捨てられた子猫の鳴き声

捨てられた子猫の鳴き声は 道行く人の歩みを止める
捨てられた子猫の鳴き声は 僕の耳をぴくんとそばだてる

あの猫を…

あの猫を？

わからない…
わからないよ。

お母さん…
あの猫、、。

捨てられた子猫の鳴き声は 耳から決して離れない
それは今もまだ、その猫は誰にも拾われていないから

にゃーお
としか、鳴いていないのに

あと三年半しか残っていない

僕は言葉を大事にしていない…
「更新頻度のせいにされては私が困るよ」

目隠し鬼が居た
鈍感な自分が居た
世界の事なんかどうでもよかった
「俺、ちょっとだけ、頑張ってみるよ」

詩的言語は一瞬だけ、時間を超える
話は変わるが「はにゃ」さんのことを書くとどうしていつもアクセスが４倍ぐらいに跳ねるのかね。

止揚とはアウフヘーベン
「何故かあなたの事が気になるのは その夢を見る才能のせいだ。」

世界は綺麗で、本当に綺麗で、
でも寂しくて寂しくて
私だけが、この世界の色んな暖かさや優しさから遠く遠く取り残されてるような気がした。

「ごめんよ…まだ、君の力になれない」

触れるための手

苦笑いの手で

誰かを掴みかけて

触れる前の一瞬に

びくっと手を引っ込めるのは

嘘で掴んだ手には何も残らなくて

本当の優しさだけが

誰かに触れる手になるんじゃないかって

そんな気がするから

いつも踏み出せない

大地に根を張って生きるよりも確かな事

この世界にあるかもしれない

触れるための手

もしかすると言葉よりも確かな手が

人にはあって

その手で人に触れる方が

ずっといいのかもしれない

よし、言葉を探そうか。

人の日記から勝手な物語を読み耽る

僕は風が好きだ
自転車はあまり好きじゃない

ペダルを一生懸命こがなくちゃいけないし
そんな事ばかりに気を取られたら
僕を包む周りの背景は凄い勢いで流れていくし

僕はそんなものよりも
落ち葉のヒラヒラ揺れ落ちる動きとか
彼らが地面に触れた時にカサカサしゃべる声とか
そういうものをずっと感じていたいと
そう思うよ

この空気の暖かさとか
何も無いのに安心する感じとか
そういうものが
君と共有できたら
僕は秋がなんなのか
少しだけわかるような気がするよ

冬がもうすぐだね
君は元気かな

本日の夢予定（っていうか寝不足過ぎ）

世界観の奇跡、価値観の変革、などとでかい風呂敷を広げなくても
ちょっとした言葉の意味を新たに再構築できれば
そこには新鮮さや喜びがある。
笑いを得るということはその小さな一歩であると考える。
何故なら、人は笑顔と笑顔で小さな約束を果たすものだから。

そんなような事を寝ながら考えたいと思います。

最近妙にアクセス数が多いんですが

どうにかなりませんか？

１日に２回以上見てる人、
今すぐ我慢しなさい！ｗ

今、ちょっとだけ気にしてる事。（誰か教えて！）

言葉をあまり急に勉強して語彙が豊富になってくると
言語思考感覚器官において
他者に近づいた時に予感の量が増えるから
ある意味で迷惑な能力だ。
意識的に頭脳で練っている最中の言葉は
入力というよりも出力としての側面や要素が大きいので
それほど苦にはならないが
反射的に生み出される言葉は
現状を述べる事に成功していたとしても
はたして未来を自己決断しているかという点においては
かなり疑わしい。

そもそも言語思考の感覚器官を６番目と枠決めする事自体が
世の中の常識に逆らいすぎなのかもしれないが
五官の実感に当てはまらないから６番目のIDを振っただけである。

