陽射しのように

春の暖かい陽射しが降り注ぎ、私を包んでくれてる。

労りの温もりを背中に受け、私の気持ちは綻び始めた。

木枯らしの固まりで、荒んだ気持ちが、表面から少しずつ緩んでいく。

お疲れさんと、聞こえそうな光が、足元で飛び跳ねる。

疲れたよねと、ねぎらいの温もりが、両膝にまといつく。

少し救われた思いがした。

誰かも解らないが、見ていてくれてる気がした。

理解とかは要らないが、少し救われたと。

一人で頑張って来たから、見ていてくれたんだと。

そんな日差しに、私は救われた。

また、明日も頑張ろうねって、言われてる気がした。

私は一人ではなかった。

今に思えば

幼少時を振り返れば、親父は家に帰って来る事はなかった。

お袋は一人で頑張って、私を育ててくれた。

しかし、お袋は身体を悪くして、入院する事になった。

小３の時に一人っ子の私は、親父やお袋が傍に居ない環境になり、伯父(親父の兄)さんの所に預けられた。

とはいえ、今まで住んだ事のない、所詮は他人の家。

学校も転校して、知らない集団の中に入れられ。

そんなチビが、どう振る舞えば良いのかなんて、一人で解る筈がないだろう。

わがままを言う訳でもない。

ただ黙って過ごすしかない。

それも、いつまで過ごせば良いのかさえも、解らない環境で。

その内、親父の所へ追いやられた。

そこには、知らないおばちゃんがいた。

そのおばちゃんも、すぐに次のおばちゃんに入れ替わった。

その入れ替わる意味なんて、子供の私には解る筈もない。

本妻さえも幸せに出来ず、次々と女を代えて、思えば親父は、詰まらん人間やったわ。

浮気は、別の話なんだろうから。

しかし、肯定している訳ではないが。

私も爺さんになり、自分の人生を思う時、自分なりに一生懸命生きて来て、自分の子供達を私が味わった、傍に親がいない辛さを、味あわさせずに居られた事は、親としての責任を少しは果たせたと、思っています。

私よりもっと辛い、幼少時の日々を過ごした人達は、世の中には沢山居られるのでしょうが、私の苦労を自分の子供達に、味あわす事無く育てられた事は、親の務めを少なくとも果たせたと、自負しています。

子供の時ぐらいは、伸び伸びと育ててやらなければ、人間として偏った性格には、育って欲しくはなかったから。

それでも、大した人間には、なりませんでしたがね。

負けない

どの様な状況下に於いても、負けない気持ち、静かなる闘志だけは、失いたくないものだ。

それから「なる様にしかならない」という諦観も、忘れてはならないと思う。

相反する事の様に思えるが、静かなる闘志は、自己管理の根幹の増強をなし、必要以上の期待感は依頼心の増長をなす。

いかなる災禍にも、恐れをなさず、現実を認識し、復興の指針を目指せる様に、胆力を鍛えておきたいものだ。

それに、現実に即して、自分に何が出来るのかを、常に考えておきたいものだ。

身の回りに何が起きても、慌てず冷静に行動出来る様に、日頃から心掛けておきたいものだ。

平和な日本だが、天候不順による自然災害は、いつ我々に襲いかかって来るかも、知れないのだから。

テレビ報道も、対岸の火事では済まない事を、肝に銘じておかなければ、後で泣きを見る事に、成りかねないだろうから。

きれい事じゃなく、明日は我が身なんだから。