自分はあと何年生きていかれるだろう
私はいつもそう思うのに
父と母
きょうだいの生の執念には
感服する
見習わないといけないのかな、
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東京都品川区荏原で生まれ育った
23歳で結婚して
北海道道東で暮らして
とうとう東京時代を北海道時代が上回って生きたわけだが、
私には二つの場所があって
本当に良かった。
私の世界なんて
とても小さいが、
勉強になる。
楽しいよ。
息子には
もっと拠点(故郷)があってよかったと
(その分、でも、大変だよ。わかってるよ)
2017年にね、
品川駅に立ったときに
日本が日本じゃなくなったときに
どうやったら日本を護る事が出来るのか、
また、
どうやったら生き延びれるのかを
真剣に考えたんだ
私は
女で、
母親で、
子どもを護り育てなくてはならなくて、
生きるために
日本を護るために
生きのびるために
息子は日本を出て学ぶ必要があると
強く
確信したんだ。
周りの反対はすごくて
私の考えなんて
理解してもらうなんてレベルじゃないのよ
頭ごなしの猛反対の四面楚歌状態で
誰1人理解して
話しを聞いてもらえない状態から
時は待たないから
私は
私のやり方は良くないとわかっても
仕方なかったんだよ
だって
時が大切だったから
母親として
そのときの
他の選択はなかったんだ
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写真は
今日のお試し生ロール
ストロベリー生ロール
生地にストロベリーパウダーを入れたら、こんな色になった。
生クリームとストロベリーピューレを合わせて
本当はも少し違う感じをイメージしてたんだけど
まあ
これはこれで♨️
お正月あたりから
元気がない
気持ちが落ち込んでいてやる気が出ない
お腹がなんか
しくしくしてて
きっと、お腹がなんかちょっと良くなくて
それで
きっと気持ちが落ち込んで塞いでるんだろうな
と
分析した。
それでも
夜中からミキサー回して製作して
色々と手を尽くしてみるけれど
なんとか過ごすので精一杯♨️
今日も
早く寝よう
年末年始とか、お正月とかそういうものは
子どもたちは成長し独立し、それぞれの世界で生きているので
私は卒業しました。
私も新しい世界を生きています。
私は息子に対して
２０歳の成人に何もしてあげられなくて
親、
とりわけ母親というものは
子どもの成長の節目をとても楽しみにして
思いを馳せるものだから
ご家族の楽しい思い出の彩りに
役に立ちますように
そう思いながら製作しました。
私はお菓子を作る仕事してるのに
息子に今は何もしてあげれてないな、と思うけど、
私たちもまた新しい思い出を積み重ねていけるようにと祈りながら
日々生きています。
こんな風に感じて生きてるのも
とても幸せです。
父が生きていたとき、
私はいつも父のことを思ってた。
父さん
本当のこと、わかりましたか？
悲しい悔しい怒りやせつない気持ちが
湧きましたか？呆れましたか？
どんな気持ちかは
もう
済んだ事
全て経験として重ねられます。
私も息子も年末年始とかお正月とか新年とか
全く無い
忙しくて
息つく間もない日々でした。
私と息子は良く似ているから
私が頑張って充実していたら
きっと息子も良い状態だと思うから
だから
踏ん張って生きていく。
落ちたら上がる。
また上がる。
積み重ねて成長していく。
この一年も大丈夫。
必ず
大丈夫。
新年あけましておめでとうございます。
と言っても、
今日は1/9
年末年始と営業して、
お休みの日もご依頼いただいたデコレーションケーキを製作して
ちょっと
今、
かなり
息切れしております。。。。。。
休みたい気持ちと
作らなくてはと
営業しなくてはと
入り混じってる状態で。
新年の目標や抱負を綴っておきたいのに
反省することと
改善しなくてはいけないことが多すぎて
とりあえず
淡々とやれることやりながら回復させます。
昨日は
本当にひどい一日でした。
一日何もできなくて
泣いて泣いて
久々に絶不調でした。
夕方やっと荷物が来て、もう寝ると寝ましたが、
それからひどい夢を見て、わーと叫んで夜中に目が覚めました。
かなり心身が酷かったのですが
なんとか
朝になり回復して
病院でもらった薬を飲んでまた寝て
今は元に戻りました。
つくづく
そんなことから学ぶことがあり、
自分を癒すのも許すのも、
進むのも切り開くのも
自分の力で行う
今年の経験も、そういうことをはっきりと自分でわかったという意味でも
とても良い一年でした。
自分を助けるのは自分だけ
昔からいつも思っていたことです。
今年は辛くて、
とても弱くなっていて
助けてほしいと外に出たりしましたが、やっぱり自分を助けるのは自分のみ
ということを強く確認できました。
来年の目標がしっかり定まりました。
自分を守るのは自分だけ
自分を救うのは自分だけ
私はとても強いのです。
強く強く生きていきます。
朝からと言っても、いつも起きるのは日の出前なんだけど
起きてから気持ちがザワザワして、いたたまれなくて、
大丈夫、大丈夫と呟きながら動いた。
そしたらなんか動けた。
今もまたザワザワするから大丈夫と呟いている。
なんか頭がぼうっとして、
足が痛くて痛くて
私、若い時はもっと気持ちが強かったんだけどな、と思いつつ
よく効く㊙︎の薬を飲んだ。
大丈夫、
大丈夫。
死に方は生き方
いつも考える
私は感の強いこどもだった
死に方は生き方
父や祖母を見ても納得する
50代になるとよくわかってくる
不要なことは言えないので
気づく人だけ気づくことなので
死に方は生き方
さてさて
今日もしっかりやっていこうよ
感謝の気持ちって
溢れるものなんだ
その時、自分ってなんて幸せなんだと思うんだけど
そういう時って、すごく良いことがあったと思うでしょ?
逆なんだよ
とても悲しいことや、落ち込んだこと、絶望したり、自分を一度無くすときに
こんな自分でも生きているんだなって
そういう時に
ふわっと溢れてくるものなんだ
良いことあればもちろん感謝の気持ちが出るけど
溢れてくるのは
どん底の時
一人でも
一人じゃなかったね
私はいろんなものを背負って
生かされていました