いい年して、恥ずかしいのだけど、
クリスマスの朝と、今朝、泣いて目が覚めました。
クリスマスの朝は、何だったのか？覚えていないけど、
今朝は、夢を見ながら夢の中でも泣いていました。
私の家の近くの川べりの道を、泣きながら歩いている夢でした。
私は、夢の中でも「不妊」で、子供が出来ないので、好きな夫と別れないといけない夢でした。
子供が出来ないことが理由で、離婚しないといけないなんて、何て悲しいんだろう。
何も原因が分からないのに、不妊というだけで、離婚しないといけないのが、悔しくて・・・。
普段は、もう、子供がいないことや、不妊なんて忘れているのに、
何でそんな夢みて、夢の中でも、泣いて、泣きながら目が覚めるのかな？
でも、冷静に考えると、それだけ私の中では大変だったことでした。
夫の家のことを考えると（孫が1人もいないので）、離婚した方がいいのかな？と考えたし、
亡くなった母方の祖母も心配してくれてました。
今は、そんな時代じゃない（昔は、離婚の原因だった）のは十分わかっているけど、
後ろめたいというか、本当にいいのかな？と思っていたのは事実です。
2回・・・泣きながら目が覚めるというのは、最近なかったので、
またウツになってしまったのかな？と思いましたが、昼間は大丈夫なので、
ウツではなさそうです。
それだけ、「不妊って大変だし、ストレスがかかるんだ～!!」
と声を大にして言いたいですね。
子供をあきらめて、前向きに歩いていても、心の奥では傷ついた自分がいるんでしょうね。
十数年も、不妊で悩んでいたら、そういうのがあっても、おかしくないかも？しれません。
自分でも、ビックリしましたけど、そんなこともあるさ～。。。と、思っています。
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結婚4年目で不妊治療中の者です。
周りからは『子供作らないの？』とかひどい時は『やることやってないんじゃないの？』まで言われて、涙することもあります。
検査の結果、うちの場合は100%自然妊娠が無理で半年前から本格的な治療を始めました。
治療をしたからといって必ず子供が持てるわけではないので、いつか諦めなきゃいけない日が来るのかなぁ…と考えることがあります。
考えると不安で不安で仕方ないし、そうなった時に自分がどうなってしまうか怖いです。
子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
今年は結果が出なかったので、来年こそはっ！と前向きに頑張っていこうと思います。
いきなり支離滅裂なカキコミ、失礼しましたm(__)m
私も原因不明の不妊でずっと悩みました。
もう、子供を授かれる歳で名ないのですが、実は、まだ、吹っ切れてないですよ。。
＞子供がいないことや、不妊なんて忘れているのに、何でそんな夢みて、夢の中でも、泣いて、泣きながら目が覚めるのかな？
まだ、吹っ切れてないのでは？？
＞子供が出来ないことが理由で、離婚しないといけない
私も、思いました。
いまだ、主人のご両親に会うと、申し訳なく思い・・自分を責めてしまいます（汗）
年末に、主人の実家に行くのですが辛いです。
＞子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
私も、無理です。
おそらく、墓場まで持っていく・・・私の永遠の悩みだと思います（涙）（涙）
実は、今 里親をしています。
時間の空いている時だけ、里子の面倒をみてますが、正直な所 自分の子供がいたらなぁ～・・・と比較してばかりです。
お互い、これｋらも頑張って生きていきましょうね
うちも原因は分からないんですが、夫には前妻さんとの間に子供が一人いるので、やはり原因は私にあるんだろうな、と
子供は前妻さんのほうにいるし、夫は長男だから舅姑に申し訳ないなって。
それに私は男兄弟しかいないから、私の親にしてみたら、孫を可愛がるにもお嫁さんに遠慮があると思うんです。
実娘の子供なら遠慮なく構うことができただろうにな、とか。