この考え方はミームに近いものがあるかもしれない
ただ、僕はミームのような近代概念ではなくて
もっと過去からの歴史的遺産であると踏んでいるが。

言語覚を医学的に体内の変化として
しっかり測定する事は出来ないものだろうか。

唯脳論的に考えると
暗闇を移動するコウモリの聴力が異常発達するように
大脳新皮質が進化していく事で
新しい世界への扉が開く時、
感覚器官は異常発達するのかもしれない。
そういう意味ではIT革命によって
言語思考の感覚器官はまさに歴史的に
ある意味では強制的な時代の力によって
発達せざるを得なくなったということなのかもしれない。

情報を知っているかどうかが
生存競争において多大な重要性を持ってきた近代、
僕らの創作芸術は果たして芸術的価値を
歴史学者達から認められるのだろうか？

左利きのキャッチャーミットと左手のグローブの違い

アイデンティティが形成されて居ない人格像が語る言葉は
単語の意味が本人の揺らぎと同じくらい揺らぐので
言葉尻や文章そのものにある文脈を捉える事にほとんど意味がない

そこで文間と思考パターンと連想から形作られる
思考曲線の方に目を向けねばならない。
話者の言葉が話者の描く囲い込みの迷路線だとすると
そこを逃げるように動く意識が
「どのような逃げ方をしているか」
という思考曲線の方に目を向けないと
そこに込められているメッセージ性が謎に包まれたままで
秘密のベールをいつまでも脱がないからである。

じゃぁ子供の話をどう理解するか
という話になってしまうのだが
そもそも子供の話を理解してもしょうがない。
感じるしかない。
子供はそもそも難しい事を言ってるのではなくて
単にキャッチボールをしているだけなのだから。

ライ麦食パンを食べ始めた「『BLOGの向こう、約束のオフ』会」報告

そもそもなんでこのオフ会をしたかっていうとだな、
僕が我慢の出来ない人間だからなんだ。

俺は自分の我慢出来無さ、には自信があるんだよ。
世田谷ザルソバーズの記念式典なんてじつはどうでも良かったんだ。
俺はただ、映画が見れればそれで良かったんだ。

本当はね、来週の土日くらいにしようかと思ってたんだ
だけど俺は予告編を見過ぎた。
何度も何度も見過ぎた。
２年も前から何度も何度もしつこく見たのが良くなかったのかもしれないな。
本編が始まってもなお、俺は予告編かと勘違いしたくらいだ。
だから迷子になりやすいのかもしれないな。
帰り道、渋谷から半蔵門線で住吉を目指して永田町で降ろされて
もう一度渋谷に戻って
次にJR山手線で秋葉原を目指して品川で降ろされて
どうやら俺はつくづく電車に嫌われてるらしいって事に気付いたよ。
電車男の本も売ってないし
値段高すぎるし
行きの電車では線路に変人が降りて
そのせいで俺の乗った電車はストップしたしな。

で、そんな馬鹿げたでたらめオフ会のメンバーなんだけどさ
しなたまさんとchokoさんだよ。
めんどいからリンクは貼らない。
宣伝が必要なら本人がURLでコメント書いてくれるだろ。

chokoさんはね、よく笑う人だったな。
多分素直なんだろう。
何気におっちょこちょいな雰囲気も出してたし
歯並びの悪い子でね、いや、出っ歯なのかな？
どっちでもいいか。
可愛い子だったよ。
だってよく笑う子なんだから、可愛いに決まってる。
けどね、そんな事はじつはどうだっていいんだ。
問題は彼女の友達なんだよ。
聖闘士星矢のファンらしくてさ
俺と一緒だね。
ちなみに俺は、聖闘士星矢の漫画を全巻一気に捨てたよ。
古本屋に売る価値も無かったからね、
廃品回収を選んだよ。
車田正美は変化を怠ったからね。
例えヒット作を生み出しても自己変革をサボった堕落家に、
もう用は無いんだよ。
でももっと問題だったのは
聖闘士星矢好きの友達が泊まりがけで遊びに来たのに
その作品を知ろうとしなかった彼女なんだよ。

