１週間、風邪で絶不調で、夜は息が出来なくて眠れなくてしんどくて、それでも昼間は仕事して夜にぐたーっと
死んだみたいになって、歳だな・・・と体力に自信を無くしていたが、実は追い打ちをかけるように昨夜は心臓に来た。
胸が痛くて苦しくて、過去に２度経験したあれだ！あの痛みだ！ った。
泣きっ面に蜂、弱り目に祟り目。”今来るかっ！？”と恨んだわ。
仕方なくニトロを舌下に噴射。しばらくすると収まった。昨夜はさすがに少し命の危険を感じた。
具合悪い間、子どもに電話するのもメールするのも面倒で連絡をしなかったのだが、今日は上の娘がコトをかぎつけ
やって来た。『何で連絡して来ないのよっ！』とたしなめられるが、それはそれで色々面倒なのだ。
２人娘が居て、どっちが知っている知っていない・連絡したしていない 言った言わない で、後で判明すると
それなりに厄介なのだ。しんどい時はそこまで気が回らないし。
だから出来るだけどちらにも言わない。死なない限りは些細なことで連絡したくない。可能な限り一人で我慢する。
一人で処理する。そうやって何十年も生きて来た。
そんな私は少しおかしいのかも知れない。私は娘には極力甘えない。過去の経緯がそうさせる。
むしろ近くに住む義姉を頼る方が気が楽かも。
昨日までは食欲無かったし、どうしても何か口に入れたい時は、冷蔵庫にあるもので何かは出来そうだしと、
特に何も考えられなかったが、今日は”何か買って行こうか？”と聞かれ、少し食欲も出て来たので
”自分ちの分も一緒に買っておいで”と言って買い物を頼んだ。食欲も少し出て来た。
しかし今回は本当に・・・”そろそろ準備しておかないとヤバいかも”と言う気分になった。色んなこと。
仕事も暗礁に乗り上げている案件が有ってちょっとテンション低い。こんなにしんどいならもう辞めようかな。
無理することも無いし とちょっと悩む。
いつまで生きられるんだろう？何歳まで命あるのかな？と結構真剣に考える。
いつも言っているが希望は７８歳。後１０年。それまでもつかな？
父７０歳。父方の祖母７０歳。父方の祖父は６３？６７？。祖父の年齢はクリアしてるはずだが、父方似の私は
正直不安ではある。
母は８０歳だった。今年母方の叔父が９４歳で亡くなった。
まあ、そんな身内の亡くなった年齢なんて、参考にもアテにもなりはしないだろうが。
自分の終わり方と言うものを考え、それに合わせて準備して行かなければならないなと思う。逆算していつまでに
何をどうしなければいけないか。いつまでもただ好きだからって仕事していていい訳ではないなと今回は思った。
気が付いて無いだけで、実は仕事だってストレスになっているのかも。悩むこと多いし。
終わるまでのスケジュールも予定取り行くとも限らないし。
この１週間で２ｋｇくらい痩せた。太り過ぎには良い傾向だが、すぐに元に戻るだろう。
明日からの日々も、悔いなく丁寧に大事に生きて行くことに留意しよう。すぐ忘れてしまうけれど。
もう無理はしない。そんな風に思ったこの数日。