12月2日、病院から見えた虹です。
父、急性肺炎を起こし、11月26日に救急車で病院へ。
二回の山を越えましたが、、、
12月３日
朝早く、父は、逝ってしまいました。
やっと帰れた我が家で、静かに眠り、12月7日、虹を渡って逝きました。
私の介護生活も、とうとう終わってしまいました。
最後の最後まで、生きようと頑張ってくれた父でした。
退院して、リハビリをするのを待っていた父でした。
私、６日間、病院に泊まっていましたが、うっかり帰宅してしまった翌朝、、、
母と同じように、一人で逝かせてしまいました。
長く一緒にいたのに、、、最後はやっぱり一人で。
８９年間、誰より私を愛し、大事にしてくれた父でした。
ちょっと苦笑い？
いつも優しい父らしいと、参列してくださった方には言ってもらえました。
苦労ばかりな父に、私は何か出来ていたのか、、、
でも、私は、幸せでしたよ。
父が、大好きでした。
両親の娘で、良かったです。
父を、弟に返し、愛する妻、母と三人で、私を守ってくれると思います。
三人が見ていてくれる。
淋しいけれど、百人力です。
母の介護から、１５年弱。
両親共に、一人娘である私が、ちゃんと送りだす事ができた事は、良かったと思います。
主人をはじめ、主人の実家も、父を優先する私を、常に黙って見守ってくれました。
心から感謝しています。
親身になってくださった施設のスタッフや看護師の皆様にも。
そして、こちらにいらしてくれた皆様にも、沢山の応援、励まし、本当にありがとうございました。
ブログのタイトルを変えた途端の事、なんだか、、、不思議です。
これからいろいろな手続きや、父の遺品の整理。
一人娘、まだまだ頑張らなくちゃです。
そうそう、次女が結婚しました。
11月に籍を入れて、来年、結婚式も決まっています。
長女も、近いかなぁ。
来年は、いよいよ還暦。
忌引きで、厄年ではありますが、、、まだまだ幸せな時間も、沢山待っています。
自分の身体の事も、いろいろあります。
脳梗塞の前兆？一過性黒内障を起こして、焦りました。
どうやら、血管の細い場所があるようで、、、バイアスピリンを飲みはじめました。
髄膜腫は、変わらず頭の中に。
そう簡単には消えませんね。
まだまだ、長い付き合いになりそうです。
でもね、旦那とのタンデムツーリングは続けて行きたいと思っています。
新しいヘルメットも、先月の私の誕生日に買って貰いました。
もう、何度か被って出かけいます。
人と比べず、、、私は私。
自分らしく、頑張っていきます。
また、気紛れに現れるかもしれませんが、、、
皆さまの健康と、幸せを、お祈りしてます。
ありがとうございました。
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本当に本当に、お疲れさまでした。
お父さまのご冥福を心よりお祈り申し上げます
疲れが出てくると思うけど、
気持ちもまだまだ落ち着かないと思うけど、
きっと頑張ってしまうんやろね
ぼちぼちでええねんよ、もう無理しないでええんよ
体に気をつけてね
長い間、本当にご苦労さまでした。
お父さんは幸せだったと思いますよ。
久美子さんのブログを見て、娘に介護して貰うということは、
文字通り身を擦り減らさせるほどの苦労を強いることなんだと、
我が身をふり返りながら、いつも読まさせて頂いてましたよ。
お父さんのご冥福をお祈り致します。
介護、お疲れ様でした。
私は元気にしています。
皆さまも、どうぞお身体をご自愛くださいね。
旦那が亡くなりました。
こちらに気づく前に、後のブログのコメントを見てしまって。
今、パソコンでなく、スマホでしかブログも開けず、ブログ自体が変わっていて戸惑ってしまいます。
それより、、、
旦那様、亡くなられた？
なんてことでしょう、、、
元気に仲良く暮らしていると思っていたのに。
言葉がみつかりません。
まだお若いですよね、、、どうして？
モネさん、大丈夫ですか？
ちゃんとご飯食べれてますか？
眠れてますか？
このコロナ禍、豪雨の中、さぞかし大変な想いをされていたのでしょう。
心から、お悔やみ申し上げます。
モネさん、良かったら、いつでもこちらに来てくださいね。
私、今は両親も亡くし、娘二人は結婚して家を出ています。
話し相手くらいにはなれますよ。
顔も知らない私が良かったなら、書き込みしてくださいね。
病院等で、気づくのが遅くなるかもしれませんが、またお話しましょうね。
心がしんどくて、辛い毎日だと思います。
でも、どうかどうか、頑張って！
頑張り過ぎて倒れない程度に、頑張って生きてくださいね。
