独り言・・・ビックリしないでよ・・・(^_^;)

暗い話になってしまうけど、独り言だから、許してね。

夫婦共々、家にいるようになって、半年以上経つ。
最初は、ずっと一日中一緒にいるのが、しんどくなった時もあった。

なんせ、こんなの初めてだからね。
夫定年後の主婦のストレス・・・というのを、体験した感じ。

早朝４時から５時、猫のきららに起されて、窓を開け、お粥を作り、猫トイレの片付けをし、
７時くらいに起きて来た夫と、朝食を食べる為に、
簡単な朝食を用意する。

そして、テレビを観て、新聞を見て、洗濯をして、掃除をして、
買い物をして、お昼を作り、夕食を作り・・・

そんな繰り返しの毎日・・・。

私は、仕事を辞めて１年以上経つけど、いまだに、パニック障害？を引きずって
いる。
それも、あって、仕事に復帰する自信がない。
情けないけど、そういう自分を受け入れるのも、大事かと思っている。
中途半端に仕事をしても、迷惑をかけてしまうし、
そんな状態で、仕事しても、辛いのは、体験済みだから・・・。
安定剤を飲みながら、仕事をしても、楽しくないのでは・・・と、
思ってしまう私。

先日、新しい趣味のお人形のイベントに行く準備をしながら、
洗濯機を回していたら、急に、心臓が激しく「バクバク状態」
そして、しばらくすると、例のごとく、お腹を壊す・・・
自分でも情けないが、仕方がない。
何度も、トイレに駆け込み、嵐の過ぎるのを待つのみ・・・。

本当は、リーゼを飲みたいところだけど、
これを飲むと、酔ったようになってしまって、「心ここにあらず状態」になるのだ。
そんな感じで、お人形のイベントに行ったら、見境もなく、お買い物してしまいそうで、とても怖い。
たぶん、お財布を落としても、気がつかないだろう・・・と、思えるくらい
ちょっとヤバイ感じになってしまう。

ガマンして「レスキューレメディ」を飲むけど、あんまり効かない。

楽しいイベントに行くのに、緊張してしまうのが、何故なのか？
自分でも、よく分からない。
行った事のないところに、行くからなのか？
でも、この日をすごく楽しみにしていたのに。
そんな状態でも、１日しかないイベントに参加しなくては・・・という思いで、
行った。

すごく疲れたけど、行って良かったと思った。

でも、何故？こんな風になってしまったんだろう・・・。
以前は、仕事が嫌で、仕事のストレスが原因って、言われていた。
だから、仕事を辞めたら、良くなると思っていた。
実際に、仕事を辞めたら、楽にはなったけど。

なのに、初めての場所に行く時、
病院（獣医・歯医者・病院）美容院
・自宅に誰か来る時（電気・ガスの業者さんとか）
義父母が来る時も・・・
同じような感じになってしまう。

かかりつけの漢方の先生によると、お腹のスイッチが敏感になっていると、
言われたことは以前あったけど、
敏感になりすぎて、とても困っている私。

本当は、リーゼよりも、もっと弱い薬があればいいけど、
ないと言われたし、自分で克服するしかない。
「働いているわけじゃないし、調子が悪くても、休めるからいいじゃない」って、
毎回、夫に言われているけど。

何で、こんな風になってしまったんだろう？？？
自分で、自分が情けないと思うけど、自分でも、どうしようもない。

前は、どこにでも出かけて、お仕事して、
いわゆるバリバリの共働き主婦だったんだもん。
仕事のストレスで、血尿が出ても、過敏性大腸って、言われても、
ダウンしても、薬飲んで、復活してたもんね。

それが、何で？休憩しても治らないの？
っていう思いが、自分の中にずっとある。
働きたくても、働けない・・・モンモンとした思い・・・

ひょっとして、子供をあきらめて、
目標がなくなってしまったからなのかな？
だからといって、いつまでも、不妊に振り回されるのは、もうゴメンだ。
努力しても、報われないという・・・砂をかむ思いはもうしたくない。


そんな私だけど、いつか治るといいなあ・・・って、思っている。

今は、時間があれば、趣味のお人形の服を作ったり、
下手だけど、集中して作っていると、
昔、実家の縁側で、一生懸命、お人形を作っていた自分に戻ったような気持ちになる。