花粉症発症？老化現象？身体は変わるのね

最近眠くて仕方ない。

今の会社に入ってしばらくは、いや1年くらい前までは、夜に仕事をするのも難儀なことではなかったが、

今はすぐに睡魔が襲って来て、寝落ちしてしまう。その代わり朝は早く目覚めはするのだが。

夜も仕事しなければ追いつかないのに、これではたまる一方ではないかと、焦る気持ちも。

なにか身体が変わって来ている？それともただ単に睡眠が足りてないだけ？

 

そう言えば丁度2週間前、仕事で小豆島に行った日。私にしては珍しく鼻水が出て仕方なかった。くしゃみも。

痒みはなかったが。マスクをしていて隠せたものの、マスクの下は鼻水ズルズルでヒドイものだった。

同行者もびっくりしていて『花粉症が始まった？』と言われたりした。

花粉症は摂取量？免疫？抗体？か何かが満杯になったら発症するとか？よく知らないが。

ついに来たか！と。

小豆島を離れ家に帰ってからも鼻水は止まらず、翌日テレワークにして電話で色々会話はしたが、

その誰からも『風邪？』とか言われたし。

ただ、翌々日はもうすっかり普通に戻っていて、その後鼻水もくしゃみもない。

あれは一体何だったんだろう？又小豆島に行ったら出るかも？

 

そんな訳で、身体も色々変わるのねぇ・・・老化現象のひとつなのかもねとがっくりする。

頭こんがらがるくらい問題山積の仕事。いくら考えても仕方ない、自分でどうにかしなくては・・・

ツライねぇ・・・という悩ましいことばかり。でも時間無い中で、ブログを書きたい心境。

日曜日は盛沢山でお金を使うことになっているらしい💧 女性の営業にエール！

昨日仕事だったので、休みは今日1日だけだった。なのに忙しかったわよ。

早朝から仕事して、10時位にリフォームやさん来たし（お手洗いの入れ替えの下見）、

孫のＴと下の娘のお誕生日が近いので、今は仕事忙しくて、そうそうマメには行けそうにないから、

一緒にお祝持って行って、自分の買い物もして（パンツを2本買った）、フル回転。

娘んちにはお祝だけじゃなくお肉や果物も持って訪問。まぁ～あの家の孫たちは、おばーちゃんには

超愛想が良くて可愛い。いつもニコニコしていて機嫌良くて、それが嬉しい。

今日はＪから修学旅行のお土産貰った。キーホルダー。ちゃんと私の名前のイニシャル入りよ。

裏にＪの名前書いてよと言って書いてもらい、大事にするわ ありがとう。死ぬまで大事にするよ。

ＪとＴには何度もハグしてもらい（させてもらい💧）、それだけでしばらく暮らせる(^^;

 

仕事で先日から頭悩ませていたことが、1件は取りあえず1段階目をクリアした。まだ結果は判らないので

続くかもだが、先ずはホッとした。要はお客様に必要な役所？（ではないな、社団法人のなんたら工業会）への

提出書類の作成だった。修正必要だとは思うが、書類を揃えて出すまでが大変だった。ヤレヤレ💧

明日はお客様（商社さん）に要請されての勉強会。昨日今日で資料作ったわよ。何で私が勉強会なんか

しないといけないのよ？と思うが、ある特定の機種に絞っての話なので、私が一番詳しいみたい？らしい？

と言うことで、私なんだそうだ。ふうん・・・知らんよ、何言うか分からないよ。

 