また、お話ししましょ。
私、待ってますから。
他人事の様に感じている自分がいます。
10年経たずに続けて喪主でした。
私の方こそ、早くコメントに気付いてあげれなくてごめんなさい。
辛かったですね、、、いえ、今も辛いですよね。
お子さん、頑張ってくれたのですね。
今、おいくつかしら？男の子だったかしら？
本当に、よい子に成長してくましたね。
まだ実感が無い気持ち、分かります。
私も、もう半年前に亡くなった父が、まだ生きていて、私を施設で待っているような気がする時があります。
まだ家にある遺骨を見て、あーいないんだなぁ。って何度思ってしまうか。
コロナのせいで納骨が出来なくて、今だに側にいて貰ってます。
もう会えないんだなぁって思っては泣いてます。
私、パパっ子だったから、父が亡くなって、旦那や娘達が引くくらい泣きましたけど、モネさんはそんな暇もないかもしれませんね、、、
亡くなって暫くは、本当にいろいろな手配やら手続きやら、しなきゃいけない事が沢山あるから、大変ですよね。
父と、旦那様と比べてしまうのは違うかとも思いますが、、、今は、とにかく気を張って、頑張るしか無い時なのかもしれない。
でも、身体には気をつけてくださいね。
大事なお子さんと共に。
まだまだモネさんには、しなきゃいけないことが沢山あるのだから。
身体を壊してはいけませんよ。
ちゃんと食べて、ちゃんと眠って、、、ね。
そんな事しか書けない私でごめんなさい。
私、今年秋には還暦です。
あちこち身体がボロくなっちゃって、情けなくなります。
自分の為にじゃなく、家族の為にも、元気でいなきゃと思います。
もちろん、それが自分の為になるのですけどね。
モネさんには、同僚や友人が沢山いらっしゃると思いますが、私に吐き出したい事があったら、いつでも書き込んでね。
大した話は出来ないけど、活字でチョットお喋りしましょ。
このブログ、ほぼ放置で、使い方が分からなくなっちゃってアタフタしますけど、、、また少し更新出来るよう頑張るので。
とにかく今は、モネさんはしっかり食べてね。
お子さんと、ご自分を守ってあげてください。
私も、陰ながら応援しています。
何より、旦那様が見守ってる！絶対にそう思います。
なんだかこんなお返事で、嫌な気分にさせてしまったらごめんなさい。
あの失意の時、久美子さん話してどんなに救われたか分からないです。
私の姓を名乗っただけなのに、義父母は私に息子を、あげたのだからもう知らないと言われ、全てを背負う事に。
息子は義父母の所に夏休みは泊まりに行きますが、そんな事を言われた私はもう付き合えない。旦那、義父母を失いました。、やっと親兄弟ができたのに。
お返事遅くてごめんなさい。
モネさん、、、しんどいね、辛いよね、、、
いろんな気持ちを抱えながら、目の前の現実を進めていかなきゃならないっていうのは、本当にやりきれないね、、、
旦那さんは、モネさんの籍に入ってくださったのね。
そっか、、、義両親さんも、息子さんを亡くして、今は何がなんだか、、、なのかな？
いろんな意味で、まだ、、、もう、、、どちらかわからないけど、余裕が無いのかもしれないね。
私には、察することも出来ないけど、、、
モネさんは、義両親さんと、ずーっとお付き合いをしていきたかったの？
今までも、密に仲良くお付き合いしていたのかな？
だとしたら、やっぱり寂しさを感じちゃうよね。
昨年、旦那様を突然亡くした若い友達がいてね。
その子は、義両親がいろいろ介入してくるのが苦痛だって言ってた。
亡くなった後の気持ちの温度差があり過ぎて、やりきれないんだって言ってた。
でも、苦痛だと思う自分も嫌で嫌で、苦しいんだって。
子供が二人いるんだけど、子供はモネさんと同じように、遊びに行かせてる。
でも、自分は行かないんだって。
他人になりたいと思っている訳じゃ無いけど、義両親の言葉が、良いように受け入れられないんだって。
細かな事は分からないけど、そんな人もいるんだよね。
モネさんとは、反対の気持ちを抱えて、辛そうだったよ。
いろんな気持ちや、事情があるよね。
嫌でも、受け入れるしか無い事も、あるだろうし。
私には経験している事では無いし、何にも分からないから、モネさんのホントの気持ちも事情も、分かってないと思うけれど、、、ごめんね。
どうか毎日を乗り越えて、少しずつ元気になってね。
悲しみは日薬が、、、喜びは息子くんが。
そう思えたら、、、いいのだけど。
今は、無理に割り切らなくて良いのかもしれないし。
あまりにありふれた事しか書けなくて、本当にごめんなさい。。。