【家族であっても】
家族であっても
「あなたにとっての幸せは何ですか？」と
家族一人一人を個人として尊重して
知ろうとする努力と、
相手にとっての幸せを
喜んで、楽しんで、共有しようという
意欲がなければ…
近しい存在ほど…境界線を忘れがちになる習性が
人間の側面として誰にも在りがちだから
💖気遣い💖という愛で
お互いにそこを越えていきたいワケです。
最近、武術で
「盲点」
コーチングで
「スコトーマ」
について復習したばかりですが…
今朝の父からのメッセージは
彼の固執、思い込みと、我しかなく…。
⭐️目的地まで安全に送り届けられるのがコーチ
（父はどうやら《自分の言い分のみが正しい》と元家族になってしまった我々に【知らしめたい】【認めさせたい】らしいのですが…
その〈目的地〉には運ぶつもりは無いっす。
でも本音のところは（真の目的地？）【家族円満】に帰りたいのか？っと一瞬思いかけたのだけど…それは残念ながら父の目的ではなく私の〈願望〉のようであり、、当の親父殿の目的はやはり〈自分の正当化だけ〉のようだ…😑）
⭐️物事の陰陽を目を見開いて隅々まで見渡し理解することができ、自他共に盲点をはずして〈出来ないことを出来るように導ける良い武術指導者〉になる修行をしています…
（先日課題で、【出来ていたことを出来なくなってしまったら】…というのがあったのですが…
そもそも、親父殿の場合は…当初から…家族を愛することって「はて…出来ていたんじゃろうか」😅っと若干不安になってしまうレベル…なのかな🫥でも子供の頃は、休みの日で、ゴルフや旅行に行ってしまわない日…自分にも父親が有るのだと、存在を感じるだけで嬉しかった記憶があるのだけれど、、それは愛…ではない🤔？
【経済的支援を女子供にする】…っと言う部分を愛情換算するなら、出来ていた人…🫤。
私達は感謝と尊敬もしてきたけれど、
「愛情深い…」と思えたことは…残念なことにあまりない、漢気や正義感はあるところはある。ロマンチストの所も…とてもボスザル気質？（いや、ディスってないよ…。）
そして、そんな父を反面教師として育った私は、
慈悲深く、謙虚であろう！
平和を愛そう！
…と努力して、生きてきたのだけれど、
やっぱりどうにもこうにも…
🐵ボスザルの子はボスザル🐒…の部分が削ぎ落としきれず⁉️…【我】が強い部分があったせいで、…助かった部分もあるが、
た〜くさん傷つき（自業自得）、
今も、不用な【我】を捨てるのに、
苦労はしている。（ただし、今はなりたい自分に進化する為なので、勇気をもって喜んで、熱心に取り組めている。）
父に対して離婚後は🫣母は口をつぐむし…
彼女は〈もう話題に出したくも無いレベル〉
だから、愛する母の傷をえぐらないよう…
娘としては彼女の前では…もう触れたく無い。。。
…そして、子供の立場の私からは…
まだ彼にも〈リスペクト〉はある…
そして私は彼の幸せも望んでいて、
これが娘のジブンからの…〈愛〉だと信じたい…
じゃが…このピト…自分の非を鏡に映すと、
見たく無いのか…見られないのか…
我々の悪口を言って、論点をずらしてくるから
身内でもたいへん疲れてしまった。。。
（親しい人たちは「身内だからなおさら疲れるのよ〜😮💨」と労ってくださいますが…。）
「そこに愛はあるんか？」
（え？なんかのCM？）
陰中の陰、陰中の陽、陽中の陰、陽中の陽…
ならばやはり。
全てがあって今があるし、
何かを変えればまた
陰陽もバランスをとって変わっていくはず…。
私が近い将来、もっと良い武術指導者になれたら、立派な指導者になれたら…
もう一度父の指導にあたってみたい。
（半世紀近く生きた今は、もう烏滸がましいとは思わない。）
けど今日は撃沈😅
私たちは生きている限り…エネルギーがある。
変えていける、発展していける、成長していけるだけのエネルギーが。。。
だから諦めないけれど、
今の私には…身内以上の身内がいて
（これが私の幸せの理由だ❤️）
今回の経験からまた
「ボスザルの子はボスザル…」とは
言われたかないな😅っと再確認したし、
夫にしろ、息子にしろ、
私が実父以上に慕う老師も、
祖父がわりの先生も…愛する妻たち（笑）も…
近しい人の幸せにこそ、
もっと繊細になれる、、、
隣にいてくれる大切な存在を大切に出来る
そういう人間で在りたいのだと
自分を確認して、
そう、思ったので
エキセントリックな親父の存在にも
感謝して前に進んでしまおうと思う😏
お互い、幸せである為に、
話し合える関係の、尊重し合える関係の、
発展し合おうと、
一緒にいると勇気が湧いてくる関係の人と
一緒に暮らそう❣️
そういう人たちと過ごせる環境を
これからも創っていこう💖と心に決めたのでした😆
らぶ HiromiEva