話は変わるが、家を建てて28年？もうあちこち色々メンテが必要な訳。

外壁と屋根の塗り直し・雨戸を電動シャッターにやり替え・お風呂の入れ替え・キッチンのリフォームと、

この数年、お金かかったよねぇ。で、今度はお手洗い（トイレ）。ウオシュレットが言うことを聞かない。

1階と2階にトイレはあるが、もう入れ替えは1階だけで良い。

家を建てたＰホームと、Ｓ不動産リフォームと、大体半々位にお世話になって来た。相見積は大ガスなども

含め、いつも大体2～3社。今回は金額もたいして大きくないだろうから2社だけだし、お互いに相見積だと

言ってある。

ちょっとびっくりしたのが、ＰもＳも今回営業で来たのは女性だったこと。初めてだ。

そんな時代なんだな・・・と感慨深かった。仕事に女性も男性も無い。出来る人がすれば良いだけの話。

昔はプロの調理人に女性少なかったし。肉体的差異で出来る出来ないはあるにしろ、それ以外では能力に

差があるとは思わない。むしろ女性の方が真面目で丁寧。しっかりしている。

72歳でまだ機械メーカーの営業の仕事をしている身としては彼女たちに、長く続けて熟練者になって！と

エールを送りたい気持ち。

二宮ずるい！大野さんの時間を返せ！

事務所退所？辞める？独立する？それでいて”嵐”？

何言うてんの？馬鹿も休み休み言うて欲しいわ。意味解りません。

嵐はスマイルアップだか何だか知らんけど、旧ジャニーズ事務所のグループだ。その事務所を脱退するのに

グループの一員であろうはずがない。そんなこと許される？認める？あの事務所が？

嵐再活動する時は又来ます？事務所の人間じゃないのに？今までそんなこと許されて来た？芸能界で。

だったらあの時、大野さん辞めても良かったんじゃないの？辞めて自由に自分の世界楽しんで、絵を描いて、

釣りをして『おーいっ！集まれぇ』と声が掛かった時だけ嵐になって歌って踊ります。1年に1回とか。

 

まあ、もうメリーも居ないしジュリーも関係ない人にはなったよ。でもそんな勝手な言い分有り得ない。

通る方がおかしい。

事務所はぐちゃぐちゃになって今モメているから、何でも有りだって？今がチャンスだって？勝手やねぇ・・。

又誰かさんの入れ知恵ですかい。2人の子持ち、4人家族の家長だもんね。

 

あの時、嵐辞める、事務所も辞めると言った大野さんを、自分たちの都合で引き止めたよねぇ？他の面々も

事務所も。大野さん、自分の都合だと言って1人矢面に立ったけど、実はあの時二宮は、今の奥さんと

結婚させなかったら事務所辞めるとメリーだかジュリーだかに詰め寄ってたんだよ。でもそんなこと公に

出来ないし、そもそもが活動休止は皆の総意だった。それを大野さん1人悪者にして、何が休止だ。

彼は辞めたかったの！茶番もいいとこだ。

今なら勝手に辞められるの？そんな簡単に？他人引き止めといて、自分はさっさと逃げる。

 

大野さんはいつでもそう。いっつも割食ってばかりだ。都合の良いように扱われてきた。一番の実力者なのに。

大野さんが居なくなれば嵐が継続出来ないことは、私らファンには解り過ぎるくらい解ってた。

だって、歌も踊りも業界ピカイチで、嵐のそれを支えていたのは紛れもなく大野さんだったでしょ。

大野さん抜きの歌なんて、聴けたもんじゃない。音程は狂いまくり、皆の声を合わせれば雑音にしか聴こえない。

美しくない。踊りだって、みんなホント下手。ドスドス。大野さんみたいに軽やかに、そしてキレッキレに

踊れる人は1人も居なかった。

 

事務所がどうなろうが知ったこっちゃない。興味もない。でも大野智を早く開放はして欲しい。

早く自由にして欲しい。それしか思わない。

何で『僕も辞めます』と言わない？誰に遠慮しているの？何年間も無駄にしたよねぇ。大野さんも

はっきりしーや。イヤだと言えばいい。辞めると言えばいい。でもファン想いなんだよね、彼は。

私は今でも大野さんの歌が聴きたいし踊りが観たいよ。智ファンは皆それを待っていると思う。

大野さんの性格では、おどろおどろしい芸能界は肌に合わないだろうとは思うし、もうかなり前から

興味は無いのだと思うが、それでも知ってしまった以上は、あの上質の声とダンスを封印するのはやっぱり

とっても勿体ない　と思う。もう一度、観たいし聴きたい。

 

