東野圭吾さんのクスノキの番人を読みました。
途中で体調を崩して続きが読めない時や、字を目で追うと頭痛がしたりして、ちょっとずつ、ちょっとずつだったけど、
夜眠る時に、早く続きが読みたい〜と思えるのはとても嬉しいことでした。
今月は何回か歯医者さんに行ってます。
しみたり響いたり噛めなかったり、
神経死んでるかもと言われて、右だけでモノを噛む、不便で不安なここのとこ。
長男が肩を叩いてくれたら、同じようにトントントンと響いてくる歯よ！！
で、今日診察を受けに行って、最終的に、神経が生きてるかの調査をしてくださり、
どうやら神経はしんでいなさそう。
はあ～～～～～～よかった。毎日あんなに丁寧に歯磨きをしているのにそんな目にあうなんて
加齢って最悪！と思っていたけど、なんか免れたぞ・・
膝も痛いし、ひじも痛いんだ！！更年期もなんとかならんのか！
元気なお年寄りが集っているのをみると、私もこんな元気な年寄りになれるんだろうかと、不安半分、楽しみ半分。
しみたり響いたり噛めなかったり、
神経死んでるかもと言われて、右だけでモノを噛む、不便で不安なここのとこ。
長男が肩を叩いてくれたら、同じようにトントントンと響いてくる歯よ！！
で、今日診察を受けに行って、最終的に、神経が生きてるかの調査をしてくださり、
どうやら神経はしんでいなさそう。
はあ～～～～～～よかった。毎日あんなに丁寧に歯磨きをしているのにそんな目にあうなんて
加齢って最悪！と思っていたけど、なんか免れたぞ・・
膝も痛いし、ひじも痛いんだ！！更年期もなんとかならんのか！
元気なお年寄りが集っているのをみると、私もこんな元気な年寄りになれるんだろうかと、不安半分、楽しみ半分。
久しぶりにお菓子など焼いてみました。
バターを使わないマフィンなのにまあ～～～簡単おいしい。さっくさくにできあがりました。
夜のお茶タイムにしたいと思います。
というのは、今日は、長男が週に1度、家にいる夜だからです。
パパも長男のいる日は！と豪華メニューにしてくれるし、
今日は勉強しながら家族タイムも楽しみたいと思います。
息子のノートやテストを見ると、大人からすれば要領が悪いように見えて
もっとこうすればなんて言ってしまうけど、
一生懸命にがんばっているその軌跡は、とてもいとおしいと思うのです。
バターを使わないマフィンなのにまあ～～～簡単おいしい。さっくさくにできあがりました。
夜のお茶タイムにしたいと思います。
というのは、今日は、長男が週に1度、家にいる夜だからです。
パパも長男のいる日は！と豪華メニューにしてくれるし、
今日は勉強しながら家族タイムも楽しみたいと思います。
息子のノートやテストを見ると、大人からすれば要領が悪いように見えて
もっとこうすればなんて言ってしまうけど、
一生懸命にがんばっているその軌跡は、とてもいとおしいと思うのです。
一生懸命に練習をして、本番を迎えた。
この日を迎えるにあたり、あちこち痛む体はもとより、精神疾患デパートのわたしは
最悪の結果しか考えられずに大いに苦しんで苦しんで毎日を過ごしてきた。
ライトをあびながらのリハーサルで、
「これをやって生きてこ」
と、心が決まったような、まるで言葉がおりたような
バチーーンと決まる何かがあった。
お金にはならないと思うけどとか、そういう逃げ道を作るのはもうやめる。教師だから、大人だから、
子どもの頃のように、誰も本気になって教えてくれない。大人から始めることは遊びで、趣味でしかない。楽しむことが最大の喜びだとみんなが口をそろえて言う。
私は、そういう風にできていない。今からでも上へ上へ、どんどん登っていきたい人格だ。
だから、人の言うこともきかない。
そう思った本番からしばらくたって
息子から、最上級の誉め言葉をもらった。
パズルがはまっていくように、自分の心が決まっていくように感じた。
いつもなげやりに生きている。いつ死んでもいいと思っていきていた。毎日が、苦しさの限界。
でも、これやってる自分が好きかも！と思ったし、まだ生きていたいと思ったのです。
翌日から案の定、一週間以上寝込んでいるけど
それでも、どんどん元気になっていければいいな。
この日を迎えるにあたり、あちこち痛む体はもとより、精神疾患デパートのわたしは
