ニキビ肌の方、朗報ですっ

私は長年胸のあたりに、ニキビ、あ、失礼、今や吹き出物といえばよいのかしら？

石鹸で洗い流しても、ブツブツ感がずっとありました。

が、一晩でこの肌がツルツルになったので～す。

麦茶を塗ったのですよっ。あ、厳密にいえば、ドクター中松さんの例のお茶なのですがね。きっと、普通の麦茶でもよいと思うのです。

なぜかって？

それは、私の母親が、麦茶が肌によいということを、発見したからなのです。ツルツルにもなるし、深いシワが浅くなったと喜んでいたのです。

なので、冷蔵庫にあったドクター中松さんの、例のお茶を、ニキビ肌の私の胸に、夜に塗ってみたの。そうしての、朝、肌がニキビもなく、つるんとしていたから、もうね、喜んでしまいました。　

ニキビ肌にお悩みの方、麦茶を塗っても毒ではないとおもうから、一度お試しくださいまし。

私の娘にもすすめてるのですが、私の発言は信用ならぬ、と、頑なに、市販の薬をつかっております。何度も夜中寝ている娘の顔に塗ろうとしたのですが、気付かれて最後まで実行できませんでした。は～、全く。

雨降って確かに地面は固まるってこと

自分を中年と表現するのは、ちいとばかし、抵抗あるけれども、この際しかたない。

二人合わせて100歳過ぎてしまう、私たち中年の恋愛事情について、ひとまず報告です。

私まじで、怒ってました。マジでマジで苦しかったのです。彼のちょっとした嫌な面が積み重なってきて、重くのしかかってました。

彼からの私への愛も、きっと100％でないような気持ちでした。

だってね、事あるごとに前の奥さんと私を比べるのですよ。ま、私をリスペクトしてくれるのですけれどね。

でも、それって、前の奥さんがいないから、寂しくて私を捕まえたたげ？のようにも、とらえられたりも、しませんか？

てな感じでね、ほんとうに落ち込んだの。そして、苦しんだの。

なので、別れるって、ラインでだけど、伝えたのですっ。口では、言えないから、不満をラインで綴って伝えたのです。

そして、用事があったから、彼と会ったの。

彼の顔が、深刻な顔だった。すんごく辛そうな顔だったの。

それをみたらね、私まで辛くなったよ。私がなぜか、辛くて辛くて涙出たよ。

彼を幸せにしてあげたい。心からそう思ったよ。本当に優しい人、基本信じられる人だって、確信がもてたよ。これまでの不満が、辛そうな彼の顔を見たらふっとんじゃったから、それしか残らなかったよ。