おかげで俺が茶店で聖闘士星矢を熱く語り損ねただろっっっ（＠＠！！


で、じつは俺、迷子なんだよ。
目的地がわからなくてね。
というか現実ってヤツはいつも俺が目的地に行こうとするのを
妨害し続けるからね。
品川についたらまず駅のどの出口から出ようか迷った。
出口までの道が解らなかったんじゃない。
地図の前で悩んだんだよ。どの出口が俺を呼んでるのかがわからなかったんだよ。
真っ暗な夜を歩いて、光を見つけるたびにフラフラっと引き寄せられるんだ
田舎のコンビニに腐るほど居る蛾に似てるだろ？
おかげで意味も無く吉野家に入りそうになったし
タクシーの運転手に話しかけそうになった。
近くに警官も居たな。
警官に俺はなんて聞いたらいい？
「すいません、終電が終わったんですけど品川で僕は何をしたらいいですか？」
たぶん殴られるね。
あの警棒はガンダニウム合金だしね。

まぁ、それでさ、映画を見終わった後、
色んなお礼の意味を込めてchokoさんの長い髪の毛、
クシャクシャにしといた。
映画を観た直後に現実感という目覚まし時計が必要だったからじゃない
そんなのは俺にとってもどうだっていいんだ。
余韻を楽しむ為に映画を観る人だって居るんだしね。
だからなんのお礼かって言うと、話の時間軸が狂ってるんだけどさ
俺が鞄に入れて持って行った青い本のタイトルを当ててくれたのと
今日、もう一冊持って行ったけどあえて鞄から出さずに見せなかった本を
過去軸の古本屋まで出向いてわざわざ買ってきてくれたのと
俺がさっきまで迷子になってた品川駅付近で、
親切なメールをいくつも送ってくれた御礼かな。
あと、はにゃん会話を引き延ばし過ぎだろって気付いてるのに
最後まで付き合ってくれるところとか、
自分の好きな作品を馬鹿にされた時に
相手を批判せずにやんわり教えるところとか、
まぁ要するに僕の暇潰しに付き合ってくれる貴重な読者っていう
そこが一番気にいってるんだけどね。

で、chokoさんに見せなかった本だけど
証人２号のしなたまさんに見せた。
しなたまさんってのもこれがまた
なかなかいい人なんだけど
ちょっと義理堅いところがあるかな。
気遣いが多すぎて顔の割に親切だったりとか
その辺が欠点かな。
自分勝手な夢を追い続けてるのが、一番の長所だと思うよ。
というかそもそもね、
僕らは会うたびに時間が足りないんだよ。
いつも話したい事の１パーセントにも満たないうちに
現実が別れのチャイムを鳴らすのさ
まぁ、彼って割と常識派だし、自分の時間大事にする人だから
しょうがないのだけどね。
僕らは回りくどい方法でしか自分を表現しない道を選んでいる人種だから
お互いに本当に言いたい事を言い合ったら、
お互いに本当に聞きたい事を聞き合ったら、
もうそれだけで今後さっぱりすっかり全く会わない可能性だってあるしね。
走る人間に必要なのはきっと友達だ。
多分、パートナーじゃない。

で、勘違いしてもらっちゃ困るんだけどさ
僕は二人を褒めるためにこの記事を書いてるんじゃないよ？

午前４時に電話をかけてくるしなたまさんを常識派とか書いてる時点で
既になんかおかしいのは解りきってるしね。

悪いけど二人にはここで死んでもらう。
最初からそういう筋書きなんだ。


で、まぁ誰かが映画の感想を聞きたいってさっきどこかで言ったんだな
そしたら僕は「私は私の観ている世界を皆に伝える為の機械だ！ウィーン。」
って答えちまったんだな。
だから俺はこの記事を読んでくれたその読者に
感想を伝えるためにこの映画を観たんだけど
やっぱりヒントしか無かったな。
だからこれも君のヒントにしかならないと思うよ。
答えが入ってるのかも知れないって期待したんだけどな。
三回くらい泣いたよ。
多分、小さな疑問の答えが三つくらい入ってたんだと思う。
セカイ系のアニメ映画では一番泣けるかな。
俺、新海誠が好きかもしれないから、
詳しい話はしない。
金払って観てくれ。
コストパフォーマンスは高いと思うよ。
特に自己中な若い人にとっては。

