親に謝られたって・・・

脳内の機械を使った検査はまだだが
現段階の診断結果は「科が違う」「専門外」
とのことだった

開口ひとこと
「いつからなの？」
え～　以前からです　と答える
まぁ子どもの時から…
うっかり忘れたりはよくあります

小学校何年生くらい？
学校の成績はどうだった？

などなどの質問の結果

今のところは
大人の発達障害　ではないかと

治療には
５０年分の歴史をたどるってことになる

家庭生活は続けられる

帰りに店舗に行って
休みを取りたいと伝えた

やりたいの？調剤

私の答えは　まだＮＯではない

はっきり言って本当は
まだ　やりたい気持ちが残っている

要はやる気ですから　といつものセリフ

さんざん理不尽なことを言われた挙句
適性がない　との判断を以前の店舗で告げられた

それでも時に親切丁寧に教えてもらい
多少は仕事も覚えた
時折には和やかに過ごせた
が結局
そこの店舗の管薬とは　合わないだろうと

移された店舗では　認知症でないの？
ということだから　検査を受けたのだ

なぜなら　認知症なら　この仕事は出来ない

そうなれば　自分でも納得できる

がしかし　そうではなかった

それを　今までの生きにくさは
発達障害　だったのだ　と思えば
スッと納得できるような気がした

帰宅し、玄関ドアを締めたら
うずら達が鳴いている
さっと涙がこぼれた

ふうん　そうなんか

で　とりあえず休むと言ったって
この先どうするのだろう
どうなるのだろう

会社から電話がかかり　謝られた
きつく若い管薬を叱っておきます

まぁ　ヒトによってはパワハラだと
訴えることもあるだろう　

いえいえ　私こそ勝手しまして
管薬さんは悪くないですよ

と　答える

恐らくは
表面だけの謝罪に
こちらも多分ウソの表面だけの謝罪で答える

自分でも認知症と言った相手に怒っているのか
怒っていないのか　わからなくなってしまっている

否　確かに本当は怒ってはいる

なぜなら　
その後電話で話した友人に
会社に謝られたことを告げると
そうや　そんなん失礼やん！
と叫んでくれたら　スッとした　

母に話す　いつもの長電話で

困難に相対すると
未だに私は年老いた母に頼ってしまう

そうやって何とか切り抜けてきた

曰く
あんたは小さい時はかしこかった

言っては悪いけれど
お父さんの方の血筋は
極端な人が多い　とか
自殺した人もいる　とか

そんないい加減なことを
なんで
何度も私に吹き込むのだろう

そして　自分の死後　弟を頼むとか
仲良くしてくれ　とか
家の工事の手伝いに　従妹に来てもらうとか
法事をしたい　とか

話がなかなか終われない

私も話をすることで不安がなくなる気がしている

でも話をしているうちに
だんだんと　もうたくさん　という気になってきた
もう　一刻も早くふとんに入って眠りたい

だけど話の切り方がわからない

悪いけど、もう　私　フラフラなのよ
電話切ってもいい？　と言った

もう一度かかってきた電話で
あれから　考えた
私の育て方が悪かったと反省している
といつもの如く言ってきた

反省している　と言われたって
どうしようもないよ

謝ってほしくもない

頭の中を不安がよぎり
何ごとにも集中出来なくなってしまった

そしてまたうっかりと忘れる

休みを取って良かった

だけど
本当のところ
来週復帰できるのだろうか

否

私は
単純に　いやな勉強から
逃げている

逃げ出したいから
そうやって
逃げ出す口実を作っている

甘えているだけなのかも知れない