無理しないでボチボチ

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少女が至福に包まれ、まさに昇天せんとした其の時

朝日売りの少女は新聞を売ろうとしましたが一部も売れません。

今日はクリスマスだというのに、専売所のボスに殴られるに違い有りません。

あまりの寒さに少女が朝日をライタアで燃やすと、朝日はアカアカと燃えました。

すると、パルチザンの同務達がペチカでイヌの丸焼きをしながら談笑しているのが見えました。

でも、燃え尽きると全て消え去ってしまい、もとの寒い街頭に戻ってしまいました。

空にアカい流れ星が見えました。

少女は「人が死ぬと星がながれる」と、ハルモニが言っていたのを思い出しました。

もう一部、朝日を燃やしました。

今度は、ハルモニが微笑みながら少女を招いているでは有りませんか。

後ろには偉大な金日成主席さまも微笑んでいます。

ああ、わたしは地上の楽園に帰れるんだわ。

少女が至福に包まれ、まさに昇天せんとした其の時。

「まて、逝ってはイケナイ。朝日は地獄への門」との声あり。

立派な身なりの「正論」売りの少年が、少女を凍死から救った。

少女は、産経売りの少女として立派に更生し、幸せな一生を送りましたとさ。

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袖の下

とある政治家が不治の病に落ち、絶対に死後天国にいけるようにと
キリスト教の神父と仏教の僧とユダヤ教の神父にそれぞれ1億ドルずつ払ってお祈りをさせた。
しかしその後あの世でも袖の下が使えないと困ると思い、
それぞれの神父に、葬式のとき棺の中に100万ドルずつ入れるようにいった。

そして葬式の当日、
まずキリスト教の神父が棺に100万ドルの札束を入れた。
次に仏教の僧が棺に100万ドルの札束を入れた。

最後にユダヤ教の神父が300万ドルと書かれた小切手を棺の中にいれ、
「おつりをいただきます」といって中から200万ドルの札束を抜き取った。

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「まただよ、ミス・ユニバース。どうするよ？」
普通に考えてほしい、普通に。「クイズ１００人に聞きました」で最も回答数が多い回答を考えるぐらい普通に。
たとえば、ボトルにカベルネ・ソーヴィニヨンと書いてあれば、タンニンの効いた渋めの赤ワインを想像するように。たとえば、シャネルの５番と言えば、マリリン・モンローを想起するように。たとえば、「今日、中で大丈夫だよ」と言われれば「今日は安全日なんだ」とコンドームを外して生で中出しするように。

そんな風に普通に考えて、「ミス・ユニバース」と言えば「美人コンテスト」であろう。そんなのがあるかどうか知らないけど、「ミス・りんご」や「ミス・あわび」や「ミス・うなぎ」が地元の特産物を売り込む手段としての美人コンテストであるように。そして「美人コンテスト」の「美人」の意味をこれまた普通に考えれば「顔」が「美しい女性」のことであろう。

しかし、ミス・ユニバースに限っては、違うのだ。

２００６年知花くららが２位になった時点で「？」となったわけである。１００人の男に聞けば「ああ、あんな感じの女とやったことあるよ」と７３人はクールに答えるであろう、普通の女であった。それが世界２位である。「ちょっと、待ってよ。あんな女なら日本にいくらでもいるって」。「あんなのが日本の美女の代表だなんて思われたら、日本の恥だ」などと言った同僚もいたわけである。

何故、男たちがそんな暴言を吐いたのか？と言えば、ミス・ユニバースを世界３大美人コンテストの１つだと思っていたから。かつ美人コンテストとは、最も（顔が）美しい女性を選ぶコンテストだと思い込んでいたから。

しかし、今、思えば、知花くららはまだマシであった。１００人の男に聞けば「ああ、あんな感じの女とやったことあるよ」と７３人は答えるであろう女だから。つまり「やりたい」と思える女だったから。
問題は翌年のグランプリである。（グランプリよ。グランプリといったら１位よ、世界一の美女よ）。グランプリが森理世になった。日本の１００人の男に聞いてみてほしい。９９人は「やりたくない」と答えるであろう。勿論、男が「やりたい・やりたくない」というような下世話なこととミス・ユニバースはまったく関係ない。
だけど、世界一の女を見て１００人中９９人の男が「やりたくない」というのはどうよ？と思うわけである。、、、ま、でも、いいや。それはいいとしよう。では、、、