夫は「授かりものだから。二人で仲良く年取っていけばいいよ」言ってくれるし、私も今はそう思っていますが、やっぱり心のどこかに今も傷が残っていると思います。
時々、他人のちょっとし言葉で暴れたくなりますから
結婚4年目なら、一番シンドイ頃だろうな・・・と、思います。
私も、４年目くらいが一番辛い時期でした。
私は、ドクターストップがあって、不妊治療も簡単な検査とタイミング療法を３ケ月だけしか出来ませんでした。我が家は、夫と話し合って体外受精はしない方針でした。
子供をあきらめて８年ほど経つので、そんなに辛くないんですよ。子供を授かれる年齢じゃないと言うのも救いかもしれません。
たぶん、私自身働きながら、（ドクターストップと言われても）漢方や鍼治療などその時良いと思っていた治療を試せたし、やるだけやったからだと思います。
＞考えると不安で不安で仕方ないし、そうなった時に自分がどうなってしまうか怖いです。
やまとさんがおいくつの方なのか？分かりませんが、まずは、不安を少しでもやわらげては？と思います。
同じ悩みを持つ人と、掲示板などでお話するもよし、漢方やアロマなどで不安を和らげたり・・・やまとさんの不安が解消出来るといいですね。
＞子供が全てじゃない！と思いたくても今のわたしにはまだ無理みたいです。
もちろん、不妊治療中には無理だと思いますよ。そんなに簡単に割り切れる問題でもないと思うので・・・。
私も時間をかけてここまできましたもの。
ただ、私がこのブログを通して伝えたいのは、「不安」ということじゃなくて、「それでも、なんとかやっているよ」ってことなんです。
「大丈夫と言っておきながら、こんなこともあるんだ・・・」と、
軽く思って頂けたらと思います。
2回も泣いたので、つい書いちゃいました。
まだ、引きずっているのかしら？
自分では、全然そう思っていなかったんですけどね。
私は、義母に「本当は、孫が欲しかった」と泣かれてから、夫共々、義父母には会わないようになりました。私が、ショックを受けたのもあって、夫も悩んだ末の決断です。
80歳近い義母は、ずっと「夫婦二人でいいんだよ」と言っていたのですが、現実は違ったようです。
そのくらいの年寄りなら、仕方ないと思うんですよ。
それならそれで、最初から「夫婦二人でいい」とか言わなきゃいいのに・・・と、後で思いました。
義母と本音で話していたつもりでも、違ったみたいです。
あまり、自分を責めないようにしてくださいね。責めると心にダメージがきますよ。
里親・・・私も考えたことあります。
うちの場合は、経済的に不安定だったし、途中で、病気になったので無理だったでしょうね。
お互い、ぼちぼちいきましょう。
ごめんね。ぷよさん、暗い話になったけど・・・。
いつもは、平気でいられても、心のどこかにこんな思いがあるのね～・・・って、思ったりしています。
まあ、仕方ないですよね。
私は、私の親は孫が多いから、私の不妊なんか気にしていないみたいで、義母とは対照的なような気がします。
義母にすれば、老人会とか行っても、お隣さんでもお孫さんの話題になったりすると、辛いのかもしれないなあ・・・って、前から思っていました。
不妊って、本当に、心を傷つけるなあ・・・って、つくづく思います。
私は、「葬式ウツ」と言われたことがあるんだけど、それなら、「不妊ウツ」もありそうな気がしています。
＞時々、他人のちょっとし言葉で暴れたくなりますから
うんうん、わかりますよ。
近所の罵声も、「子供がいないから、子供のいる人の大変さが分からない」とか、逆に言われちゃうし。
なんで、逆に傷つけられるんだろうって、思ってしまいます。
そういう人は、そういう人と思っていますけど・・・。
すごくデリケートなことですよね。
私は結婚したらすぐに子供はできるだろうと思って子供部屋も考えて妹に家の近くに家を建てて、でも全く子供はできないまま３年くらい経ったときに不妊外来を受診しました。
子宮筋腫があったのでまずそれを手術したのですが、その後も子供ができることはなく、そのころから仕事のストレスから鬱がひどい状態になって不妊治療どころでなくなりました。
