神様、どうかダンナに天罰を！

今週はダンナから何も連絡が無いと思っていたら朝、
車を使いたいとメールが来た。
はあ・・・ため息だ。来るのか。会いたくないなあ。

せっかくのんびりした休日を過ごせると思ったのに。
前は嬉しかったのかもしれないけど（それも錯覚）今は「うざい」だ。

最近ダンナが来るとおなかの調子が悪くなる。
今朝は来るのかな？来ないのかな？と昨日から考えていたら
眠れなくなったので睡眠薬を飲んで寝たくらいだ。
朝はやっぱりおなかの調子悪かった。拒否反応だろうか。

うざいので「今日は昼過ぎまでいない」と言った。
午前中私は出かけていてそのままマックでお昼を過ごす。
で、ビデオレンタル寄って時間を潰してから帰ったらダンナの自転車があった。
早く出て行けばいいのに家に居た。
さっさと車で出かければよいのに。

無視する気持ちは無いけど私の複雑な気持ちは今でも変わらない、
だから凄く嫌なのだ。
やっと気持ちが落ち着いてきた頃になるとあいつはやってくる、
それが凄くうざい。
私の目の前に現れないで欲しい！！

私はイライラして目もあわせずむっとしながら受け答えしていたけど
夕方はなんとかニコニコしていた。
嫌な顔をしていたらまた何を言われるかわからない。
楽しそうに平気な振りをしているのが一番なのだ。

ダンナは昼過ぎに出かけてからちっとも戻らない、
実は「例のもの」を車に仕掛けておいた。久しぶりに。

何故今更行動を詮索したいんだろうか、自分の気持ちがよくわからなくなる。
もうどうでも良いはずなのに何故そんなに気になるんだろうか。
私のダンナへの執着はただのプライドだと思っていた。
それならもう相手が何をしていても気にしないはずだ。
多分、心のどこかでまだ信じているのかもしれない、そんなバカな自分が悲しくなる。

○○インター付近→これは釣具やかホームセンターか？
それからしばらくして良く行く釣り場。
ほんのちょっとデートか何かだったりして？と思ったり。
いらいらしていたので少し子供に当たるが
これじゃいけないと思いそれ以上の詮索は止めて子供達を連れてサイクリングに出かける。
川の堤防だけど思い切り叫んで笑って走って・・・意外とすっきりした。
頭の中で何度も何度も、どうして自分はあんな男のことがまだ気になるのか・・・
と問い続けた。

夕方6時ぐらいに家に戻るとダンナは戻っていた。
一人で気分転換にでも行ってきたのかな。
でも一言もそのことについて言わない。それが異常に不気味。

今日はかばん持ってこなかった。中身見られたのがわかったかな。バカな男。

今日は「夕飯なんにする？」とも何も聞かずレトルトの牛丼を作って出した。
何も言わず食べた。
文句を言われようが、いつも旨いものばかり食べさせるわけには行かない。
なるべく笑顔で、気味の悪いくらいの笑顔で接する。
テレビを見てがははと笑う。本心とは裏腹に・・・。

何だか時間を妙に気にする、9：30ぐらいに帰って行った。
ほっとする、
でも子供達は帰るときに必ず「お父さん帰るの？」と聞く。可哀想。

そして子供達に「朝、学校行くとき、必ず7：47に外に出ていなさい」と言う。
自分が朝仕事に行くとき自転車で通りかかって子供たちの様子を見たいからだ。
全く自分勝手な人。
子供達の気持ちをちょっとは考えろ。子供達は子供達なりの考えがあるのだ。
誰がそんな時間に出すか！

10/10に、ダンナのお婆ちゃんの命日だから子供達を実家に連れて行きたいという。
それにしても・・・よくもまあそんな事がいえるもんだなあと思う。
お婆ちゃんも天国でさぞ悲しんでいるだろう。罰当たり男めが。
神様・・・どうかあの罰当たりな男に天罰をお与え下さい。

顔を見るたびに腹が立つのでできれば会いたくない。
何かと理由を作って会わないようにしたい。
家にご飯食べに帰ってこられるのもうざい。
何で私が出てったヤツのご飯つくらにゃいかんのだ。
この仕返しはかならず返すから。いつかきっと・・・。それまでの我慢だ。

来週の土曜日、家族で釣りに行く事になった。
家で会うとイライラするけど、外なら少しは気楽に会えるかもしれない。
できれば引っ越したいなあ、引っ越せば家の中まで入ってこれまい。
早く・・・早く・・神様、あの男に酷い天罰をおあたえ下さい。