勝手な奴はさっさと出ていくとさ。あれだけ智を引き止めたのに。『5人じゃないと嵐じゃない』とか

言ってさ。それを言うなら『大野智が居なければ嵐じゃない』でしょうよ。

大河の主役を張っても下手な芝居しか出来ない、めちゃエラソーなオレ様気質の人。セリフも自分を

かっこよく見せるために書き換えるんだとか？事務所の若い子使われそうになったら『アイツはまだ、

大河に出る器じゃない』とか言って止めたと？じゃあ、アンタは大河に出る器なの？

キャスター稼業もお粗末な人は これから何が出来る？やること無いんじゃない？と心配してあげる。

”いい人”なんて思われているらしい人は、実のところ本当にいい人？どこが？と思われるし、一体何が

出来るの？どれもまともに出来ないんじゃ？と、よく分からない。

1人、お芝居は出来ると思っている人が、この状況で出て行きたかった訳。仕事来なくなったら困るもんね。

 

これをきっかけに解体すればいい。もういいでしょ、嵐無くなったって。もう既に事実上無かったのだから。

私は大野智を待ってる。彼の歌と踊りを。

二宮ホントずるいわ。計算高い男。私は嵐のメンバー、大野さん以外みんなキライよ。

孫と昼食。いよいよティファニーデビュー❣

今日は孫のＮと待ち合わせて一緒にお昼ご飯に行った。

Ｎも色々有って心配することは多いけれど、親ではないので余計なことは言わない。

今日も近況を聞き、まあそれなりにやっているならえーんやない？と思う。娘が構い過ぎなのだ。

食事後『この後どうするの？私はＤ丸に眼鏡取りに行くんだけれど』と言うと、今日はバイトも無いし

梅田まで付いて行くと。阪急の32番街で宝塚の贔屓の写真集を買いたいからと。おっ！今渦中の宝塚ね。

彼女の好きな人は別の組らしいが、影響は宝塚全体に及ぶことだろう。

『親は我が子に対して望むことは、そりゃ色々あると思うよ。おばーちゃんのそれとは違うと思うよ。

特に◯◯子（娘）の場合は。なので、そこは理解してあげて。うざいかも知れないけれど、それなりにね。

おばーちゃんは、とにかく無事で元気でさえ居てくれたら、それで十分。それ以上のことは望まないからね。

元気で頑張るんやで』と、写真集のお小遣いあげて、大阪駅で別れた。

 

眼鏡、選んだフレームがたまたまティファニーだったと前に書いたが、まあっ！👀受け取りに行くと

大層な包装だったわよ。メガネケースもティファニーと書いた水色ケースなら、それを入れる箱も、最後に

入れてくれる紙袋も、何から何まで水色のティファニーティファニー💧。

『なんだか宝石でも買ったみたいですね。高い買い物した訳じゃないのに・・(^_^;)』と店員さんに。

照れくさいわ。いよいよ明日、ティファニーデビューだわさ。

その後、パソコンも入るリュック、新しいの欲しいなぁ、久しぶりに靴も服も欲しいなぁ、下着も買いたい

なぁ・・・と思いウロウロするのだけれど、これと言って気に入ったのが無い。あ、東急ハンズで食器洗の

スポンジ見つけた。食器洗いのスポンジは”これでないとダメ”なのだ。今まで買っていたところがお店撤退

したので、散々あちこち探し回ったけれど売ってなかったので、見つけて嬉しかった。

ガラスの耐熱容器などと一緒に購入。

 

食材購入し一旦帰宅して、近所のスーパーでペーパー類を買う。やっぱり出掛けると、それなりにお金使う

よね。でも私は、自分の服だの靴だのは滅多に買わないので、それほど散財しているとは思わない。

食べること以外は必要最低限でいいのだ。汚くさえ無ければ。

今日はまだこれから仕事しなければならないのだが、気が重い。量が・・・というより、頭抱える内容のことが

あり気が進まない。でも、やらない訳にはいかない。ああ、明日は月曜だ・・・と、なんだか急に胃が痛くなりそう

な気配。又1週間が始まるかと思うと気が滅入る。でもこれも好きでやっていること。自分が選んだ道。

泣き言言わずに頑張ろ(^^)

職場でメンタルが崩れるとか崩れないとか・・・そんな記事を読んだ

昨日、出張の道中でだったかで読んだのだけれど、

職場で”メンタルが崩れない人”とか”崩れる人”とかの記事を読んだ。

その中で書かれていたことはメンタル崩れない人は

・最低限のことだけに集中する

・これだけは絶対に譲れない

・嫌われても仕方ない

などという、自分の行動規範を持っているそうな。

対して、メンタル崩れる人というのは

・人目を気にしすぎてしまう

・まわりからどう見られているだろうか　ということだけを気にするようになる

なんだそうだ。

 

