怒り、悲しみ

今日は師匠と電話。

師匠の企画を頂いてよろしいですか？という連絡

いいよーー

使うなよー

どこでするのー？

かくかくしかじか。

えー

そんなところでするのー

スゴすぎるじゃん😊

え、、そうなんですか

なんかいきなり来たので、、

言われたのでハイ言いました。

いやいや✋

そんなところは普通のひとは呼ばないからさー！

ひょーー

そうなんすかー🤣🤣🤣

頑張りますー

でも、師匠に褒めて頂いたら泣けるじゃないですか、、、

と、BBと泣いた私

最近色々あって

頑張ってはいるんですけど

かくかくしかじか

そしたら師匠から

まあねー

あの会は必ず揉めるよー

だって人間できてない人の集まりなんだもの、、

はぁ、、、そうなんですか😳

だって、理由はわかんないけどさ、よしこさんと揉めるくらいだよ。

いくつだよって話じゃん

どんな理由であれ、

器が大きかったらそうなりません

だから学んでるの😂

私と揉めるくらいって、、

それって酷くないか？

と、思いながら、、

笑ってしまった。

怒りや悲しみは病気の原因になっているだけではない。

生活を不幸にし、事業を不振にするもとである、、

という内容を教えてくださった

それ、、

昨日気がついた、、

恥ずかしいけど

38度の熱が出て、

怒りで頭痛と胃が痛くて食欲も出ず、カーテン閉めて

Go to hell

なんて思ったアホな私

それがバカらしくなり、

笑けてしまったのである。

しんどかったけど、

良い経験。

そして

仕返しをしなかった自分

やったらやり返す

そんなアホなことはもうしないと決めたのだ。

だって

アホでしょ

相手かがしたからやり返してもなんもよいこともない。

仕返しをしなかった自分は偉いのだ

って、、何を言ってるんだーですが、、笑

レベルを低い相手に合わしてはいけない、、って言われて

同じことをしたら一緒なのだと学んだ。

反省もした。

師匠の言葉はやっぱり深い、、

私は

落ち込んだ時に

いつも誰かに助けて貰ってる

本当に人って有難い

女性とは

ちょこっと

オシャレしただけで

テンション上がる⤴︎⤴⤴︎のだ

今日はサロンにて

ピアス購入。

大好きな

アシンメトリー。

そして

いつもの友人のお洋服屋で

着回しコーデ。

モデルして

女性は常に明るく

美しく

ブサイクになってはイカンのだ

後始末

後始末をした。

するまでは怒り。

やる時は

有難うございます！

と、祈りながら。

今日も祈る。

執着を無くすと心穏やかになった

書きたくて書きたくてたまらん

しばらくは

文字忘れしていたので

1日何件も書いてしまいそうな勢い

元々書く、描く好きなのよ。

特に

自分のことを昇華するには

書くことが1番なり。

スッキリしてくる

やっぱり思うことは

偉いなと思っていた人も

所詮人間なのだ。

責めてもシャーないし

そして

そういうご関係が良かったのでshow

今日は占いのマダムのところに行き、恒例のサイコロを、、

ズバッと

ああ、、

いいそう言いそう

鬱陶しい

それだけの関係である

外に向いている

というのがわかり、

ああ

やっぱりなあと思った。

当たるなー

いっつも言うてたなーって

思うと

その時はショックで暗ーーくなったのだが、

私の怒りの鎮火には良かったのだろう。

多分、マダムもズバッと言わなければ私は鎮火しないのだ。

有り難すぎて有り難すぎてしかたがない。

よくぞ当ててくれた。

顔見せて〜

今日は30分ほど店番です。

今日はお姉様がたと

いっぱいお話をし、

元気いっぱいになって

いっぱい笑かしていただき

自分がしんどいしんどい思っていても

きゃははははー

って笑ってもらえるのは嬉しい。

オモシロイのは

女性って

それってどんな人ーって

見たがる。

これ、みんなそうなのね、、

そして言う言葉

キモー

とか、、

ないわー

とかいう。

こっちから無理〜とか

いくつやねん

が1番こたえました、、HAHAHA。

笑い飛ばしてくれるのは嬉しいけど

それはそれでわたしゃ、、と

思うこともあり。

そう言って

ストレスを発散するのだな

美しいと思える

空を見上げると

素敵な空だった。

今まで

そんな余裕もなくて

今日は自転車こぎながら

気持ちいい空だなって

思えた。

なんてラッキーなんだろうって。