何でやりたくないのか！？。

と理由を問うた時、日本におけるミス・ユニバースの意味がパラダイムシフトするわけである。

何でやりたくないのか！？。

、、、、、ブスだから。

これ以外に理由はみつからないであろう。

しかし、何でも知りたがり屋な日本人はミス・ユニバースの意味をパラダイムシフトさせる前に一応、研究する。

何であんなゴリラ女が日本代表で、しかも世界一になってしまったのか！？、を。

そして日本のナショナル・ディレクターとなったフランス人女性イネス・リグロンを知る。

「ああ～、白人から見るとああいうのが美人なんだ」と納得する。しかも選考基準としての女性の美しさが、その女性の生き方や社会意識、表現力までをも含めたものであると知る。

さて、今年である。妻がＴＶで放映された日本代表が選ばれるまでの記録を見たらしい。

日本代表は、美馬寛子。

「まただよ、ミス・ユニバース。どうするよ？」

となったわけである。

妻によると、最終選考に選ばれた１０人はみんなそんな感じだったらしい。

イネス・リグロンは「これが美人のグローバル・スタンダードだ」と日本人に押しつけ、日本人の美人の基準をパラダイムシフトさせたかったのであろうが、冗談じゃない！！！。

美人にグローバル・スタンダードなど必要ない。

ブスは、ブスだ。イネス・リグロンが何と言おうが、ブスはブスだ。

しかし、ミス・ユニバースは日本人にとって良い機会であったと思う。会計基準だなんだかんだと、ここ数年やたらとグローバル・スタンダードが求めれ、自虐志向な日本人は、盲目的にグローバル・スタンダードを追い求めた。“グローバル・スタンダード”と言われただけで、葵の御紋に土下座するドラマ水戸黄門の悪人代官のようにひれ伏した。

ところがミス・ユニバースである。「はあ！？。あれが美人のグローバル・スタンダード！？。そんなの単なる欧米（白人）・スタンダードじゃないか！？」。と非常に低レベルな（誰にでも理解できる）例で、グローバル・スタンダードの本質的意味を理解する機会を与えられた。

ニーチェの言葉「真理などというものは無い。ただ解釈が在るだけだ。もっとも力を持った解釈が、これまで真理と呼ばれていたにすぎない」に照らせば、現在世界においてもっとも力を持っているのは欧米（白人）で、その白人の解釈をグローバル・スタンダードと呼んでいるにすぎない、と（なんてな）。

そして日本における“美人の基準”ではなく、“ミス・ユニバースの意味”がパラダイムシフトした。

ミス・ユニバースって、、、結局、自己主張が強くて背が高いゴリラみたいな女を選ぶコンテストなんでしょ、と。

さて、まあ、「それならそれでいいじゃないか！」と私は思う。むかし、むかし、コム・デ・ギャルソンが一世を風靡した時代。あれは何故か痩せたブスに似合った。痩せたブスが着ると知的で都会的な女性に見えた。痩せたブスはコム・デ・ギャルソンに群れ、オカッパ頭に強烈な化粧をし、メンソールを吹かし、真っ昼間からプワゾンをぷんぷん匂わせた。そんな女はそんな女でモテタリもした。

それと同じだ。ちょっとスタイルに自信がある背の高いゴリラみたいな女はミスユニバースに応募すればいい。伊東美咲や堀北真希が応募しても決して最終選考には残れないような、つうか書類選考で落ちてしまうかもしれないようなミスコン＝ミス・ユニバースに。

女性の数だけ美しさがある。、、、、、か？。

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飲みきれないほどのビール

「同僚のポーランド人に幸せになるおまじないを教えてやったのさ。
山ほどの肉と飲みきれないほどのビールを用意して、会社の人たちをパーティーに招待しろってね。で、あいつマジでやりやがったんだ！
俺は今、そのパーティーの帰りってわけさ！」

それを聞いたブロンドは、即座に薬屋に飛び込んでこう言った。
「肉とビールをちょうだい！

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道頓堀

「タマちゃん鶴見川で見つかってさ、よかったね」
「へぇそうだんだ、とすると俺がボウガンで撃ったのは何だったんだろう」
「オイオイ、冗談だろ？」
「いや、確かに真っ赤に染まってたからな」
「それにしても、よくも鶴見川みたいな汚い川で泳げるよな」
「いや大丈夫だろ。道頓堀川にもたくさんアザラシが泳いでたぜ」

