↑娘の願いで買ってきた恵方巻。
節分だからってそんなんしたことないけど、したいというんで。
でも夫にばれたら、またぶちきれるだろうなあと思うとだんだんテンション
下がってきて。
そしたらさっき電話で、あした雨で工事中止で伸びても、あしたの夜予定通り
来いといわれて、やっぱりとは思ったものの、
言い方にまたむかついて、またも怒って電話をきった。
どういう言い方をするのかというと、自分がさみしいからとか、俺がきてほしいって
いえばまだしも、
みんなががんばってるのに、とか、つながりのない意味不明なことをいう
から腹が立つ。
それで行きたくないというわたしは、まるで、みんなのためには動きたくないと
いってるようなものになってしまう。
しかし、先日のように事故でも起らない限り、工事当日にわたしの仕事はない。
終わってからなんだ。
だから一日伸びれば、一日先でもいいんではないかと単純なわたしの言い分。
みんなががんばってるからってわたしがみんなのごはんを用意したり
おさんどんするわけではない。
作業をするひとたちには、日当を支払うんだし、なによりわたしの出る幕はない。
現場代理人でも、主任技術者でもない。
ほんまにいや。
そんなひとをいじめるようなものの言い方しかしないところ。
それにこんな村から離れた家に娘ひとりでおいてるのだし、
心配にきまってる。
夫はやっぱり自分の子じゃないから心配ではないんだ。
けさ、区長さんがきたとき、月子さんもいってしまってるとき、娘さんはひとりか？
ってきいてきて、大丈夫かいな、心配でないか？
といわれ、はっとしてしまった。
心配にきまってるし、送迎の件でひとに頼らないといけないのもあるし、
そんなこんなでわたしは必要以上に向こうにいたくない。
もうわたしの家があるんだし。
夫は自分がこっちにおれないので、やたらとわたしに来いていうけど、
光熱費にしてももう息子くん夫婦が払ってるし、
わたしはなるべくいないほうがいいに決まってる。
事務仕事ならこっちでもできるし。
なんかでもなんくせつけていかなあかんようにもっていくような
気がする。
それなら俺があした役所いっておくよ、てことはいわないだろう。
夜勤明けでしんどいとかいうんだ。
昨日今日とたっぷり休んでるやん。
それはわたしへの思いやりがないから。
夫でも役所へいったらすむように、請求書用意してきたのに。
行こうとは思わないだろうな。間違いなく思わないだろう。
夕方恵方巻もやし、ＭＡＸのえさ買いにいった。
わたしが留守のまになくなりそうやから。
こんなことですら、報告しないといけないのがなんかめちゃ悲しくなってきた。
恵方巻はわたしと娘用の生活費から買ったので、言ってはないけど。
こないだ、猫のえさがもうないから買ったら、そのあと、また娘の携帯代が
とか、俺の息子にはお前の娘ほどなにもしてやってないとか
ぶちきれだしたから。
頭おかしんじゃないかとかしか思えなくなった。
そのあと、しばらくすると謝ってはきた。
娘ももう家族なのに、悪いな、とかいって。
謝られても、わたしの心にはすっかりひずみのようなものがある。
素直に笑えなくなってしまったし、こうして、またお金を使う報告を
すればぶちきれを繰り返すのではないかとそんなことばかり思う。
こんなんばかり思ってたらストレスがたまりすぎてしまう。
今日はまえ、ＭＡＸの場所をコンクリート打設したとき、２５キロのセメント袋と
２０キロの砂袋を何回も運んだため腰骨が痛くなってしまい、
なにかの拍子にまた繰り返し痛くなり
今日は午後一少しこたつで起き上がれなくて寝てしまった。
そのうえ、こんなブルーな気持ちばかりで。
少しでもなぐさめがほしくて１００均の観葉植物を買ってきた。
↑カポック。これは事務所の机のうえ。
↑エアープランツ。これはキッチン。
ますます、むこうに長居なんかしたくない。
夫には申し訳ないとは思うのだけれど、
しょうがないやん。
向こうにいてもわたしの居場所ないんやもん。
夫もないというけど、ＤＶＤ借りてみたりできるんやから、まだましやて。
わたしはもういっさいキッチンもリビングも入ろうと思わないもんな。
恵方巻かぶりついて、なんかいいことあるといいけどな。