毎日見ている景色

自分が不幸不幸って思うのか

楽しいとか嬉しいとか

思うのか

同じものを見ているのに

その時の感情に支配される。

あっかるーーく

行こうぜ！

逃げる時は逃げる

良かったこと

食らわなかったこと。

逃げる時は逃げる。

どんな手を使っても良いと思う。

それが卑怯と言われようが

幼稚だと言われようが

自分を守らなくてはならない。

これ以上言ってはいけない。

逃げ場も与えられないことですからね。

どんな手を使って

言ってきたのだろう。

私も学習したなと思う。

食らわなかったので

普通の生活ができる。

そして速攻で後始末を開始。

終わってみると

こんなもんかーと

言う感じ。

解除する

執着を無くすと

バカらしくなってきて

笑けてしまった。

と、言うわけで

遮断は幼稚だなと思った。

そんなことをするのは子供であり

見たくないと思う心も弱い。

と、言うわけで

解除することにした。

幼稚な人間

バカだなとおう。

わたしゃバカなのだ。

こんなに楽になるんだなと

穏やかな気分で

あの怒りはなんだったのだろうと思う。

後始末

後始末をした。

するまでは怒り。

やる時は

有難うございます！

と、祈りながら。

今日も祈る。

執着を無くすと心穏やかになった

驚いたこと

おはようございます

めっちゃ早く寝たのでこんな時間に起きてしまった。

まだまだいけないなーっておもうのは、頭痛がする。

バラをくんくんして、

すーーーっとひいて。

驚いたのは

娘が

このバラをくんくんかいでみて

お母さん、これ欲しい。

すっごい腹が立った時に嗅いだらいいね

私が泣いた時にバラの香りかがしてね。

ーー

って言ったこと。

ああ、

こんな小さな年齢でも

このバラの香りで癒されるのかと

驚いてしまった

モロッコのダマスクローズ

最高級のバラ。

有難うございます！

やりたいことをする

やはり

ブログはいいな

書きたいことが書ける。

我慢はいけない。

無理もいけないの。

さて、眠くなってきたから

寝よう😪😪

思うこと

言い足りないのは

私がなにかしようとすると

書くなとか

言うこと。

嫌やったら見るなと言いたい。

だから私は全部絶ったのだ。

人のこと調べる暇があったらもう少し本を読むとか勉強すればいいのにと思う。

ただでさえ、、、なんだから。

執着

私は溜まるとしんどいので

アウトプットが好きである。

なので、

思ったことはなんでも書くつもりになった。

怒りと衝動的とは

仲良しで

愛と憎しみも

仲良しである。

成長したのは、

仕返しはやめた。

そして

全てがこんな形で終わるのだなと

ああ

なんて薄っぺらいものなのだろうか

ま、

だんだん気を使っていた自分がいて

相談もしなくなった。

随分無駄な時間を使っていたように思う

私がなぜ

相手のことで一喜一憂しないといけないのか

自分の人生

人になんか左右されたくないもの。

私の大きな失敗。

それは執着。

それをもうなくす。

愛情と憎しみ

生霊は怖い。

先月その生霊に

本気で死にたいとまで思うことがあった。

その時はヒーリングしてもらい

こだわりを捨て

繋がりを絶った。

はずだったが、

無理だった。

そして今回

自分が生霊のごとく

相手に対して

go to hell

まで思った。

何度も何度も思った。

でも、それって自分にも帰ってくるので

胃に来た。

生霊もあるでしょうが

自分のその怒りが戻ってきているのかもかも

そんなことで

愛情の裏は憎しみだと知った。

そして

バラの香りをかいで

祈った。

いつものように祈った。

どうか幸せになりますように、、、、

嘘つき

今日は衝動的になった。

終わった。

今までこれだけは、、と

思って絶対にしなかった事なのですが、

今回は自分でも、、ああもう無理だと思った。

嘘をつく人は嫌いです。

そして後出しジャンケンのようなもの、あとからバレることする人はもっと嫌いです。

黙ってやればなんでもいいのか？

という怒り。

信じていたのはなんだったのか。

これ、面白いのは

相手は嘘だと思ったらそれは嘘なんです。

はい。

と、言うわけで

今までの良いことも全部無くなりました。

馬鹿らしくなりました。

悔しくてなりませんでした。

嘘つき。

至るもの

全て手放しました。

祈りながらさよならしました。