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今日はノーパンですよー

　ドラッグストアで、美人だが少し頭の足りないブロンド娘の
ジェイミーが働いていた。ある日、男性客がジェイミーに言った。
「すまないが、あの一番上の棚にあるワセリンを取ってくれないか」
　ジェイミーは脚立に昇り、頼まれた品物を取った。その間、男性
客はジェイミーのスカートの中を見てにやにやしていた。
　次の日、同じ男性客が再びジェイミーに言った。
「あの一番上の棚にあるワセリンが欲しいんだが」
　ジェイミーはまた脚立に昇り、男性客はまたジェイミーのスカート
の中を見て楽しんだ。客が帰ると、見かねた同僚の女性がジェイミーに
忠告した。
「気を付けなさいよ、あの客はあんたのパンティが見たくて毎日
同じことさせてんのよ」
　騙されていたことを知ったジェイミーは悔しがった。
　翌日、また同じ男性客が来て、ジェイミーに一番上の棚にある商品を
取ってくれと頼んだ。ジェイミーは脚立を取り出し、一番上まで昇って
から、男性客を振り返り、あかんべーをしながら言った。
「残念でした！今日はノーパンですよー、だ！」

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コメンテーターは、マツコ・デラックス

私は入れられたことあるよ、異物
昨日、月曜日、TOKYO MX ５時に夢中！、「夕刊ベスト８」の１位は日刊ゲンダイ「持ち物一番人気のバナナ」だった。人妻売春歴半年の女性がローターやバイブと一緒にバナナも携帯するのだが「お客さんはバナナを一番喜ぶ」と語る記事。月曜日のコメンテーターは、マツコ・デラックスと若林史江。「どうですか？」と聞かれたマツコは「私は分からない。どうですか？」と若林に振る。若林は「いや～、私は異物を入れたことがないから分かんないんですけど……」と。すると隣りの妻が、、、
妻「私は入れられたことあるよ、異物」
私「はあ！？（その瞬間私は『茄子』を思い浮かべる）」
妻「茄子じゃないよ」
私「えっ！。何で私が茄子を思い浮かべたのが分かったの？」
妻「いや、なんとなく、茄子かな、、、と」
私「じゃ、何を入れられたの！？」
妻「あれだよ」
私「あれって、なに？」
妻「よく皆が入れるやつ」
私「いやいやいや、よく入れないから、皆も入れないから」
妻「入れるよ。アレ！。分かんないの？」
私「分かんないよ。私はおちんぽ以外入れたことないから」
妻「普通に皆が使うやつ」
私「あ～オモチャね！」
妻「そうだよ」
私「オモチャは異物じゃないでしょ」
妻「異物だよ」
私「だってオモチャはアソコへ入れるように作っているんだから」
妻「そんなことは関係ありません！。おちんちん以外は異物です！」
私「いや、おもちゃとかタンポンとかそういうのは異物じゃないでしょ」
妻「タンポンも異物。生物としてアソコに入れていいのはおちんちん。おちんちん以外はダメ！」

私「、、、思いっきりオモチャ入れられといて全否定されても」

妻「ほんと、今、思い出してもムカつく」
私「気持ち良くないの？」
妻「全然、気持ち良くありません」
私「誰よ？」
妻「SMだよ」
私「あ～、巨根SM氏か。それはアレじゃないの。巨根過ぎるからオモチャで広げておかないと自分のおちんぽが入らないと思ってやったんじゃないの？」
妻「どっちにしても入らなかった！」

私「いや、しかし、アレだな。巨根SM氏がおもちゃを入れたつーことは私も入れないといかんね」
妻「何でよ」
私「あなたの過去の男たちがあなたにしたことは私も全部したいの！」
妻「オモチャ入れたいの？」
私「いや、全然入れたくない。興味もない。でも私もやらないと」
妻「ダメです！。それにあなたの説によればオモチャを入れる必要ないじゃん」
私「何でよ？」
妻「広げる必要ないもん」
私「ぐっ……」
妻「そうでしょ？」
私「でもそういう問題じゃないから。過去の男たちがあなたにしたことを全部したいだけだから」
妻「でもそんなの入れたら広がっちゃうかもよ」
私「じゃ、私のより小さいオモチャにすればいいじゃん」

妻「え～～～そんな子ども用みたいなオモチャ見たことないよ」

私「……（しょんぼり）」
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かわいそうな人に

かわいそうな人に

「パパお金ちょうだい。通りの真ん中で叫んでるかわいそうな人にあげるの」

「そこにあるよ。でも、どう言って叫んでいるんだい？」

「アイスクリーム！」

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