ギャング二人組

心の中で「ギャングだな、ありゃ」とつぶやくことで
うっぷんを晴らす

だけど　つい欲望に負けて口に出してしまった
あの二人はギャングやわ
若い子にはめちゃ受け、
その子は
その二人にはさんざん陰口言われてるから

だけど　それを口に出してはいけなかったんだ
弱い心　が　余計なことを口走らせる

店長に言わないだけマシだった

やめよ

「不満を言わない日々」は
いったい
どこへ行ってしまったんだろ

ブレーキを今こそかけよう

それぞれの思惑

私が正しいと思ったことは正しいと支持されないことだってある
けれど他人が支持していることに無理に合わせる必要はない

久しぶりに深夜帰ってきた息子が言う
ため息多いなぁ…

自分ではため息をついていることに気付いていない
無意識にため息つきながら、シフト表をにらんでいるのだ
いや、にらんでいることさえ自分では気づいていない
見ている　という感覚しかない

ため息の理由は
私が入る時刻が　自分の希望通りでなかったので
変更してもらった　ということ
それで　どう変更されたか「見ていた」もとい「にらんでいた」のだ

資格を持たないパートの人達との軋轢は
前店よりは確かに少なくなった

けれど　やはり　見えない壁　は存在する

私が作ってしまうのか

軽く見られる（と感じる）自分が嫌なのだ

何か常に他人に「引け目」を感じる
それは自信のなさから来ていて、
そこに付け込まれてしまう

例えば　私じゃない彼女なら
そういう言い方は（人に）されなかっただろうな　と思う

なら　口をきかずに黙って仕事をすればいいのだ

なぜ　話がしたくなるのか
なぜ　何でもいいから一緒に笑いたくなるのか
自分を貶めてでも　誰かと話がしていたくなるのか

基本　私が自分を常に否定しているからだ
だから　周囲も否定せざるを得ない

出来る自分　愛される自分　認められる自分　が構築できない