今日は猫の日。

今日は猫の日なんだそうですよ。

にゃんにゃんにゃんで。

社長～。

なんとかしてくださいよ～。

にゃんとかってにゃにを？
わしは毛づくろいに忙しいにゃん。
かってにやるにゃん。

腰が～。

こんななんで異常に痛いのかな。

あ、冷えるからか。

こっちは。

ほんまつらいくらい痛いわ。

娘を迎えにいったら、昨日はうちも言い過ぎたって、謝ってきた。

旦那にも諭されたみたい。

ほしかった机も今日きたし、本人は気持ちを切り替えられたみたい。

は～。

なんかブルーやな。

腰も頭も痛い。

大雪やなあ。

けさ娘を送っていったとき、最初は除雪もしてなかったけど
ハマーは多い雪には強い。
ぐんぐん進む。
おなかもすらないし。

その後除雪車がきたけど。

しかしいまも雪が降り続いてる。

さっきまで仕事してたけど、朝からはもう腰が異常に痛くて
寝転んでないといれなかった。
薬をのんでしばらくすると、少しおさまったけど、いまも痛い。
日によって、いろいろ痛みかたが変わる。

どこかに、腰痛とかも、精神的なことも影響する、ストレスで痛む
みたいに書いてた。
どうなんかな。そうなんかな。

たしかにこの年末年始のストレスは半端なかった。
いろんな手続きもあり、引っ越しもあり、経営審査に入札参加申請。
はじめてなのでうまくいくのか緊張もしたし。
どうやらうまくいったようだ。

ストレスは仕事だけでないもんな。

めいいっぱいいろんなことが次々あり、仕事も忙しい。
来週はわたしが主任技術者になった工事もあり、一週間は帰れない。

でもこの工事の検査が終わったら、一度リセットしていろいろ考えてみたい気もする。

家を建てることを第一目標に、なにがなんでもやってきたこの2年だった。
こちらでもし、営業所を開くなら専任技術者もいるので、そのために資格にも
チャレンジしてやってきた。
で、
いま家は無事に完成し、週に半分だけど、一応こちらで生活できている。


で、次はなにを目標にするのか、いまいち定まらない。
こちらで営業をするってのも、当初は考えていたけど、どちらもってできるのか、
こちらだけにするのか、なんかいまいちどちらがいいのかわからない。

