「貴方は鬱病にかかってます」と言われて １年以上たったけど
治ってるのか？何なのか？全然わかんない。
死にたい。死にたいと悩んでどうにもならなかった頃とは違う
生きなきゃ～いけない苦しみが 私を物凄く息苦しくさせてる。
本当は全然 あの頃と変わってない。
回復なんてしてる感じ、まったくない。
増えたのは 負担だけ。
死にたいと望んでる人間が 「普通の人」として世の中に居ることも
しかも子育てとか家事とか対人とのやり取りをしてる事が
どうしても「納得」出来ないで 苦しい。
最近は朝が異常に早く目が覚めてしまう。
３時とか４時には目が覚める。
どんなに遅く寝ても 目が覚める。
昼寝もしない。
常に頭が痛くて耳鳴りがして寝ていられない。
薬の力を借りても睡眠時間は３～４時間だ。
夜になり子ども達が帰ってくると思うと
動悸がしてくる。
何度も何度も 料理を温めなおし、盛り付けても
自分のペースで動く子ども等を見てると
だんだんイライラしてきて
作るのも時間がかかる料理を
↑手のかかるものを作ってるんじゃなく 一つ一つの作業に時間がかかってしまう。
昔はササッと出来ていた事が今では いったいどうなってるんだ？と思うくらい
時間がかかってしまう。
そんな料理を「まずそうに」食べる子ども達。
実際 まずいのか？美味しいのか？分らない。
自分は食べないから。味見程度はするけど。
チョビチョビ時間をかけてダラダラと食べる姿を見てると
もう怒りがピークに達して 罵倒する言葉がとまらなくなる。
誰も家族は私がこんなに苦しい事を 本当には分っていない。
「また始まった・・・。」みたいな目で私を見る。
もう、こんな自分も嫌だ。
もう、こんな生活も嫌だ。
もう、こんな家族いらない。
また死にたい。消えたい。消滅したいとそれだけを考え出す。
でも もう１人の自分が止める。
「皆に迷惑かける」って。
皆に迷惑かけたらいけないの？
子どもの時から親にも「迷惑かけないでよ」と言われ続け
１に我慢、２に我慢、３・４がなくて５に我慢！と母に言われてきた。
まだ我慢して迷惑をかけないようにしないといけないの？？
旦那は私に迷惑をかけ続けてるじゃない。
子ども等も悪そうばかりして迷惑かけてるじゃん。
何で私が 迷惑かけると露骨に責められなきゃ～いけないわけ？
そんなに私は価値のない存在なんだろうか。
もう分らない。こんな自分はもういらない。
治ってるのか？何なのか？全然わかんない。
死にたい。死にたいと悩んでどうにもならなかった頃とは違う
生きなきゃ～いけない苦しみが 私を物凄く息苦しくさせてる。
本当は全然 あの頃と変わってない。
回復なんてしてる感じ、まったくない。
増えたのは 負担だけ。
死にたいと望んでる人間が 「普通の人」として世の中に居ることも
しかも子育てとか家事とか対人とのやり取りをしてる事が
どうしても「納得」出来ないで 苦しい。
最近は朝が異常に早く目が覚めてしまう。
３時とか４時には目が覚める。
どんなに遅く寝ても 目が覚める。
昼寝もしない。
常に頭が痛くて耳鳴りがして寝ていられない。
薬の力を借りても睡眠時間は３～４時間だ。
夜になり子ども達が帰ってくると思うと
動悸がしてくる。
何度も何度も 料理を温めなおし、盛り付けても
自分のペースで動く子ども等を見てると
だんだんイライラしてきて
作るのも時間がかかる料理を
↑手のかかるものを作ってるんじゃなく 一つ一つの作業に時間がかかってしまう。
昔はササッと出来ていた事が今では いったいどうなってるんだ？と思うくらい
時間がかかってしまう。
そんな料理を「まずそうに」食べる子ども達。
実際 まずいのか？美味しいのか？分らない。
自分は食べないから。味見程度はするけど。
チョビチョビ時間をかけてダラダラと食べる姿を見てると
もう怒りがピークに達して 罵倒する言葉がとまらなくなる。
誰も家族は私がこんなに苦しい事を 本当には分っていない。
「また始まった・・・。」みたいな目で私を見る。
もう、こんな自分も嫌だ。
もう、こんな生活も嫌だ。
もう、こんな家族いらない。
また死にたい。消えたい。消滅したいとそれだけを考え出す。
でも もう１人の自分が止める。
「皆に迷惑かける」って。
皆に迷惑かけたらいけないの？
子どもの時から親にも「迷惑かけないでよ」と言われ続け
１に我慢、２に我慢、３・４がなくて５に我慢！と母に言われてきた。
まだ我慢して迷惑をかけないようにしないといけないの？？
旦那は私に迷惑をかけ続けてるじゃない。
子ども等も悪そうばかりして迷惑かけてるじゃん。
何で私が 迷惑かけると露骨に責められなきゃ～いけないわけ？
そんなに私は価値のない存在なんだろうか。
もう分らない。こんな自分はもういらない。
