やりたいことをする

やはり

ブログはいいな

書きたいことが書ける。

我慢はいけない。

無理もいけないの。

さて、眠くなってきたから

寝よう😪😪

思うこと

言い足りないのは

私がなにかしようとすると

書くなとか

言うこと。

嫌やったら見るなと言いたい。

だから私は全部絶ったのだ。

人のこと調べる暇があったらもう少し本を読むとか勉強すればいいのにと思う。

ただでさえ、、、なんだから。

執着

私は溜まるとしんどいので

アウトプットが好きである。

なので、

思ったことはなんでも書くつもりになった。

怒りと衝動的とは

仲良しで

愛と憎しみも

仲良しである。

成長したのは、

仕返しはやめた。

そして

全てがこんな形で終わるのだなと

ああ

なんて薄っぺらいものなのだろうか

ま、

だんだん気を使っていた自分がいて

相談もしなくなった。

随分無駄な時間を使っていたように思う

私がなぜ

相手のことで一喜一憂しないといけないのか

自分の人生

人になんか左右されたくないもの。

私の大きな失敗。

それは執着。

それをもうなくす。

愛情と憎しみ

生霊は怖い。

先月その生霊に

本気で死にたいとまで思うことがあった。

その時はヒーリングしてもらい

こだわりを捨て

繋がりを絶った。

はずだったが、

無理だった。

そして今回

自分が生霊のごとく

相手に対して

go to hell

まで思った。

何度も何度も思った。

でも、それって自分にも帰ってくるので

胃に来た。

生霊もあるでしょうが

自分のその怒りが戻ってきているのかもかも

そんなことで

愛情の裏は憎しみだと知った。

そして

バラの香りをかいで

祈った。

いつものように祈った。

どうか幸せになりますように、、、、

嘘つき

今日は衝動的になった。

終わった。

今までこれだけは、、と

思って絶対にしなかった事なのですが、

今回は自分でも、、ああもう無理だと思った。

嘘をつく人は嫌いです。

そして後出しジャンケンのようなもの、あとからバレることする人はもっと嫌いです。

黙ってやればなんでもいいのか？

という怒り。

信じていたのはなんだったのか。

これ、面白いのは

相手は嘘だと思ったらそれは嘘なんです。

はい。

と、言うわけで

今までの良いことも全部無くなりました。

馬鹿らしくなりました。

悔しくてなりませんでした。

嘘つき。

至るもの

全て手放しました。

祈りながらさよならしました。

何かを捨てるとき

心の行き場がない時

寄り添ってくれる友人がいる。

アドバイスをくれる友人がいる。

物の整理は心の整理。

間違った認識を取り外せば

余分なものを取り外せば

大切なものが見えてくるだろう。

心因性の熱

21/09/23 22:07

今日は熱が38度まで出た。

一瞬コロナか?

と、家族を寝室から追い出してずっと寝ていた。

胃が痛い。

キリキリ

腰が痛い。

顎も痛い。

何となく

ストレスだろうなと思った。

お世話になっている埼玉のマダムに電話した。

今の気持ちを言ってみた。

そしたら帰ってきた言葉は

自律神経。

ラベンダーかいでみなさい

言われて家になく、、、

家にあるのは、モロッコのローズエッセンシャルオイルですけども、、

と言うと

高価なもの持っているわね！と驚かれる

そして

くんくんかいでみた。

めっちゃいやされた。

胃の痛いのも治った。

すごいな、、、

バラ効用ですが、

• ①バラの香りはリラックス効果がある
• ②バラの香りを嗅ぐだけで美肌になれる
• ③バラの香りローズポリフェノールで老化防止
• ④バラの香りでホルモンバランスを整えてくれる
• ⑤バラの香りで胃腸の働きを整える

という訳。

久しぶりに書いてみる

何となく久しぶりにブログを書くことに決めました。

 

約1年くらいほったらかしていましたが、コツコツ書いていきます