最悪の結果しか考えられずに大いに苦しんで苦しんで毎日を過ごしてきた。
ライトをあびながらのリハーサルで、
「これをやって生きてこ」
と、心が決まったような、まるで言葉がおりたような
バチーーンと決まる何かがあった。
お金にはならないと思うけどとか、そういう逃げ道を作るのはもうやめる。教師だから、大人だから、
子どもの頃のように、誰も本気になって教えてくれない。大人から始めることは遊びで、趣味でしかない。楽しむことが最大の喜びだとみんなが口をそろえて言う。
私は、そういう風にできていない。今からでも上へ上へ、どんどん登っていきたい人格だ。
だから、人の言うこともきかない。
そう思った本番からしばらくたって
息子から、最上級の誉め言葉をもらった。
パズルがはまっていくように、自分の心が決まっていくように感じた。
いつもなげやりに生きている。いつ死んでもいいと思っていきていた。毎日が、苦しさの限界。
でも、これやってる自分が好きかも！と思ったし、まだ生きていたいと思ったのです。
翌日から案の定、一週間以上寝込んでいるけど
それでも、どんどん元気になっていければいいな。
とある講習を受けてきたけど
まぁーーーいやな講師だっじって
厳密にいうと知っておかなければいけないことになってるけど、
現実的にはそんなもん知らんでも、何の支障もありませんというレベルの質問を
知ってますよ・・ね？
もちろん知ってます・・よね？
リアクション、してくださいね？？
胸クソ悪くなるだけの、無駄でしかない時間だった。
せっかく明るく人生を送っていこうとしていた矢先の、人災。
まぁーーーいやな講師だっじって
厳密にいうと知っておかなければいけないことになってるけど、
現実的にはそんなもん知らんでも、何の支障もありませんというレベルの質問を
知ってますよ・・ね？
もちろん知ってます・・よね？
リアクション、してくださいね？？
胸クソ悪くなるだけの、無駄でしかない時間だった。
せっかく明るく人生を送っていこうとしていた矢先の、人災。
久しぶりにめっちゃ泣いてしまった。すごい本に出会えた、久しぶりに！
本を買うときは集中できるように、1冊だけ！と決めているのに、1冊選んでしまうと次々他の本が魅力的に見えてきて、2冊3冊と買ってしまう。結局4000円ぐらい使う。
でも、持ち帰るとき、幸せな気分になる。
けど、今シリーズでハマっている本があって（京都寺町三条のホームズ）それを最後に読もうと思ってるので、そのために、他の本を急いで読む、ということにもなったりする。
1冊目は、ナントカ大賞を取っている本。でも、なーんか、フワフワーフワフワーとした感じがして、私には合わなかったー。傷ついた心に寄り添う感じだったけど、まずその傷つく場面で自分もしんどくなる。
2冊目がコレ！
高殿円さんの、グランドシャドー。
大阪ホンマ本と帯に書かれてただけに
大阪人には突き刺さる話だった。
大阪人でなくても突き刺さるんじゃないかなーーー。
検査の日。
次男坊シャリバンの2回の救急搬送からの入院、平気なつもりが、しっかり私の脳にはここは疲れるところで嫌なところだと認識されていたようで、
病院に入った瞬間、とても嫌な感じがしました。なんか‥やばーーーっていう。これから疲れるぞーーという脳の警告音鳴ったね。
案の定で、まずはトリクロ飲んで眠らせる。
コイツがねるわけなかろう。鎮静剤MAXでもピンピンしてたんだから。
でも１時間たったころ、うつらうつら‥
おっ、きたか！
検査室に入って、ベッドにねかされると、ぐうぐう寝始め、
色々つけられて、
それを、じっと待つ。
がちゃんと戸が締められると
湧き上がってくる不安な気持ち。
考える方向は最悪のことばかり。支配される。
きっと、私は社会復帰はできない。
こうやってこの子の病気に寄り添って、一生を終えるんだ。
資格を取るのは、趣味でと思おう。
その道を深くしることはきっと楽しいはず。
そしてたまにピアノを使って単発で仕事できれば万々歳だ。
涙が出てくるのは閉鎖環境のせい？
診察、三箇所行って、終える頃にはタマシイをどっかに落としてきた。
帰り、運転が怖かった。
いつもの道なのにサイドの距離感がわからん。
