崩壊の始まりを証明するために

何かを壊すたびに自分の体がバラバラになっていくような気がする
一つの諦めが一つの引き金に変わる時
全てのシステムは引きちぎられ、粉々に砕けていく
諦めは斥力だから、人を引き離す斥力だから
だから僕は、僕を諦め続ける僕の為、誰に嘘を吐いたらいい？

どんな嘘で、世界の崩壊を防いだらいい？

誰か僕に、嘘の吐き方を教えて下さい
誰か僕に、大人の生き方を教えて下さい
僕はそれを否定します。
僕はそれを壊します。

誰にも届かない場所で
誰にも伝わらない何かを言う為に
僕はここに生まれた

だからきっと叫んでやる
世界の殻を壊して　知らない世界に会う為に
きっと世界が生まれる前に
ずっと何かを壊す為に
僕はここで叫んでやる

世界の全てを知って
世界の全てを壊す為に
僕はここでずっと何かを待っている
僕はここに、ずっと居ない
僕はここに、最初から居ない
なにもはじまらない。

壊れ続ける僕の世界の為に

言葉に出来ない思いがいくつもある
曖昧な気持ちも潜在意識も僕は無理矢理覗いて言葉にしてきた
だけど今、言葉にしたくない、目をそらしたい何かがあるのに
それが勝手に言葉になる
それが人を傷つける
それが僕を壊していく

僕はもう、何も考えたくない
何も言いたくない
誰にも会いたくない

でも駄目なんだ
考えてしまう
勝手に言葉が生まれる

どうしたらいい？
言いたくない秘密の事、誰に話したらいい？
どうやって伝えたらいい？

どうしたらいい？
何も考えないで、ただただ安らかに眠る場所、どこで見つけたらいい？
誰に会ったらいい？何を話せばいい？
当たり障りのない、よそよそしい、人を笑わせるだけの会話
誰か教えて下さい

誰にも心を、決して開く事が、無いように。

話す相手が見つかりません

誰も俺の事を見なくていい
でも、助けてくれ
助けてくれ
助けてくれ…

誰も俺をわからなくていい
でも、助けてくれ
助けてくれ
助けてくれ…

誰も俺の事を信じなくていい
だけど助けてくれ
助けてくれ
助けてくれ…

追い詰められた時ほど
僕には話す相手が居なくなる
それも弱さだって知ってる
相談できる相手が、多すぎて誰も居ない
一人も信用してないからだ。
それが弱さだって、ちゃんとわかってる。
だけど助けてくれ…

う～ん（＆＿＆；

rynさんと話がしたいです。（謎）

等価交換のままごと

捨てられた猫を拾うために
飼っていた犬を手放した
遠くまで自転車で運んで
犬を置き去りにした

捨てられた子猫に餌をやるために
売っていたミルクを買った
財布の中の小銭はチャラチャラうるさく音をたてた

捨て猫のダンボールで犬用のお墓を作った
入れるはずの犬は、まだどこにもみつからない

捨て猫を洗って
何度も何度も洗って
洗剤でごしごし洗って
捨て猫を飼い猫にした

こたつの中でまるまった猫を掴み出して
背中を何度もなぜた
火花がバチバチと飛んだ

…猫が居なくなった

家から音が消えた

もう、ここには居られない

自転車で遠くへ遠くへ、一番遠くへ
一番長い坂を越えても、犬はもう居なかった

家に帰ると
騒がしい鳴き声が何かを叫んでいた
頭の中で、何かがわんわんと音をたてた

引力で崩壊するような、引力で崩壊するように

僕は色々なものを壊して
そしてそれが何故壊れたのか考えている

自分で次々と壊しながら
自分はどこにいるのか探している
色んなものを破壊する一瞬に自分がどこか隠れているような気がして

だけどそれは、大きな自然の流れによって
カオスの力によって崩壊していってるように見えて
やっぱり僕は自分を見失う



遠くの声しか聞こえない
近くに居たら聞こえない
遠くの星しか掴めない
近くに居たら星じゃない

手を伸ばしたら、掴めない
目を瞑って掴み取る

触れたらきっと触れられない
触れないように触れるから

にじんで消えたら色になる
なぞってたどって色にする

消えないように触れないで
消えるように触れないで

力を出して　力を出して
力を弱めて　力を弱めて

流れるように壊すから
流れに任せて消えるから

触れないように
触れないように

僕が誰かに触れないように

笑う気力が低下ちう。

再び僕は
いや、僕の世界は
開けた視界と精一杯の可能性と真っ黒な絶望色の雲と
遠くまで見渡せる苦悩の投射に覆われた。

やらなければならないこと、やりたいこと、そういうものは何一つとして発生していない。

どうでもいい、疲れた。
けれど何かを書き殴っている

この事自体がどうしようもない矛盾だ

海辺のカフカを読もう。そして読み終わったら死のう。
そんな事を考えた。

物語の展開に自分の運命を任せるのも
それはそれで面白いと思う
読書が苦手な僕だけど、もう少し真剣に読めるようになるかもしれない

今更ここで、僕の言説に耳を傾け、本気で止める人間も居ないだろう
居たとしても、僕を説得できるとは、到底思えないのだし。

一つ困った事があるとすれば
僕には死ぬ理由が何も無いということだ
だからそれを本の中に求める。
物語の中には、もしかしたら僕が死ぬのにふさわしい、もっともらしい口実があるかもしれないから。

