 問題と一つ一つゆっくりと丹念に時間をかけて
自分を問い質していくような誇りを持った生き方がむしろ僕らしい。

そう思いながら、僕は未解決の世界で頭の迷宮と心で向き合う。
やがてこの道が、君と繋がっているのなら、それはとても幸福なことなのかもしれない。

追記した僕の日本語的弱点が誤読される日々をぼくはここでゆっくりと思い出している。

自分を失うのが怖い

2016年07月10日 07時30分20秒 | 仕事
最近、一人で閉じ籠もって考える
ここ最近関わってきた人や
ここ数年浴びせられた言葉や
自分に影響を与えた人たちの言葉を反芻して考える

もう何年も社会に出て働いたような気がするが
まるっきり成長していないような気がする
なのにそれでいて
自分が毎日汚され続けていると感じている

昔と比べて、特別自分が金に汚くなったとは思わない
僕は小さい頃から人を信用せず、
お金を大事にする人間だった

冷めた感情で世の中を斜めに見る人間だった
穿った見方をする事も
人の意見を一切受け入れない事も
肩に置かれた親切で邪魔な手を振り払うことも
何も恥ずかしいと思わなかった

もうずいぶんと大人になるにふさわしいだけの時が経ったはずなのに
未だに僕は大人になれていない
僕は時々その事を思って 嬉しいとすら感じる
恥ずかしいとはまだ思わない

だけどそれでも。
僕は毎日汚され続けていると感じる
頭の中に余計な声が響く事が多くなった
僕と関わった人の声が頭から離れなくて
考え事を追い払うのに苦労する事も増えた

誰の考えも聞き入れたくない
何の考えも聞きたくない
頷きたくない
ただ僕はNOだけをここに提示したい。

誰にも指図されたくない
誰からも意見されたくない
どんな意見も僕に影響を与え、僕の身体を勝手に動かす。
人に従うのが嫌だ
人に触られるのが嫌だ
人の話を聞くのが嫌だ
誰かの命令で社会を悪くするのが嫌だ
会社の利益の為に人を犠牲にするのが嫌だ
目の前の小さい出来事を一案件として処理する冷たい自分が嫌だ
助けを求められても救えないルールを受け入れるのが嫌だ
大人のルールに無理矢理金で首を縦に振らされるのが嫌だ
もう嫌だ
思い出すのも嫌だ
僕を好きになられるのが嫌だ

ただ1つ、良かったことは、僕は一ミリも会社から必要とされなかった事だと思う。
そのことは、僕にとってとても良かった。
僕は安心して会社を去ることが出来る。

「やまなくんに必要なのは 受け入れる という姿勢です」
ものすごく嫌なことを言われた
まるで人権侵害のようにさえ感じる
ガムを噛み続けて、丸ごと呑み込むような日々だった
僕が何を食べて、何を咀嚼して、何を飲み込むかくらい
俺に決めさせてくれ。
俺の思想を汚さないでくれ。
頼むから、俺にルールを説明しないでくれ
俺の脳の血流は、あんたらの言葉で、勝手に流れが変わってしまうほど
もろくて弱いシステムで動いているんだ

だから俺は、アンタたちを殺してでも
俺の尊厳を守りたいと思うよ。
それくらい、俺はアンタらに汚されて生きていると思うよ。

だめなんだろうか?
俺が、俺の言葉だけで、俺にだけわかることばで、
ひとりごとのようにもんもんと悩みながら生きる日々は、
そんなにも、社会から認められないことなんだろうか?
俺は、自閉症になることさえ、認められないほど
[ふつう」の檻の中に閉じ込められて【社会】という牢獄で生きていかないといけないのか?
どうして俺の意識は
あんたらの中に閉じ込められようとするんだ?
俺は、せめて想像の世界くらいは、
あんたたちの手が届かないほど、心の奥で、
誰も望まないほど心の奥で、俺の存在を望んでおきたいと思うよ。
たぶん、汚されないほど奥にある、あんたたちに理解できない俺の中心が
俺にも理解できない俺の心が
いずれ、あんたたちの存在を噛み砕くと思うよ。
だから俺はエゴを守るよ。
まるで心の隣にあるような、
俺の心を氷で包むような、
優しくて厳しいエゴで
俺の心を透明に洗うよ。

読んでくれてありがとう。
でも、俺の言葉を、君は決して
日本語で考えないでくれ。
俺は本当は、こんな当たり前の言葉で
自分を表現したくなかったんだ。

ひとり、夢の中で、誰にも話せないような
妄想だけを
アルツハイマーのように願うよ。

俺の存在を 俺だけが認めるような
こんこんと湧く涙のような泉で
社会で生まれたことを呪いながら
宇宙の果てを見つめる中心が
新しい未来を創るよ

人と関わり過ぎた事を後悔している
それでもいつか、生まれてきて良かったと思えるような日が
俺にも来るのかもしれない
外側にあるすべての虚像が内側に欲しい
真実なんて生ぬるい嘘はもうたくさんだよ。
一点だけが広がり続けるような宇宙は
やがて僕の中で嘘になるよ

新しい光が欲しい
暗闇を切り裂くような光じゃなくて
すべてを灰色に塗りつぶすような光が欲しいよ

誰にも理解されなくて良かった
ただ、僕だけが僕を願えばそれで良かった。

もう一度、俺の孤独を取り戻すために
俺は生きているような気がする
それとも、他者の存在の痛みを感じる一瞬の現実だけが、反転した人生なのだろうか?