自分がどうありたいのか、う～ん、わからない。
腰の痛みもあるし、もういっぱいいっぱい。

でも早くなにか考えないと。
人生つまらない。

疲れた

嘘はわたしはつけないらしい

間違えて送ったメールで
自爆

どうなるんかな

元旦那は謝ってきた

なんとか穏便にすませてほしいと

今生の別れみたいに言うからじゃん

娘にも説き伏せてくれたようだけど

わたしはどちらもわるくないとおもう

むなくそわるいとこはあるけど

夫の言い分ももっともな気もする

硬いか柔らかいかだけ

石のように硬いひとやけど
時間をかけたらわかるひとだとはおもう

自爆テロやったみたいなもんだけど

結果はまだこれから

はあ

いやだ。

ひとのことなにも知らないでコメントつけてきたひとがいたので

昨日の記事は削除した。
あの字数に100パーセントすべてを書いてるわけではないのに、分析されたくない。

もうブログもやめようかと思ったけど、
ずっとつけてる写真入り日記だし。もったいない。
ここにしか残してないここ数年のわたしの歴史だし。

コメントなんて、たまにしか来ないし、もういいや。
コメントできなくしました。
ごめんなさい。

ごめんなさい、って、ブックマークしてるひとがどれだけいるというのか。

いないって。

だからいいや。

昨日コメントつけたひとの書いてたことは正論かもしれないけど

わたしはそんなアドバイスがほしくて書いてるわけじゃない。

心のつぶやきだし。


は～。

ため息つく場所なだけ。

それが悪いなんて、規定にはないもん。

読む読まないはひとの勝手。

しいてコメントほしいとすれば、うんうん、そうだね、っていう相槌。

ひとが落ち込んで声をかけてほしいときは、ひとはそれしか望まないもの。

解決策もほしいけど、そんなの、自分が冷静になってからでないと無理に決まってる。

だめなの？好きなように書いてため息ついちゃ、だめなの？
そんなことない。

間違っていようと正しかろうと、ひとの心はひとのもの。
心と行動はまた別のものでもあるから。

誰にも操作なんてできないのです。

ひとり

ひとりで寂しいといえば

ひとりちがうやん
旦那も子供もいるやん

て
言われる

でもさいきん
ほんとの孤独がわかった

それは
みんなから頼られる自分

夫はえらそうにしつつも
わたしを頼りにしている
わたしがいないとだめだという

娘もそう

父もいまは頼りがいある夫だと思い込み
多分たよりにしてる

つまりわたしが

頼るひとはいない


さみしい

だから孤独だ

眠れない

眠れない

朝から仕事やのに

つくづくわたしは
幸せとは縁遠いんやなと
おもう

眠れない

羊でも数えようかな

睡眠不足で動悸がしてきた

結局

わたしは愛されてなんかいない

いいようにされているだけ

いまさら
後悔しているのではないのかな

ほら

心配もしないで
高鼾

以前のあなたとはちがう

よくわかりました

あしたわたしの仕事やるだけやったら帰りたい

吹雪吹雪氷の世界～。

今日はすごい吹雪だった。

ぜんぜん積もらないし、どか雪ではなく、ただただ冷たい風と
雪が舞っているような。

積もっても10センチくらい。

でも心も吹雪吹雪氷の世界～♪やし(/_;)

昨日夫の娘がきていたらしい。

でもあとでうそやといってきた。

でもどちらがほんとかわからない。

でも娘がきてるからって、どうして電話に出れないのかもわからない。

てんやもんをとったから、お金が足りなくなって、息子から1万借りたって
朝いったけど、なんで、お嫁さんに作ってもらわないのか。

しかも、息子夫婦の分もとったって。

なんかおかしいと思ったけど、娘まできたなら、そりゃふるまうかもしれない。

ビール6缶も飲んでしらんうちに寝てたとか言ってたけど、
なんでもないのに、そんなにひとりで飲まないと思った。

にしても、わたしになにより電話をしなかったのが怪しい。

なんか、わたしがもしそういうことをしたら猛烈ブチ切れると思うと
それだけで許し難くなる。
何時間も連絡もしないでいたら、どんな気持ちになるか、自分が一番よく
知ってるくせに。
だから許し難い。

かと思えば風邪気味だったので寝てしまったんやとか。
そんなひとがビール6缶も飲めるのか。

言うてることのなにも信用できない。

だいたい、わたしがいないときにそうやって、今日はいてないから来たらいいよとか
まるで言ってるみたいな感じすごく腹が立つ。
あからさまにわたしを嫌がるなら嫌がるで、それやったら、
わたしに言ったらいいやんか。
おまえのいないときに一度来たいと言っている。
悪いけど、今日くる言うてるからとか。

それを内緒にしようとしてるふうが腹がたつ。
しかも、電話に出ず、なんの連絡もなかったら、違うほうを心配するやんか。
ひとり倒れてるかもとか。
そんなひとの気持を裏切るようないい加減さに腹が立つ。

あした憂うつや、
仕事はしなければと思う。

は～。

こんなんばっかり。

忙しくなるのに、こんなんばっかりで、なんにも楽しいと思えない。

なんで

こんないやな思いばかりしなきゃならないんだろう

昨日電話でんかったのは寝てしまった
爆睡した とのことやけど

それはほんとうなのかどうか
もうわからなくなった

もうしんじれん

ひとりで死んでるとか
最悪まで
想像して心配したわたしの気持ちが
踏みにじられたよう

あしたまたいかなあかん

行きたくない

でも工事があるから軽トラ要るし絶対にいかないといけない

でもよるにでもひっそり帰る

あの人とはもういまは話したくもない