僕はきっと僕にトドメを刺すような
そんな綺麗で美しい刃を探しているのかもしれないけど
あいにく今のところ、そういう何かには出会っていない

無責任な生き方が楽だと思っている人間が時々居るようだけど
それはとんでもない誤解だと思う
僕は自分の人生が楽だなんて思ったことは、ほんの数秒あるかないかだ。
もちろん逆説的に過酷な生き方だと言っているわけでもない。

何故なら人の心は、僕を取り囲む世界は、１００％の無責任さを許すようには、
決して出来てはいないのだから。
そしてまた、僕は自分が誰かを傷つけるたびに、硬く心を閉ざさねばならないのだから。

僕を現在地に引き止める引力の正体はなんだろう
僕はいったい、何を迷っているのだろう
現実的な問題は山積みだし、生活は明らかに破綻しているけれど
それでも解決すべき問題が見当たらない時、人は何を悩むのだろう
僕はまるで、悩むべき何かを探して迷っている夢遊病者だ。

僕は僕の背中で回るルーレットで、コインを賭ける面白い数字を、探している。

色んな方面への報告。

住所が決まらない事が決まったので
しばらく放浪しますｗ

そういえば最近

シュレディンガーの猫が元気ないです。
えさをあげてないからでしょうか。

ああ、そうだよ。

俺は宇宙に萌え萌えだよ。
悪いかよ！

いつもの話

例え話をしよう。
いつものようにね

もしも世界を好きになれる誰かが居たとしたら
そいつはおそらく、世界の事しか知らないか、
世界を知らないか、世界と同じになれないからだろう。

そして俺がその誰かを好きになるとしたら
そいつはおそらく、違う世界を持っているからだろう。

僕は世界に嫉妬する。
きっとコンプレックスなんだろうかも。
世界はきっと僕の事が好きなんだろう
何故なら僕を取り囲む世界は、僕を裏切り続けながら、何度でも僕に微笑む。
僕に干渉する、僕をほっとかない。

あるいはまた、僕が嫌いなんだろう。
僕に世界を教えない、僕に意志を持たせない、僕を殺さない。
僕は世界にとってなにか意味があるのかどうか、それすらも
世界は何一つとして教えてはくれない。
だけど僕は世界から生まれ、そしてまた世界の塵の一つになるのだから。

君はあの時「やっぱりこれが現実だね…」
と
僕の耳元でつぶやいた。

僕はその意味を、ずっと一人で考えてる。

僕は決めたんだ、もう二度と、孤独を寂しがったり彼女を求めたりしないと。
だってあの僕が彼女を求めれば、彼女は壊れた人形になっただろうから。

誰かを好きになるのは簡単だ。
誰かを手に入れる事を諦めればいい。
誰かを欲しがる限り、世界は必ず僕を裏切る。

何度でも、たえまなく。

繰り返し、繰り返す。

君の名前はここに書かない、そして君に教えない
僕の名前、僕だけの名前、僕だけの意味、
決して誰にも教えられない。

伝わらない意味、伝えられない意味、動かない意味、動き出せない意味、
その全てが、僕の代名詞にしかならない。
きっとそれは、いつまでも君にはならない。

僕は今でも、世界を壊そうとしているのだろうか
それとも世界を諦めてるのだろうか
どっちでもいい、きっとどっちでもないことくらい、僕にだってわかっているから。

明日もし、目が覚めて、君の世界が美しかったとしたら、
もう僕の名前は、思い出さないで欲しい。
君の美しい世界を、僕の名前で汚したくはない。

いつものように、ここに書いておきます。

DAICON

ダイコンを二つに切れないのは力が無いからではない。
ダイコンがわからないからだ。

心の臓器が、破壊されたその日から。

新しい世界について、そろそろ考えないといけないのだろうか？
今ある言葉で考えるのはダメだ。
それは新しい世界ではない。

まずは言語と感覚を、捨てねばならない。
誰にも見つからないように、自分を消す方法を、
もう少し真面目に考えないといけない。
そんな気がする。

おそらくは、もっとも混乱した環境に身を投じること、
それが一つの鍵とはなるだろうけど。
まずは管理社会というネットワークから抜け出して、
一人で考えないといけない。
一人だけの世界で、自分と世界を消し去って、
そこから生まれる新しいものだけを、うまく抽出せねばならない。

