もうすぐ接種します

考えが上手くまとまらないのだが
要するに　認められていない　と感じるのが辛い…ってことである

子どもの頃、私はひとりではなれのサークルに入れられ
母は大学に出かけていた
その母が今度は　なんで来てくれないのか、連絡もしないのか
と電話をかけてくる
特に弟が出かけて一人になると不安になるらしい
こんなに何もかもわからなくなるなんて…と毎回言う

母との距離の取り方がわからない
自立した関係を持てないのである

私だって寂しい　社会で認められない辛さ等
母は私ほどには知らない
友人にも後輩にも学生にも親戚にも
親しい人に恵まれている　確実に存在を認められている
母に他人が向き合う時の表情と
私が他人に向き合われた時の表情は
明らかに違う　と思う

ああ私はどっか世の中に好かれてないんだなぁ　と常に感じてる

私はどうなりたいのか
簡単に言えば　存在を認めてほしい　のである
自分の中で自分の価値を見出したいのである

色々あってまた最近パートに行くのが辛くなってきている
もう辞めようか　と言うと
また辞めてもどっかに行きたいって言うんでしょ？
と夫。

本当は行きたい
行って　元気な気持ちで職場で過ごしたい　本当のところは。

コロナワクチンで感染の危険が少なくなったら　外食しようか？
と夫に言ってみる

私にも接種の機会が巡ってきた
現在は予約をストップしているらしいから
予約がスタートした日に　LINEを検索して近くの病院で確保出来たのはラッキーな方といえる

その日はたまたま娘の結婚式の日だった
帰宅して留袖を脱ぐや否や　予約したのだった

私がこんな風に　いつもいつも社会で挫折しているにも関わらず
子どもたちは　私の手からずっと離れたところで
何となく社会の波に乗れて　それなりに生活できるようになっているなんて
本当に奇跡に近い　

ワクチンで死んだ人があるらしいよ　と職場で２回も聞かされた
ニュースで報道されたのだろう
でも　本当にワクチンで死んだのかどうかわからないよ
ワクチンを受けるというストレスで心臓に来たのかも知れないし　って

まぁ　人はいつどこでどうなって死ぬのか　誰も予測はつかないのだが

いつかどこかでどうにかなって必ず死ぬ　ってことは確約されている

長い間苦しんで死ぬくらいなら
ワクチンが原因でコロッと死ぬ方がまだマシかな？
って

罰当たりなことを考えたりする

生きて行くのは誰でも辛いのよ　って母も昔言っていたっけ

親不孝な娘は
１週間ぶりに実家に呼ばれて明日行くことになっている

ワクチン接種後ならまだ気が楽かもな～
否　コロナ関係なしに気が重い

銀行のことが分からない　と言っておいて
いつものごとく
10個くらい判を並べて　通帳の判はどれやろ？
と。これから始まるに決まっているのである…