彼も私を心底愛してたんだって、わかったんだよ。

だから、謝った。謝ったけど、しばらくは他人行儀な会話にもなっていた。

出会ってまもなくの、お互いをいたわる思いがあふれていたころのようだったよ。

やっと、本当に信じられたよ。
前よりもすんご～く、深く愛して止まない私たちになりました。

私が幸せになりたい、なりたい、が、今はね、彼を幸せにしてあげたい、してあげたい、が、強くなったよ。

これが本当の愛ってことっすねっ。

は～、ここに至るまでが大変でしたが、今はね、彼と仲良くしてるから、幸せです。有難うございます。

誰が開いた？次元の扉

6月27日の夕暮れ。

一目見て、すぐに、そして、なぜか、
　
次元の扉が開いた！

って、思ったのは私だけだと思いきや、彼氏さんまでそういっていた。
　ちょっとビックリ。

人生で最大級の夕焼け空に、感無量。

どうやらこの日は、マヤ暦では始まりの日だとかなんだとか？

小豆の怒り

夜にやっと小豆が帰ってきた。私は買い物にでかけた。

帰ったら小豆はもういない。

そして、就寝時刻。外から小豆が帰ってきた。私が小豆を撫ではじめたら、いきなり、私をおそいはじめたのだ。噛んだり飛び掛かって来る。

すねると時々こうなのだ。だが、今回はいつもより激しい。三回もとびかかってきたあと、まだ、私を威嚇していたから、彼氏さんが、低い声で、

　　こらっ、小豆！だめでしょ！

と、睨んだ。そしたら、小豆は、態勢を低くしたまんま、チラリと彼氏さんをみて、そして、しずかに、寝そべりはじめた。そっぽを向いて黙って横になった小豆を、眺めた。

涙が出た。

私が昼間、留守にしてるから、ほんとうに、寂しいのだ。本当は、いかってるのでなく、悲しくていた。悲しくて怒りがおさまらなかったのだ。

小豆はわがままで、気が強くい女の猫。すごく甘えん坊で、愛情表現感情表現すごく出して来る。

こないだは、布団の上に、ネズミのプレゼントもあったなあ。

どんな気持ちで、その時いない私へのプレゼントを置いたのかな。

私は小豆が大好きでたまらない。いつも、おでことおでこをあてて、私の気持ちを小豆に伝えてる。小豆も実は私の気持ちを知っているから、だから、小豆も私を大好きなのだ。

だからこそ、悲しくて、そして、怒るのだな。

まさに、私がこないだ、彼氏さんに向けたあの感情に、似ていたりしてね。

小豆、本当に、ごめんよ～。
本当に、大好きだよ。心底、私の子供だよ。ほんとうに、大好きでしかたない。

私の罪？続編

うちの彼氏さんには、もうね、私の気持ちなど、考えてもくれないしと思ったりしてね。

そう、それが事実なのだから、事実を受け入れるつもりだったのよね。

霊能は高いけどね、人としてのね、心ってのがね、少し違うんだな。なんたって、神界の人なんだろうからね。

神ってね、温情あるようで、それでいて、人に同情はしない、冷血な判断もしますね。
なんというか、誰かの痛みにも、自業自得と割り切るようなところがあるね。

そして、プライドが高いわけです。己を信じるパワーも半端ないわけですね。

なのでね、私の不満を、どうこうと、彼氏さんにいったところで、喧嘩になるだろうし、受け入れがたい内容だろうし、なんてったって、めんどくさい女と思われ嫌われるだけだろうとね、あきらめてましたよ。純なので、以外と傷つきやすいからね。純なのは、罪がないからね～。

たとえ、周りが迷惑がっていようと、純な人は不純を持ち込みませんので、いたって、心は天使だあね。

私はでっかい純な天使と、つきあってるわけですわ。そして、傷つけたくもないからね、私が調整とってたんだな。

でもね、あまりに、私の気持ちをかんがみない彼氏さんに、なんだかね、冷たさを感じてしまいました。私は情のある人間だものっ。
与えたら貰いたいってのは、勝手な話しだけれど、それでも、すこしは与えたらなんか欲しいもんだよね。
それがエネルギーの良い循環だよ。一通だとね、枯渇しますよ。

なので、別れる覚悟もしたつもり。未来はみてみたかった彼氏さんですがね。覚悟してましたよ。落ち込んで苦しくて泣いてはっかだったからね。愛情感じないとね、泣けて来るよね。

こないだ、ゴタクを言いましたよ。言いたくもないゴタクをね。プレッシャーハンパなく感じながら、こなした入院と手術だったこと。

そしたらね、黙ってましたね、彼氏さん。無言。どう感じたかはしらないけれどね。

そのあとにね、嫌いな人混みのできる、花火大会に行きたいならいってもよいような、発言が、ちらっと聞こえてきたよ。

へー、珍しい？私が行きたいというから、連れていかないといけない、という、感情が湧いたらしいよ。ま、いかないけれども。

それでも、その、感情！自分が、嫌だからいかない！と、自己主張していた、デラックス天使さんが、自分より、私のことを、優先したのですよ。
その、気持ち、感情が、今までほしかったわけですよ。それが、愛情を感じる瞬間なのですよね。言葉だけでも足りないよ。普段から、相手を優先に考えてあげられる関係ってさ、よくない？？？

