深夜

２４：００

０：３０

１：３０

２：３０

と目覚め。

覚醒してるのかわかりませんが、起きました。

しようがないな、と、コーヒーを飲んでみました。

どうせ眠れないだろう、と。

そういえば最近は深夜に目覚めて、頑張ってまた眠ります。

なんとか眠れた、気がしてましたが、本当に眠ってるのかわかりません。

将来のことは気になります。

６５歳なのにまだまだ借家で暮らしてて、貯金もなく。

これからの生活。

未来の暮らしの保証はなくて。

そういう話を奥さまにしたら「不安になる！」と責められるから口にも出せず。

それなのにコストコ通いとは、何を考えてるんだろうか、と。

これから破綻する家庭を身をもって経験してます。

これで良いとは思わない。

これで良いとも思えない。

何もできず、手も足も出せず。

今までの人生のほとんどが、「これは間違ってる」、そう思いつつ、破滅の道のまま進み続けてて、それで破滅に至った事が多々あり。

それで周囲の人から、「なぜ放置した！」と責められ。

それでも、何もできない自分が嫌で嫌で。

このまま進むと奈落の底だよ、と分かっていてて、それでもブレーキを踏めない。

この生き様。

悲観だけしてて、何もしない。

そういう人、どこかに居たような。

そういう人は救われる？

救われない？

考えることができない人？

いや、違う。

おそらく

「他人の人生を歩んでる人たち」と呼ばれてる人々な。

口から出るのは「あ～あっ」が頻発。

よくわからなくなってる。

ここから先は

「生きてる意味を失う」

のかもしれない。

そんな感覚、感情、意識。

不要なもの。

でも、考えない訳にはいかない。

でも、考える方向がそっちに向いてる。

結局は今日も笑って済まそうとしてるし。

大事なことを避けるし。

もう一度、「嫌われる勇気」でも読んだら？と。

あとは

「聖域を取っ払え」かな。