帰って、ジェルまみれになったシャリバンの体を洗い、布団をひいてねた。
朝も動けなかった。おしっこをしたらしいシャリバンに踵落としやケリを入れられ、2階に避難。手も震えて運転や荷物の準備も無理。
学校を休ませた。
20キロを超えて
腰も膝もやばい感じになってきた。
ギャバンの言うように、筋トレするなんて無理。身体は壊したくないなぁ。
治る病気じゃないけど本人はとても幸せそうに楽しそうに生きているから、それが1番だから、それでいいけどね。
今日からシャリバンの検査入院。
こないだ受けたばかりのコロナ抗原検査をもう一度うけねばならない。
今日のはハンパなかったわーーー。長いっちゅうねん。
シャリバンもわたしも、片方の目から涙と鼻水と不快感がとれず。
なーーんか、組織のシステムというのは、案外いい加減だ。8時半に来いと言うからめっちゃ急いで来たのに、誰もそれを把握してなくて、まさしくたらい回し。
こっちは前回の入院の反省を生かして完璧に準備してきたというのに。（荷物地獄から逃れるためにスーツケース1こにまとめるとかしょーもない対策やけど）
病院に、学校に。
案外、不条理は転がっているものである。それが続いて、災難続きと感じてくたびれていたわたしであるが
これが東南アジアへの旅ならどう？
時間？約束？
そんな約束はどこへいったやら、でもそれすら楽しくて、すぐに現地に馴染んでしまうのである。
それなら私をとりまく現代の日本も、旅をしてきた南の島のええ加減なもんやと思えばいい。
完璧を求めるからしんどくなるのである。
そうだそうだ、そうなんだ。
そろそろ結果が出るころでしょーか。
先日、蹴上という駅名に何か記憶がひっかかって、ずーっと思い出せなかったのだけど、
思い出した！！
大学の、謝恩会か何かのパーティーだ！都ホテルに行ったんだった！
なんで思い出せたのかというと‥
最近京都にハマっている私。
それは、「京都寺町三条のホームズ」という本に魅せられていることがきっかけ✨
ずーっとメモに入っていた、いつか読みたい本リスト。
本は、読み返すということがほとんどないのだけど、あまりにも京都のあちこちが素敵に描写されているものだから、
それを記録してみたいと思い、
京都の地図を買ってきて、出てきた地名、お寺などを書き込んでいる。
自分も京都の学校を出ているが、蹴上しかり、学校の所在地しかり、点でしか地理を把握していない。（何度も地図をみているうちに、蹴上に都ホテルとちっさく描いてあるではないか。
ぱちーんと記憶が戻ってきたのでした。）
それがどんどん繋がっていくことの面白さ。これにハマっているのである。
先週も、ギャバンと京都へ行ってきた。途中で熱を出したので、フラフラのギャバンを連れて帰ってきたのだけど‥。
ギャバンもどうやら、京都を気に入ったようで、いつか京都に縁があるのかもしれないね。
それにしても、あっつい京都で、自販機で飲んだ炭酸‥美味しかったなぁーーー
疲れて駅のホームで食べたクーリッシュ、旨かったなあー。
良き、思い出です。
インフェルノ、フォレスト・ガンプ一期一会、ショーシャンクの空に
ここのところ名作洋画を観てる。すごく面白い。洋画を観たい波が来てる。こないだは、原色の服を着たい波が来てた。
そしてギャバンが帰宅、昨日の勉強のかいあって、だいぶ良い点が取れたそう。合計点がいつもより80点ぐらい高い。やっぱ親が横で見るのはうっとおしいと思われるだけじゃないのね。効果もあるのね、と思う。
最近のギャバンの反抗期は、
世界一可愛がってきた母からすれば胸をえぐられるものがあったなぁ‥
色々えぐられてんなぁ‥
まあ、たまにはこうしていいこともある。
そして月曜日。朝起きたらここはどこ私は誰状態になってたのは先述の通り。
今週もバッチリ予定が詰まっています。
完全にスケジューリングミスですよ？
やめれることはやめて、確実に守っていかないと。何か楽しい、と思えることを、ゆったりと、やろう。
しゃべりは７割で。
時間はゆったりと、いそがないこと。
今週はそんな感じではじまります。
指の違和感を完全に消しきれぬまま週末に突入
突撃かな笑笑
指が腫れて、頭が腫れて、病院いって、グッタリ。そらなー。
