新月の日

ジャーナルはやめなければならないみたいだ。

「この屈辱は絶対忘れない」、って、なぜ。。何一つ嘘はない。ありのままのことを読めばそう感じるというならその行為をしている自分を省みたら、責めるべきことではないのに。

それに、読んだのだったら、少しは、そんなに苦しかったのか、帰りたかったのか、って、・・
思うはずもないか。
そんなことは期待なんか何もしていなかった。
ただただ、苦しいとき、ショックだったとき、驚いたり、カナシイからカナシイと書いただけ
そうしないと潰れそうだっただけ。
だって、きゅうに一人になってしまったんだもの。

ある日突然、伴侶が、別の人間になりたいって言い出したって、小説みたいだ。
さっきまで一緒に車に乗っていた夫から、携帯にメールがきて
空から聞こえてきたんだ、今日から○○○○というカタカナの名前になろうと思う
その下はシチューというのはどうだろう。。と相談されたのを思い出す。
名前を変えただけで違う人間になれたわけではないのに
その名前で恋心をつづったブログを始めていた。
果ては、人生そのものを変えたいと身体の中から声がすると
家の中にいて、隣の部屋から
「やっぱり離婚してください」とメールが来たり
自分だけ出て行きたいとか
三人がそれぞれ一部屋ずつ分けて家庭内別居しようとか
わけのわからない日々が始まった。
なぜなの？
かつては、ばたばたと小さい子がいるまま再婚して、まだ結婚式もしていなかったからと
あなたの依頼で、お世話になっているかたがたにお祝いをしていただいたのは、つい、ひと月前のことだったのに？
・・・突然そんな事態になれば、人はなにか理由があるのかと考えてしまう。
かといって何か言えば、まるで嫉妬や疑いからだけとしかとらずにキレテしまい、その余波が、真の事情をわかっていなかった子供まで巻き込んでいった。。

交通事故で、突然ひとりになってしまう人だっているって
自分に言い聞かせたりもしたけれど
生きている家族から
「次の家族は、ゆっくり考えて決めるつもりです」なんて
メールが届いたりすると、やはり心は悲鳴をあげてしまう。

そんなに、いきなり、この七年間をさっぱり
いいのよ、無償の愛よなんて、なにも思わないからどうぞ、などとできなかった。
泣きも悩みもせずにすぐに、菩薩のようにならなかったと責められても
それだけ、本気で、それだけ一生懸命、二人を愛して来ていたからだけ
それだけ心を入れていたから。

でもいつも泣いてなどいなかった。
むしろ、人前では気丈になったり、明るくしてしまう。
だから、よけい、書かずにはおれなかっただけ。。
もっと強く、じっと抱えていられたら叱られることもなかったのだろうか。

帰るのもいけない、電話もいけない、メールもいけない、ブログもいけない
いけないことばかり、むずかしいな。
どうしてそんなに、ひとりで決めてしまえるのだろう。。。

でも、大きいところから見たなら
確かに、これだって一種の不平不満になってしまう
美しくないのなら
もう、つぶやくことなど無しに
ちゃんと強くあれ、
おきることすべてを感謝にきりかえなさいって
誰に言われたからというより
神さまの声と思うことにしたい。

「あなたの回し者ですか？」、そんな・・いったいなんのことなのだろう。
このように情けない文を読んでいてくださる方がいて
どなたかが、私の伝えられなかったことを伝えようとでもしてくださったというのだろうか。

もし、いやな思いをされた方がいたなら謝りたい。