もう７月ですか～～～・・・・。

何だか　７月って感じがしなくてへんな感じです。

あまりにも長雨が続いて　梅雨の晴れ間の・・・とか夏空とか？
そんなイメージすら抱けない程、しつこいしつこい雨が続きました

庭の花も野菜たちも変な病気にかかったのか？
実がなっても半分腐ってたり、虫がビッチリついてたり、トマトにはナメクジが・・

ジメジメして　全てにカビが生えてしまいそうな環境です

だけどカレンダーだけは進んでいく・・・。

７月＝夏だけど、まだ全然夏じゃなくて蒸し暑くなったり雨で鬱陶しい日々が続く。

テンションも何も上がりません・・・

年々、年をとる毎に体が重く、心まで重く
シワには良いかもしれないけど、笑顔すら自分でもなくなってしまいました。
笑えません。
何を見ても何を聞いても笑いません・・・・
逆に冷めていく自分が情けないです・・・。

子供等とも笑顔で会話もできません

話しかける言い方は　怒り口調でしか話せなくなってます。
これは　自分勝手な旦那と話す時の癖なのに、子供等にまでもうそうなってしまいました。

家族だけど、一緒にいても楽しくない。

我が子だけど、だから何なの？って気持ちが先に来て
見て癒されるとか大事だとか、悩まなくちゃ～そんな気持ちを取り戻せません。

今の願は、どれ位人は生きるのかわかんないけど
今の状態からの解放だけが願です。

今のままでは　前にも後ろにも動けない惨めな状態で
「蛇の生殺し」を食らってて、ただ抜け殻になって死んでいくのを待ってるだけ。
いつ命がなくなるのかは解らないけど
生きがいも無くした私は　だだ、生きてる。

ただ息をしてる。

ただ見えるものを見てる。

ただここに居るだけ。

意味もなく、必要ともされず、この四角い灰色の家の中に閉じ込められているだけ。

朝目が覚める度に、「。。。。ああ・・・今日も生きてるのか」と思ってしまう自分が
何て奴だと自己嫌悪になる。

世の中にはもっと苦しんで・・・とかそんな綺麗事も言えなくなってる。

かなり追いつめられてるのも解る。

薬も効き目がない。

だから体もいつも異常にキツイ。

心が前向きになれてないから、薬も治療も効かない。

効かないと「飲まなくていいか・・・」とか悪循環。

明日は検査入院の結果を聞きに行く。

「大腸に潰瘍があって組織検査にまわしてるから・・・」と言われたけど

私は胃潰瘍も十二指腸潰瘍もやってるので、カメラでわかればその後、すぐ
薬が出されるんだけど、何もなくて
培養の検査と生検に時間をかけているのが、
潰瘍じゃなくて腫瘍だったって事が何となくわかる。
自分でもモニターを見ていたから、その爛れたみたいな部分がただもんじゃ～ないな・・と
解った。
去年の夏ごろから？血便が出てて、それも綺麗な鮮血で。
最初は痔かな？と思ったけど　普通に血だけが出る事もあって気にはなってた。
その「気にはなってた」のを　この目で見て
「潰瘍」って表現されつつも積極的治療は開始されず検査に回されるのは
あれなのかぁ～～・・・やはり。

組織検査に回しつつも　薬は出す事が多かった胃潰瘍とは違う。

まだ、私の梅雨は終りそうもない。

これ以上　病気を抱えたくない。

これ以上痛みに耐えたくない。

つまり。

私は疲れたんだ・・・。

もう、死ぬなら死んでもいい。

だけど　この家で死ぬのは嫌だ。

それだけ。

７月１日だからこそ、どうか、少しでも環境を変えてくださいと
心から神様に願うのです。