たったこれだけのことがね、人を愛することの証明ですね。

なのでね、私も傷つけてしまった彼氏さんを、また、いたわって、大事にしますよ。
私は実は時々泣いていたことも、これからなくなりそうな予感。

頑固な彼氏の心をね、ほんのすこしだけれど、私仕様に、人間仕様にかえられた部分、あったかな。

気が合うか合わないか、の、問題であってね、合わないなら付き合わない方がよいわ。合わないのに合わせようと努力できるなら、それもよし。

努力できない人ではなかったんだな。かわいそうに、私に脅されちゃってね。心は少年なのにね。かわいそうに、ごめんね。

私の罪？

私はねー、本当はねー、

起こってます(`-´ )ゞ

本当はね、お腹の中に炎が、メラメラってます。

でも、それを押さえてるんですよ。なのに、なのに。

ハ～　ため息ですわ。

うちの彼氏さんのことです。こないだ、入院と手術をし、やっと退院。ここんとこ、食欲旺盛になり、顔つきもいい感じです。

それをいいことに、のたまうわけよ。
　
おれは、入院したことを、人にいうのは嫌いだから、家族にも言わないのだ。

とね。

心配も、面倒も、かけたくないから、誰も呼ばないしこさせないのだ。とね。

ハ～そうですか。

はい、私、キレますね。

はい、キレたーってか？

優しい私はキレませんよ。短気じゃあないのよ、これでもね。気は短いよ。でも、短気じぁあありません。

どっと、私はねー、蘇りましたよ。こないだの、張り詰めていた入院当日をね。もうね、悲しくなりましたよ。蘇ってきてね。

私の傷口が、開く開く～

ほんと、男ってえのはね、もうね、馬鹿なのかっ？子供なのか？？って、まじで、思ってしまった私は罪なのでしょうかね。

息子 突然の帰宅

一昨日の朝、東京に出ている長男が、いつもの如く、予告無しに突然やってきた。
前回に引き続き友人の結婚式に、友人代表でスピーチもあるらしい。

はてさて、ところで息子よ、いま、どこで働いてる？？？

優しい母である私は聞いてみた。まえの会社はとっくに離職してるのは知っていた。このあとのことは、まったく関与していない私。

洋風レストランに前までいたのだったが、いま、帝国ホテルで和食専門で働いてるらしい。

下っ端だから、さぞや、怒鳴られながらやってるだろう？と、きいたら、そうだという。笑いながら、前とおんなじだよ、という。

普通ならね、叱られてる息子を思うと可愛そう、そう感じる親もいるのだろうけどね。

うちの息子にかぎっては、全く気にならない。なぜか。息子がそれを平気としてるから。

この子は強いんだな。なので、怒鳴られても怒られても、たいしてへこたれない。

怒る上司の、たった一言の愛情を一度でも感じたら、それを信じる子でもあるのでね。結局人間が好きなので、どんなことがあっても生きていくと思ってる。

ただ、心配なのは、神経太いから・いきなり、自分のお店を出す！と、言い出すかと思って心配していた。

そしたらね、本人は、お店を出す、のは、置いといて、

いきなり

海外にいきたい
イタリアとか

　　ですとっ。

なるほど、こいつのエネルギーは、開店でなく、海外進出に行ってるわけですなっ。

なるほど。
とりあえず頑張れ、息子。

神は救いたもう

ヤコブ彼氏さんの、今日は手術して、退院後初めての診療でした。

切除した胆嚢は、すっかりえ死していたので、長年体を酷使してきたからだろう。とのこと。それでも、心配していた黄疸もなく、また、癌でもなかったとのこと。

これには、安心しましたが、それにしてもね。

今まで、神の魂の主人である私たちのために、肉体は日々生かすように頑張ってくれてるわけです。

生かすためだけに、日々努力し働いてくれていたその胆嚢は、彼氏さんの肉体を守るために、自分だけが犠牲となって死んでしまったわけです。

胆嚢の死は他を生かすため。今まで、なんといじめてしまったことだろう。負担をかけてしまったことだろう。それでも、不満を言わず、後腐れなく、去ってくれたんだ。

そう思うとね、馬鹿みたいに泣けたよ～(ﾉ_･｡)

胆嚢に本当に申し訳なかったと思うと同時、ありがとうっ、心からありがとうっておもっちゃったわけです。

子宮の声が聴こえた、という人の本か最近出ていましたね。内蔵に意思があるのは子宮だけでないからね、本当は。

胆嚢の声を聞いてあげれなかった彼氏さんと、私は深く深く謝ります。