結婚してすぐのころは実家に行くと子供のことを少し言われることもあり、私も夫も兄弟姉妹、みんな２人子供がいて、子供がいないままお正月などに実家へ行くことがすごく苦痛でした。
今も実家でみんなが集まることに苦手意識はありますが、もう現状を受け入れるしかないし、子供を育てることの大変さもよくわかるので、子供がいなくても夫婦で安定した生活を送っていられることに満足していくしかないと思っています。
友達にずっと独身で仕事を頑張っている人もいるし、子育てしながら仕事を頑張っていたり、親の介護が大変だったり、人それぞれ、幸せの価値観も違うし、私は今はあまりストレスもなく落ち着いた気持ちで過ごすことができるようになって、これでよかったんだと思っています。
長々とすみませんでした。
私も夫と愛猫と暮らす40代の専業主婦です。
子供が持てなかったこと、普段は考えないようにしているのですが、義理実家と行き来するこの時期は毎年憂鬱になります。
＞夫の家のことを考えると、離婚した方がいいのかな
私も思いましたし、夫や義理母にも話しました。
もちろん離婚は反対されました。
そして気持ちの整理がつかないまま、なるべく考えないように過ごしています。
ぼんやり過ごしているときに、りぼんさんのブログに出会い、勇気と元気をもらいました。
昨日はりぼんさんの返信のコメントが嬉しくて、朝からお掃除頑張れたんですよ。
私も前向きに頑張らなきゃって思いました。
これからもりぼんさんの素敵な日記、楽しみにしています
私は今４２歳です。
夫と３匹の猫とくらしています。
最初の結婚は２５の時。
９年ほどの結婚生活で子供はできず、二度目の結婚は２年前。
やはり未だにできず。
自然にできればと思い、不妊治療はせずにいたらもう４２です。
これまでいろんな方からいろんな事を言われ傷ついてきました。
実の親には「堕胎したことがあるんじゃないの？だからできないんじゃないの？」って。
実家に帰るたびに子供の話になり憂鬱です。
しかし私には優しい夫と猫たちがいる。
夢もあります！
夫と２人で自家焙煎珈琲店を開くことです。
先日、田舎の空き家バンクという制度に登録をしました。
ところが田舎は過疎化が深刻な問題になっていて、村で赤ちゃんは２０～３０年生まれていないそうです。
「小さなお子さんがいる家庭が条件」といわれてしまいました。
いろんな所を調べたけれど、どこも同じようです。
夕べは涙が止まらなくって、一晩中泣いていました。
でも誰にも言えず、誰かに聞いて欲しくてこちらのブログに辿り着きました。
ごめんなさい、長々と。
本当に、デリケートですよね。
私も、子供のこと考えてマンション選んだりしたこともあります。
私は、実家（田舎のお寺）なので、檀家さんにも色々言われるし、実弟からも「二人で暮したいから子供作らないんだろう？」とか言われて、ものすごく傷ついたことがあります。
小さい姪っ子からは、「オバチャン家は、子供いないの？二人ぼっち？？？」と聞かれたこともありました。
＞今も実家でみんなが集まることに苦手意識はありますが、もう現状を受け入れるしかないし、子供を育てることの大変さもよくわかるので、子供がいなくても夫婦で安定した生活を送っていられることに満足していくしかないと思っています。
そうですね。私もそうです。与えられた中で幸せに暮らすしか私もないと思っています。
現在は、私の病気もあって、実家とも絶縁状態なんですよ。
いいとは思っていないんですけどね。
私の友達も独身が多いですね。
結婚した子も、離婚したり、病気したりしていて、皆色々あるんだろうな・・・と思っています。
＞私は今はあまりストレスもなく落ち着いた気持ちで過ごすことができるようになって、これでよかったんだと思っています。
sakiさんと形は、違うけど、私は両家の親と絶縁して良かったと思っています。
あのままだったら、病気がひどくなって、入院していたと思うからです。
（入院だけじゃすまなかったかも？）
夫の理解に感謝しています。