夜は息子の勉強にひさびさに付き合い、テスト対策。
土日の朝ごはん作れたことは自分で褒めておこう！
そして、日曜は、昨日ソファの上でシャリが排便し、片付けたと思ったら、すんごいのが後から見つかって、
洗濯祭り。
私は便処理は割と苦にならないけど、吐くのがとにかくダメ。
だからYさんの気持ちもすごーくわかるのだけど、
頭の中では避難勧告が、警報が鳴り響いている。避難せよ。子供を連れて実家へ避難せよ。
色んなことが立て続けに起こりすぎて、
KHAOS！！
神様は越えられない壁は与えないとかいうけど
こんな、精神的に病気なってるときに、
こんなに壁いります？
WHY〜？
と聞きたくなるわー。
１時間１時間が長いわ！まだ3時！？
ということでYさんと、映画を観ることにする。
トムハンクスの、インフェルノ。
おっもっしろーーーい。よかった。こんな光があって。
この体調では映画一本を一気には見られないので50分ぐらいで、終了。続きが楽しみ。
この傷が、週なかばのものだとしたら、もしかして、この指も？？
木曜日に通院した際に、親指が付け根から腫れて、何かに挟んだような内出血の跡を見つけた。
で、その時のこと。
それを見て、私は、もう帰ればよかったんだ。
それが後悔していること。
まだ、ひとりで歩けない。
何か支えを持たないと、立たない。
でもその手は、大きく腫れて、もしかしたら骨が折れてるかもしれない。
それなのに、その手を使って硬いものを持って立たされて歩く練習をしている。
明らかに痛がって明らかに普段通りできない。
それを、事情がわかってる大人が二人してみてる、ものすごい違和感。
そこでも、私は勇気を出して、ストップして、帰りますと言うべきだったんだ。
チャンスはなんどもあったのに、帰ると言わなかった私のダメなところ。
骨が折れてるかもしれないところを、ピンピン指で弾いていじめてるのと、これは同じ。
そのすごい違和感をもちかえり、シャリバンに謝って、何人もの人に話を聞いてもらった。
というのは、私が今、抱えているこの違和感を、わかってくれる人とそうでない人がハッキリ分かれたからだ。ある人にいうと、災難やったね！お大事に！という返信。
あ、わかる、それ‥と言う人。
この差が、自分にはとても大きかった。
そして、これからこの違和感を覚えたら、自分の感覚に従って動いていい、と。
人より過敏。感情が豊かな反面、傷つきやすい。
そういう自分をいつもダメだダメだとこきおろしてきたけど、
シャリバンもギャバンも、この私だけが母親で、
わたしが自分に懐疑的で、自信がないと、
かわいそうだ。
私はこの感情を持って、家族を守らないといけない。
と、今は思う‥
わかってくれた息子と、友人を、
強い味方と思って。大事にしよう。
土曜の朝でした。
んーーー。
こっちをみて可愛らしい顔で微笑むシャリバンの、なんか顔が‥変。変よなあ。
しばらく、顔が変わってしまったのかとショックを受けていたのだが（子供の顔ってすぐ変わる）
ふと、触ってみると‥
ぶよっ。
ギャッ！なにこの感触
おでこがブヨブヨ。
鼻からおでこ、つむじにかけて、ぶよっぶよに腫れている！斜視も出て、なんか様子も変！
傷もあるな‥？？もしや、週の中ごろにイスから落ちたやつか？？
あちこち病院に電話して、ようやく診てもらえて、タンコブ、てことで一応ホッとしたがそんなことあんの？？3.４日もたって？？
シャリバンには、常識を当てはめて考えてはいけないのね！つづく
朝起きたら、わけがわからんかった。
ん？え？誰を何時にどこへ送らなあかんのやったっけ？
今日なんようび？え？いま何時？？
それほどに、この週末はとにかくアクシデントで辛かったァー‥
器のちーさい脳内メモリーはあふれんばかりに
そろばんを使って必死で計算して対処しているのだろう。
今朝はとにかく、長男ギャバンは遠足で出発が遅く、シャリバンは、なんか機嫌良さそうにしてるのでよかった、何時に車出して、送っていける？バスは無理か？
とりあえずギャバンを送り出し、
とりあえずシャリバンも送っていき、
今、自宅に戻ってきた。
カオスだったこの週末を、振り返ってみよう。
それが、メンタル的にも、良いらしいので。
書き出して、思いを整理することが。