小さな子供は親に、何を求めるんだろう。
何を求めて、良いんだろうか。
幼少期に、抑圧された環境にいた私は、爺さんになって、今さら考えてしまう。
これは、既に成人した私の子供たちに向けた、未熟な親としての懺悔の念でも有るのだが。
私は経験則でしか、モノが言えない人間だから。
人間はこう有るべきだと、普通に伝えていた。
その有るべきが、果たして正しかったのかを、いま思っている。
結論は子供たちに聞くしかないのだろうが、それもなんか照れくさい事だ。
幼少期の辛さを、消し去る術は、自分の意思で、思いを上から抑え込む事。
そうすれば、気持ちが消えていく。
思えば、根底にはしっかり残っているのに。
その内に、忘れてしまう。
忘れているつもり。
砂で被せただけの思いは、奥底に残っている。
砂を取り除いても、へばり付いて残っている。
指先でコチョコチョと掻いてやると、見上げて、ゆっくり立ち上がる。
眼が腫れぼったい。
待ちくたびれたんだろうね。
でも、しっかり生きていた。
私の心の奥底で。
朝の陽射しは、生まれたばかり。
正午に向けて勢いが増す。
精一杯かがやいて。
午後の陽射しは、優しさを帯び、勢い落とし傾いていく。
まるで、人の一生のよう。
根源はいつまでも衰えず。
まるで、手心加えているよう。
人に慈しみを伝えながら。
無償の愛とも見せながら。
見返り不要と付け加え。
まるで、貴方は笑顔のよう。
春の暖かい陽射しが降り注ぎ、私を包んでくれてる。
労りの温もりを背中に受け、私の気持ちは綻び始めた。
木枯らしの固まりで、荒んだ気持ちが、表面から少しずつ緩んでいく。
お疲れさんと、聞こえそうな光が、足元で飛び跳ねる。
疲れたよねと、ねぎらいの温もりが、両膝にまといつく。
少し救われた思いがした。
誰かも解らないが、見ていてくれてる気がした。
理解とかは要らないが、少し救われたと。
一人で頑張って来たから、見ていてくれたんだと。
そんな日差しに、私は救われた。
また、明日も頑張ろうねって、言われてる気がした。
私は一人ではなかった。
幼少時を振り返れば、親父は家に帰って来る事はなかった。
お袋は一人で頑張って、私を育ててくれた。
しかし、お袋は身体を悪くして、入院する事になった。
小３の時に一人っ子の私は、親父やお袋が傍に居ない環境になり、伯父(親父の兄)さんの所に預けられた。
とはいえ、今まで住んだ事のない、所詮は他人の家。
学校も転校して、知らない集団の中に入れられ。
そんなチビが、どう振る舞えば良いのかなんて、一人で解る筈がないだろう。
わがままを言う訳でもない。
ただ黙って過ごすしかない。
それも、いつまで過ごせば良いのかさえも、解らない環境で。
その内、親父の所へ追いやられた。
そこには、知らないおばちゃんがいた。
そのおばちゃんも、すぐに次のおばちゃんに入れ替わった。
その入れ替わる意味なんて、子供の私には解る筈もない。
本妻さえも幸せに出来ず、次々と女を代えて、思えば親父は、詰まらん人間やったわ。
浮気は、別の話なんだろうから。
しかし、肯定している訳ではないが。
私も爺さんになり、自分の人生を思う時、自分なりに一生懸命生きて来て、自分の子供達を私が味わった、傍に親がいない辛さを、味あわさせずに居られた事は、親としての責任を少しは果たせたと、思っています。
私よりもっと辛い、幼少時の日々を過ごした人達は、世の中には沢山居られるのでしょうが、私の苦労を自分の子供達に、味あわす事無く育てられた事は、親の務めを少なくとも果たせたと、自負しています。
子供の時ぐらいは、伸び伸びと育ててやらなければ、人間として偏った性格には、育って欲しくはなかったから。
それでも、大した人間には、なりませんでしたがね。