いま娘とはまってる小さな楽しみ。
市販のタルト菓子に生クリームをのせて食べる。めっちゃおいしい。
８個で198円もするのでなんかむなしいけど。
でもおいしい。
ブラックのコーヒーに最適♪
は～。そんなことが小さな楽しみ。
結局夕べいったんはいいよ、火曜日でも、といったのに、また夜勤中の
夜中には、弱気モードで、助けてだのメールと電話が。
それを突き放すわたしって冷たいのかな、と思えてくるが、
でも思い直して心を鬼にする。
甘えすぎ。
そんなに助けてくれる相手をいじめるように自分の機嫌のままに
接してきたのはだれ？
それにわたしの家はここ。
そこはもうわたしの家ではない。
さみしいからって理由だけでいくことはできない。
こっちの事情がいっぱいあるから。
父ももう安心して、娘が学校へいく、いかないに気をもむことも
なくなったとおもう。それなのに、わたしが行きっぱなしになってしまったら
意味がない。
もっとしっかりしてほしいし、強くなってほしい。
わたしが強いと夫はいうが、なんで強くなったかって？
頼るひとがなかったから。
助けてと願うとしたら、亡くなった母か、天。
でもそれは単なる心の祈りで結局は自分が乗り越えてゆくしかなかった。
夫にもそうなってほしい。
てか、助け合うとしたら、たしかに、夫婦なのに、助けるどころか
邪見にしてきたやんか。
今日はあまりに腰が痛いので診療所へいってきた。診療所いっても痛み止めと
シップをもらうだけだけど。シップ貼って様子をみてるが、相変わらず痛い。
あした電車で座れなかったらかなりつらい(/_;)
腰というか、骨盤の足とつながってるとこの背中がわの骨なんだけど。
レントゲンとっても映りにくいとこなので、シップで様子みましょうって。
若いお兄さん医者。ちゃんとみてるんかなあ、どうみても研修あがりで田舎の
診療所いきなさいっていわれてる図だよね。
前はちゃんとしたお医者さんいたんだけどな。
施工計画書はもうほぼできた。
あっちではさむものが少しあるだけ。
こっちのＰＣやプリンタはさくさく仕事ができる。
いまどきはみんなこうなんだろうけど。
やっぱり役所から電話があった。
請求書の件で。
夫は昨日はいってくるみたいなこといってたのに、今日になって
あまり寝れなかったからおまえあさっていけば、って。
でも雰囲気的に今日行くべきなのはわかってたけど。
あさっていきますって電話したけど。
なんかなんでいってくれないのよ、それぐらい、と言いたかったけど
どうせ、お前が来ないのが悪いの一点張りで攻めるに決まってるので
なにも言わずにおいた。
あしたは工事はできそうなのであしたはいってきてとは頼めない。
あさってはどうもできそうにないので、ラインの立ち合いは免れそうでほっとしてる。
まだわからんけど。
とにかく腰が痛いのでなるべく動きたくないのに。
わたしには泣き言いうなで、自分は泣き言いいまくりだもんな。
わたしは夫にきかれたらいうけど、自分からは言わない。
なんか、昔はわたし、もっと愚痴っぽく、心に悩みがあると、必ず
親しいひとには話してしまうとこあって。
前の夫には言いまくってたし、つきあったひとにも言いまくってた。
でもいまの夫には言わなくなった。
なんでって？そりゃ、オオゴトになるから。
ちょっときいてほしかっただけって話なのに、その対象の人物を非難しだすとか、
今日みたいに、泣き言いうなとか。
そんなん言われるだけやし。
聞かれない限り話さない。
仕事がたいへんでプレッシャーに押しつぶされそうなときも。
夫はプレッシャーに押しつぶされそうになると、わたしに助けてだのいってきて
なんかうらやましい。
なので、最近はこの日記がどろどろ愚痴だらけになって、自分でもいややけど
吐き出すとこないし(/_;)
俺は孤独だっていいまくってる夫だけど、
わたしも孤独だよ。
夫がもっと広い大きな心をもつ大人になってくれないと
わたしは孤独。
なんかわたしが経営者みたいやんか。
あなたが社長なんですよ！( ;∀;)