ここでは無理のような気がする。

自分を諦める奴はすぐに死ぬ。

諦める…？
諦めるってなんだろ。
ほとんど誰もが宇宙の外に出る事を諦めているんじゃないのか？

この宇宙の広さの限界は科学者たちの言い訳の限界なのに、
その嘘に騙されっ放しでいいのか？

僕が宇宙を知った時に、同時に宇宙が生まれたとしても
僕が知る前に誰かが知っていたんじゃないのか？
最初に宇宙を知った人は誰なんだ？
最初に宇宙を考えた人は何者だ？
最初に宇宙を創った人はそれまでの世界の果てを壊したはずだ。

あの豊かな真っ暗闇の声を聞き、それに近付こうとしたはずなんだ。
もしくは宇宙になろうとしたはずなんだ。

だけど本当は、宇宙なんか無いんだ
地球の丸さも嘘なんだ
宇宙の広さは、人間の観念の共有の広さだから。

感覚が一つのフレームを飛び越える時、
その痛みは別のチャンネルに繋がる
五感が一つに統合される錯覚は、
チャンネルの刻みが、あまりにもシンクロしているからだろう

TVを見るとき、僕は何を見ている…？
TVの音を見るのか？
TVの映像を見るのか？
TVのドットを見るのか？
TVの匂いを見るのか？
TVの四角さを見るのか？
TVという言葉を見るのか？
TVの向こう側を見るのか？
TV番組を作った人の頭の中を見るのか？
TVを見ている自分を見るのか？
TVが突き刺す、自分の心を見るのか？
TVを通過した、電気の光を見るのか？

たぶん、どれも違うんだろう。
テレビという曖昧でわからない鏡を通して、僕はTVになるんだろう。
僕とテレビが同じだという意識の動きを見るんだ。
何故なら僕とTVは違っているけどテレビとしては同じだから。

ほらね、やっぱりこの言葉は不完全だ。
泣けてくるね

僕はTVを語ることすらも、決してできはしないんだ。
もちろんテレビを語ることも出来ない。

僕はこうやって日常の一つの具体性を語ろうとすることで
日常の波に飲まれてゆく。
自世界の謎を解く事を後回しにし続ける。
他人を知ろうとする方が、他者の宇宙を知ろうとする事よりも、
遥かに簡単だからだ。
そして僕は光を失っていく。
現実が現実としての色合いをますます増していき、
他者に対して暴力的になり、他人に対して優しくなるんだ。

もう一度、問われなければならない。
ルールは誰が決めたのか。
ルールこそが、僕の世界を縛り付ける拘束具であるという感覚は、
抽象的な世界を、具体化の色で染め続ける、その馬鹿げた科学競争にあるんじゃないのか？

自分が決められる事なんて、せいぜい一つ、あるかないかだろう。
自分が死ぬという事、それを決められる世の中である事を、僕は精一杯願うだけだ。
何一つとして、自分では決められないうさんくさい世界で、
それを決められるかもしれないという可能性だけが、
僕の唯一の希望なのかもしれない。

だからたぶん、諦めとは、これに似てるんだと思うね。
君は何故、これを読むことを諦めないのだろうか？

うだうだはにゃん会議、その後継者たち。

ダメだ、何も頭に入らないよ
全部流れ出ていく。

頭の中に爆弾が埋まっているせいかな
誰かを殺そうとすると、爆発する
あー、なんか道に口をぼえーっとあけてキモイ奴が居る
あれ殺そう、あれ殺そうよ。
大丈夫セーフセーフこの程度では爆発しない。

ねねね、僕の人生止まったままじゃない？
そそそそろそろ何か動き出さないとまずくない？

ダメなんだよ、出来ないんだ
もうサイコロは振った。5回休み、7回休み、11回休みだ。
サイコロを振った以上は、出た目の数に従うしかないだろう
けどさ、このままだと殺されちゃうんじゃない？
さっきもエレベーターの窓で後ろに誰か居ないか
びくびくしながら確認してたよね、誰かに追われているの？
いや、誰にも追われてないけど。

