心配ごとがないって、本当にありがたいですねって、
忘れてるだけですがね。
普段は忘れられているくらい調子いいってことです。感謝🌻
でも、5年経過できても再発は、する。
けっこうする、するするする って、
まーー、絶対喜ばせてくれません、がん研ドクター
3年8ヶ月無事クリア🎊🎊🎊
完治はない。
一生それはない。
膵臓癌て、すごいわね。
さて、先日は娘のおごり
うまれーてーはーじめーて〜♩の
劇団四季！
ほんとに私、四季、うまれーてーはーじめーて〜♩だったのよ〜
前列3番目‼️下手側
クリストフ役の北村優君が、よく見える席でした❤️
すこーしも寒く〜ないわ〜♩ 前半終了。
休憩はお外の空気を吸いに。
左手に浜離宮。
30年ほど昔、浜松町、田町、界隈で仕事してまして、
その頃はここ、竹芝桟橋、浜離宮、あとは倉庫くらいだったのが、この辺り、
劇場だのタワマンだのすっかり新しい街になっちゃって・・
すっかり私も古い人間になっちゃったのだなあ・・。
👇1人の人間を社会に送り出し、
もう私なんぞ、とっくに死んじゃってても、
なあんもおかしくないんだろうなあ・・・。
そんなこと思った。もう幽霊みたいなもんですわ👻
さて夜、夫が祝い品を買って帰宅。
モロゾフのプリン ハロウィンバージョン🎃
今日知ったのだけど、夫と娘は、
私の再発がそろそろではないかと恐れていたようなのだ。
再発がマックス多い時期は、術後半年〜2年半くらい。
3年超えると一山超える感じではあるようです。
再発可能性は経過年に反比例して下がってはいくようなのです。
だからといって決して楽観できるわけではないのですが、
再発ないまま4年も5年も元気っていう人も実際にはいます。
正直最近、ちょっと気を良くしかけていたので、
だってもうすぐ4年だよ？ 手術したなんてもう夢みたいだよ？って思う自分もいるのです。
なだけに、夫と娘の気持ちを聞いて、ちょいとがっかり。
まあ、あくまで可能性なんてね、何パーセントだろうと
再発すればただの現実ですがね。
瓶から出すのむずいんだが💢
失敗したの自分で食べた。私の祝いなのに😤
母は、強し、ですね。
そして怖がるばかりでは、人生もったいないですね。
今、どこも痛くなく元気であるというこの超ラッキーを、もっと噛み締めなくては・・
本当に大変な時、悲しい時、人間て笑ってしまうことありますね。
昔、脳腫瘍だった母の介護と看取りをした時、毎日怖くて悲しかったけど
自分はこの母を支えるために今生きているような気がして、
そして死にゆく母から元気とエネルギーをもらってもいたような気がします。
女の人は強いですね。女の人は命そのもの、そして受け取り上手でもありますね。
私も上手に受け取っていこうと思います。ポイしたくてもムリだし（笑）
落ちたい時は落っこちる。そしてまた笑う、ですね。
此処で王子も誕生。
くちこは、ゆりかもめに乗って、産院だった虎ノ門病院まで日参したもんだわ。。。
産後一か月、狭いマンションで産後の世話をしたけれど、それって未だ、オペ後半年だったんだよ。
よく頑張ったでしょ？
そうそう、最初のダイヤモンドプリンセス号での船旅って、未だオペ後一年弱だったのよね。
癌サバイバーだったら、
大なり小なり、再発、転移の恐怖って心の中にあると思うな。
自覚、無自覚、色々だとしても。
それを背負ってでも楽しく生きることに慣れるべきなんだと思う。
もっとシビアに癌と闘いつつ、それでも笑って、楽しく、美味しく、旅行までして楽しんでいる人、沢山居るよね。
凄いなあと思いつつ、
時代が変わったなあと思いつつ、
多分・・・
自分の人生を諦めないために、
大事にするために、
笑って楽しく生きるしか無いのかもと思ったりね。
大昔。
小児病棟勤務だった時代。
病棟は医長が専門だった白血病の子供達で溢れていました。
シビアの病態の子供達も多くてね・・・
そこで一番不思議だったことは、その子達のお母さんね、みんな明るかったこと。
くちこは、第二子を妊娠中だったのですが・・・
これも同じ理由なのかも。
白血病の子供を背負って生きていくためには、ね。
とまあ、
徒然物想うくちこでした。