封じ込めた言葉

僕の心を閉じ込めた
あんたの言葉を許す気は無い。

僕の世界に溢れ出る
僕の言葉を、許す気はない。

僕の心は渡さない
だけど絶対に、何か伝えてやる。

痛みの中から見つけ出した他者性が
僕の分身だとしても
僕の世界に存在する
僕の全てが鏡だとしても
僕は絶対に何かを書いてやる

絶対に何か書いてやる
神秘の冒涜で
削られた神の力で
死んだテキストの力で

必ず何かを書き残してやる

奪われた世界を取り戻す言葉を
走り去る世界を繋ぎ止める言葉を
来たるべき未来を叩き壊す言葉を

絶対に、見つけ出してやる

いいか、忘れるな、僕は言葉だ！

怒りさえも書く事は出来なかった。

夜の量なんて関係ない
僕には言葉がある

クオークなんて観た事無い
それでも言葉はある

走るなんて嘘だ
走ったら書けない
走らずに書く

僕は何かを書く
書いてから見つめる
そしてがっかりする
それの繰り返しだ

絶望感は今ない
興奮と共にある
だけど書き現す事なんて出来ない
それは僕の役目かもしれないけど
言葉の役目じゃない

僕は言葉を超える
言葉は心を超えない
だけど何かは伝わる
それでも超えられない何かもある

精度の問題じゃない
進化する主体の問題じゃない
言葉だけじゃ伝わらない

夜を壊す
壊すまで壊す
壊れるまで壊れる
夜はどこだ？

テキスト客観性？
そんなものはクソだ
客観なんて無い
主観も無い
あるのはテキストだけだ

現実感？達成感？
そんなものは概念でしかない
存在感も要らない
伝えようとするだけだ

どれくらい書いたんだろう
まだまだ書き足りないな
書いても書いても書き足りないな
それでも書いてるこりゃなんだ？

これが言葉か？
本当に言葉か？
これこそが言葉？

いいや、違うね
これは言葉じゃない文字だ記号だ暗号だ。

僕の憤り、こんなものじゃ消えない
消えるはず無い
だから書くよ
何か書くよ
君の為に
もちろん、僕の為に

いくらでも書ける
いくらでも言える
全部嘘だ
こんなものは嘘だ
駄目なんだ
こんなんじゃ駄目なんだ
駄目なんだよ！
駄目駄目なんだよ！

もういい、今は我慢する。
いつか書くよ、いつでも書くよ。
いつかきっと、爆発させてやる。

張り切りヒッチハイカー、メルトダウン。

いっぱい便利
いつだって便利
なんだって便利

だけどいつも失敗する

それが僕の言葉なんだ。

咆吼を握りつぶす

鏡像段階における他者毒との戦いにおいて
僕は白いエクリチュールを飲み込めなかった
それでも僕は世界の果てに発射しようとする
例え世界がゴーストダビング装置でも
銀の弾丸を発射する