ただ、僕は同じ場所にずっと居たらダメなんだ
どんどんダメになっていくんだ
体がどんどん動かなくなっていく
こいつらホントに動かない奴らでね

もう君の人生もおしまいだねー。
はぁー、終わった終わった。意外と長かったねー。
うるせー、まだ終わってねー。

だけどもう、逃げる場所無いんじゃない？
いや、逃げる場所はまだあるよ
ただもう、なんか全力疾走で逃げ続ける事にも疲れちまったな…

なんでそんなに疲れてるの？
季節風が冷たいから。

全然理由になってないよね
だけどさ、実際問題、行く場所もやる事も何も無いじゃないか
趣味も無ければ欲も無いからね、ある意味絶望的だ。

なんでこんなどうしようもない満腹感がはびこってるんだろうね
国が豊か過ぎるんだよ。
でもそれは嘘でしょ。
うん、まぁそうだけどね。
ホントはこんな貧しい国、なかなか無いよなって思ってる？
というかね、国の問題じゃなくて近代化、同質化による環境個性の喪失だと思ってるんだけどな。

ジャングルばっかりあっても邪魔くさいけどビルばっかりでも萎えるね。
聞いたような台詞ばかりだね、全部コピーでしょ？
まぁね。俺が本当に自分の言葉を話し出したら、止まらないし、誰も聞き取れない。
それに関してもまぁ、絶望的だな。

はにゃ語ってやつ？
いやはにゃ語じゃなくてさ、もっと奇声を発する意味不明であぼがどろびんな言葉があるんよ。
ただ、これは頑張り過ぎると俺にもわけわからん。
長崎ちゃんぽんの店で聞いた中国語は新鮮だったねー。
けど中国語って音だけ聞いてるとなんで馬鹿っぽく感じるんだろうな。
それは差別ですよ！
別にいいじゃん。
いいけど…
ちうか別に中国人も中国語も嫌いじゃないよ。
ただ発音がなんか妙に馬鹿っぽく感じてな。

それにしてもけだるい空気が蔓延してますねー。
いいかげん政府のプロパガンダメッキーが剥がれてきたのかな？
そんなもん最初から失敗してるでしょ

こういうのも考えてるって言うんですかねぃ？
こういうのは思索とは言わないだろうねー
っていうか普段はこういう一人会話しないし。
もっとイマジネーションでもわもわしててなかなか言語化しないし。
それも困りものですよねー
そーだねー
ところでこれは二人なのかねー、一人なのかねー？
明らかにひとりだよねー。

なんか中学生の頃に戻っちまったような気がするな。
あの頃は友達が一人も居なかったし
勉強も出来なかったし、
遊ぶ元気もなかったし、
人間が生きる目的の事ばかり、ずっと考えてた。
一人でも孤独ではなくてそれが当たり前だった。

やっぱりわどやんと離れたのが精神的ダメージなん？
それは短絡的発想だねー。もちろん少なからず影響はあるだろうけど。
どっちかというと気にしてる子から電話がかかってこない事の方が問題なんでない？
じゃぁ遠方のあの子から電話がかかってきたら元気出るんですか？
いやー、一時的には元気になるかもだけど、電話切った瞬間に沈むだろうねー。
じゃぁ何が問題なんですか？
問題なんか何もねぇよ。なんにもないんだよ…
なるほど、それが一番大問題なんですね。
そうとも言う。

某高校生に、鬱病じゃないかって言われましたけど、そのへんはどうなんです？
知るかよ。どっちでもいいよ、そんなん。
やっぱり生活不安ですかね？
まぁ確かに生活は不安だね。食うことには困ってないけど自分の部屋が無いって事が
これほど自分を追い詰めるとは、正直思ってなかった。
毎日街をぶらぶら歩いてますもんねぇ。ある意味健康的じゃないですか。
ヒッキーよりはマシかもな。
いや、どっちもどっちでしょうね。
どうでもいいよ、そんな事。ホームレス予備軍って感じ？
実家に帰ればいいじゃないですか。
実家に帰ってもやることねーもん。
今だって何にもしてないじゃないですか。
それもそうだ。
相変わらず世界の革命とか考えてるんですか？
その妄想は昔から消えないよ。
知恵の輪が解けない事と関係あったりとか？
んー、知能ってのは世界の果てをもっと知りたいっていう根源的なエネルギーなんだよ
それは自意識の同一性が隣の異質な世界と出会いたいっていう平行世界への憧れなんだ
もちろん他者への好奇心でもある。

でもその持論もぶっちゃけパクリですよね？
言葉としてはコピーだねー。いや、バックアップだ！（違）
言葉としては模倣なんだけど、感覚としてはオリジナルだと？
つーかよ、模倣されてない言葉を使うと通じねーだろ。
だから仕方なく日本語っぽいの使ってんだよ。
じゃぁ本当はもっと別な言葉を使いたいんですか？
あったりめぇだ！っていうか言葉なんか使いたくねーよ！
他人の心臓移植で記憶が伝染したり、夢で他人に会えるってのは面白そうですよね
あー、夢で虚像じゃない他人に出会うってどんな感じなんだろうな…ちょっとうらやましくはあるね。

そろそろ文字数制限に引っかかるんじゃないですか？
しゃぁねぇ、UPするか。
カチャポチャっと。