これが絶対正しいとかという訳では無いが、実は多分ほぼほぼ合っているよねと自分は思う。

私は多分メンタルは崩れない。勿論落ち込むことはある。でも立ち直りが早い。いつまでもくよくよはしていない。

鬱っぽくはなっても本当の鬱にはならない（昔々、深刻な状況になったことは一度あるが）。

で、自分に当てはめてみると、私は集中力はある方だと思う。集中し過ぎるあまり、周りが見えない場合がある。

家では”あらっ！もうこんな時間”と昼食を食べ損ねることあるし、会社では声を掛けられても前に立たれても

全く気が付かない。聞こえない見えない。（仕事でなくても好きなことは寝食忘れるくらい没頭する💧）

譲れないこと・・・？と考える。譲れないと言うほど大層なことではないが、提出物など約束の期日遅れは

先ず無い。寝ないででもやる。ギリギリまで頑張って、時間配分考えて、物理的にどうしても無理だなと

判断した時は、期日前に連絡してお詫びして遅らせてもらう。お金は好きに使わせない。日々仕事やる順番に

優先順位付ける。

そしてそして、ココいちばん大事なんだけど、”嫌われても仕方ない”と思っている。それはマジ思う。

”嫌われたい”ではないよ。”嫌われても仕方ない”だから。

迎合はしない。何でも受け入れる訳では無い。違うと思うことを黙ってはいない。言うべきことは言う。

相手誰でも。そして正しいと思えば、自分流のやり方を押し通す。嫌々人に（上司よ）従ってもロクな結果が

出ない。それは何度も痛い目にあって実証済。だから場合によっては上の言うことさえ聞かない。

会社は仲良しクラブじゃないので。仕事さえちゃんと出来ればいいので。

 

翻ってメンタル崩壊しているだろうなと思われる人はまさにその”人目を気にする”だし、”周りから

どう見られているか”を気にする。悪口が聞こえると『あんなこと言われた』『こんな風に思われている』

『要らないと思われている。どうしよ？』『誰が言ったんだろう？』『なんでだろう？』のオンパレードだ。

『人は好きなこと言うよ。言いたいヤツには言わせとき』と言うのだけれど、気になって仕方ないらしい。

そんなヒマあったら仕事しいやと思うが、そっちが気になって仕方ない。悔しくてしょっちゅう泣いている。

それが又不評を呼ぶのが分かっていない。腹も立てているが、そもそも腹立てること自体おかしいと思う。

だって言われていることはほぼ事実なんだから。自分出来ていないのに、そこ指摘されると腹が立つらしい。

”言われた”という事実に怒っている。若い子に言われたと怒っている。仕事に若い若くない関係ないから。

 

ま、メンタル崩しても、他人が助けられることではないと、過去今まで散々見てきた。どうしようもない。

結局は本人なのだ。本人が気がついて立ち直るしか無いのだから。自分に自信をつければいいのよね。

自信が持てるように何かコレというものがあれば良いのだけれど、それも難しいか・・。誰でもがそう簡単に

自信が持てるなんて状況にはならないか・・・。

でも、メンタル崩し身体壊すくらいなら、この仕事は自分に向いてないと、さっさと見切りをつけるべきだ。

あなたにふさわしい仕事はきっと他にあるよ。ココにしがみついている必要はないよ。もっと気楽なところに

行けば？と思うが、今のままじゃどこに行っても大なり小なり同じことだと思うけどね。

何のために仕事しているのか？よーく考えることだね。

心身共に健康に暮らすことは大事なことだ。何かと何かを天秤にかけて、自分で選んで行くしか無いのよね。

向き不向きもある。心身に異常を来たしてまで我慢する必要はない。人生は長いようで短い。悔いの無い様に。

 

今日は散々休養を取った。昨日疲れていたので早く寝た。珍しく帰りの新幹線で身体痛かったのよね。

今朝の目覚めは早かった。5時ころには始動。身体も楽になっていた。ヨシヨシ(^^)

久しぶりにブログの記事もいっぱい書けた。訪ねたいところにお訪ねも出来た。いーっぱい昼寝もした。

今から夕食の支度して、夜は少し仕事をしよう。相変わらず溜まってはいるのだ💧