世界の殻に穴を開け
他者の光で影を作る

自分の闇と自己の影
走り続けろジガインパルス

自分だけのベーグル境界
回り続けろメリーゴーノクターン

怒りと眠りの間から
覚醒パターンと憔悴カオス

俺は、もう駄目かもしれない
だけど、きっと俺が俺を壊す
だから、きっと大丈夫

俺は、今でも世界を求めてる
俺は、世界だけを見ている
俺は、自分だけを見つめてる

俺は、今だけを思い出す。

人に触れたら駄目ですか？

耳の聞こえない人に話し続け
歩いてる人に走ろうかと誘う事に

いったいどれほどの意味があるのだろう

世界の罪を背負う事無く謝り続け
僕は僕になっていく

ぼくの見ている世界、あなたに見せたら駄目でしょうか？
あなたのみている世界、僕が知ったら駄目でしょうか？

僕は何故、既にあるこの世界を感じる事ができないのだろう
きっと謝るしかないだろう

僕は僕を許さない
僕は罪を許さない
僕は世界を許さない

溺れて死ぬ日が来るんだろうか
あなたを知る日が来るんだろうか
明日は今日より綺麗だろうか

手を伸ばして触れられる程度の世界なら
最初から欲しがったりはしない

ああ、僕はきっといつまでも僕から僕になっていく
全てを欲しがるその日まで僕は僕になっていく

喜んだりはしない
悲しんだりもしない

強い光で照らして欲しい
僕が闇を見られるように

強い闇で照らして欲しい
僕が光を見られるように

始まりはしない
終わりもしない

感じられない世界だから

王様気取りとか、言わないで下さいね？

基本的な構成が激励なのはわかるんですが
重い言葉に重い言葉で返すべきなのかは悩むところです。

言っている言葉を徹底的に分析してもいいんですけど
そんなものは望まれていないと思うので
ここでは一回目のレスとしてさらっと触れておきます。

表現者として言うのなら、
「地に足が着いたら終わり」
という意識は持っています。
だから僕はリアリストと口論になるとめちゃくちゃ衝突します。
衝突を望むのであれば向かい合ってもいいのですが
価値観を認める気はありません。

ブックマークに記事への直リンクを貼っていますが
被害者意識になって晒し者にしてるわけではありません。
「僕ちゃん傷ついちゃったよウワーン」と言う気も無い。

しかし熱い想いをぶつけられた時に
冷静に返すのはどうも相手にとっては肩すかしのような気がするし
礼儀に反してるような気もするので
ここでちょっと激昂してる時に書いた文章をコピペしときますｗ

－－－－－－－
交渉決裂、握手も拒否だ。


アンタが欲しがってる言葉、わかるよ。
そしてそれがダンディズムの押しつけだって事もわかってるよ。

一回くらいなら
オーダーメイドの嘘吐いてやってもいいぜ？
だけどな。
いいか、よく聞けよ

「モテない男のダンディズム、格好悪いぜ？」
生まれ変わって、容姿と職業洗い直して出直してきたらどうだ？
知識主義と経験主義に心酔しきったオッサンよぉ？

お前が手に入れた抑圧の牙
もう折れる寸前だろ？

生きる理由が欲しいとしても
それを他者に求めるな
俺に言葉を求めるな

自分”だけ”を信じて手に入れろ！

お前が手に入れる事が出来ないもの
「普通」と「標準」
悪いが方法は教えねぇ。

本にも顔にも書いてねぇ。

「誰でも知ってるからだ。」

「知らないのはお前だけだ！」
－－－－－－－

うーむ、時間を置いて見直すとかなり恥ずかしいですな（爆）
えーっと、一応質問に近い要素を持つ部分には
わざと軽く答えておきます。

・東京で見つかったのはヒントであって答えではありません。
・生活上での事について言えばお互いが決意と選択あっての事ですので
基本的には話し合いによって決めています。
・今の僕にとって女性は読者であり、異性ではありません。
相変わらず童貞君を頑なに守り続けております。
男女問題の事については遠ざけたい話題なのでプレイボーイな人にでも聞いて下さい。

それにしても南無さんは人を広く深く見ていますねー。
あと尻叩きがうまいと思った。
部分的には受け入れますが主張丸ごとを受け入れるつもりはありません。

深層に根ざしたレスに関しては僕が自己嫌悪で深く沈んでいる時にレスした方がいいと思うので
また別の機会に書きます。