もう一度出産について考えてみても

出産する産院は　ネットで評判を見て決定。

紹介状を持って、行ってきました。


ネットでは、「もともときれいな病院だったけどリニューアルしてさらにきれいに・・」

と書いてあったけど、なんだかどんよりーー。くらーーーい院内。

周辺の道も、なんだか汚れているところが多くて、

ホストクラブとキャバクラが建ち並ぶ。

どうなのーー！？？？


まあまあ、それは私ががまんすればいいだけの話、

きれいな産院とか、ブランド産院とかに興味はない。

そういう条件を求めては、いない。

だけど。場所にも相性があると、常々思っているので、

汚い、古くてもなんだかあったかいとか。

そういう風に感じられればよかったんだけど、

受付の方のギャルっぽいネイルにまたちょっとテンションが下がり。


どうなのーーー！！？


子どもが元気で産まれてくれさえすればそれでいい。そして、

できるなら私の苦痛もなるべく少なければ。

今回大阪に帰るまで、そう思っていて。

・・・・

・・・・


・・・・・・・・・。

精神的に弱くパニックになってしまう私は無痛分娩（麻酔）がいいんじゃないかと思っていた。

できる限り自然に産みたいけど、またパニックになったときのために、いざとなったら無痛にもしてもらえる、そんな風に思っておこうと思ってた。

けど、どうなの？

決めてた産院でテンションが上がらなかったことがきっかけで、

もう一度お産というものについて、ちょっとよく考えてみよう、と思ったのだ。


ナチュラルなお産についての本を吟味して買ってきた。

ルーティンになっている、必要以上の医療介入って、どうなんだろう？

特に持病もトラブルもなく、ただ、私のように、痛いのを避けるためだけの無痛分娩て、その中の最たる物だと思うけど。

赤ちゃんには、自分で陣痛を起こして、自分で産まれようと計画を立てる力も持ってるらしい。

そして、ママ側にも

驚くべき体本来の力が備わってるという。

妊娠も出産も、ものすごいうまいことなってるらしい。赤ちゃんとママが力あわせてできるようになってる。

何も考えてなさ過ぎたし何も知らなさすぎた。


里帰り出産にしてもそうだ。。

私が、子どもが3ヶ月になるまで大阪にいるということは、

Ｙさんは自分の子どもの成長を毎日見られないってことだ。

私が出産後へろへろになっていたとしても、

育児で大変だったとしても、

それを3人で乗り越えるって、いいんじゃないのか。むしろ大事なんじゃないのか？


もうちょっと自分の母親としての力、赤ちゃんの持ってる力を、信じてお産てものを

考えてみてもいいんじゃないかと思ったのだった。

安産祈願へ

今日は、Ｙさんと、Ｙさんのご両親とともに、安産祈願のため、

水天宮へ行ってきました。


　
土曜日でしかも、戌の日だったため、地下鉄の出口付近からの行列！


でも、さくさくと進み、受付をすませ、


テントの下に置かれた椅子に、妊婦がずらりと座ってお祓いを受ける。


そして本殿の中でお参り。


う～～ん、妊婦だらけだ・・・。


妊娠５ヶ月で行く人が多いようなので、まだまだおなかの目立たない人がほとんどだけど、


5ヶ月後には、ほとんどの人があかちゃんを産んでいる・・・・なんか不思議。



姿は見えないのに、周りにいる人をどんどん笑顔にさせてくれる。


愛されてて、幸せな子だ！



帰りには、すきやき「今半」にて、すきやきのコースをごちそうになる。


ぴゃーーー。お肉やわらか～～～。


前菜、お刺身、そしてすきやきは、全行程、お店の方がやってくださる。きれいにお肉や野菜を並べてお皿に入れてくださいます。



すきやきを食べた後の卵をごはんにかけて卵ごはんにした。おいしい～～。



もう限界・・・と思ってからまだまだ食べた印象だったけど、


食べ終わった後になんだか幸せ～～な気分になってきた。


うれしいなあ。


大事な人たちがいて。


赤ちゃんは元気で。


私はごはんをいっぱい食べられて。



いい休日でした。

また風邪・・

また風邪をひいてしまいました。

そんなにひどくはないけど、インフルエンザの予防接種はやめにした。

昨日の夜、お風呂上がりなのに寒くて寒くて、眠れず、鼻水とくしゃみが。

ぬるいお湯だったのにそのままお湯を抜いて、風呂掃除なんかしたから湯冷めしたかな。

今日という日をまた無駄にしてしまったけど、

今日は、妊娠初期と言われる期間の最後の、記念の日！！

私も赤ちゃんも、いっしょに乗り越えてきたね。

風邪を早く治して、元気に毎日すごしたい！

マタニティクラスへいってきました

マタニティクラスstep１へ行ってきました。

いや、勉強になりました！！

私のだめママっぷりは笑っちゃうほどでした。

今の自分をチェック！ということで、

１．生活
２．食事
３．便通
４．運動
５．休養

の5項目を3点満点で評価し、五角形グラフに記入するというもの。

これ、５つ中３つが0点！食事と休養が1点。ぶっ。なんじゃそりゃ。

食べて寝てるけど後は最悪。

これはいかんなあ・・。

体重も、増えていい範囲というのがある。

今、私の体重はすでに7週間先の目安体重をオーバー。

どうやったら太らないか、どうやったら赤ちゃんにも自分にも優しい生活になるのか、

今日はよ～～く勉強してきたから、しっっかり実践したい！

さっそく、スーパーで大量の野菜を買い込み、

野菜たっぷりキムチ鍋を作る。

朝も昼もパン食だったので、足りなかった野菜ときのこ類を補った。

卵・海草を今日は摂ってないから、明日摂るようにしよう。

六本木にて

おなかの張りは、胃下垂のせいじゃないかということにした。

何か食べると、おなかがぐうっと張るので。行き場がないんでしょう。

今日は、お出かけ。

直接会ったわけではないけど、どこかで、沖縄がキーワードでつながっている、方々と。

場所は、大好きな島唄楽園。

焼きラフテーは、もう焼き肉だって食べられる！という勇気をくれたし

タコライスは、１３年ぶりに食べたけどこんなおいしかった？？沖縄料理に挑戦しようというチャレンジ精神をくださった。

ポーポースペシャルは、上品に巻かれ盛りつけられ、生クリームと黒糖アイスが添えられ、締めにぴったりの甘さとおいしさ！

ああーー、もう幸せだった。

おいしい料理ももちろんのこと、今日のゆんたく、とっても楽しかった。

うまく言えないけど、今日の雰囲気は、とっても好き！！

がんばらなくていい感じで。みんながみんなの話をにこっと笑って静かに聞いてくれていて、

気持ちのいい人ばかりで・・・。

沖縄の空の下、また会いたいと思うけど、それは難しいのかなあ。

じゃあせめて、またこのゆんたくが、何度も行われたら楽しいだろうな～～。

私はバカかもしれないと思ったのは、

船酔いが怖い、学級崩壊が怖い（夢で見るので）、などなど、私が恐れていることのほとんどは、

起こってもいないことであること。経験したこなくて怖がっていること。

話してて、あれ？おかしい・・と気づくおばかの私。

つわり以来、食べることにもびびっているのだが、

もう食べちゃえ！具合が悪くなったら次から気をつけるべし！と思い、思い切って食べた。

この変な癖・・年々暴走してるけど・・治したいワ。

おなか、張ってます

なんなんでしょう。このおなかのぱんぱんさは。

たまひよによると、横になって治まるなら心配なしだそうで、

１時間たったらよくなったので心配ないと思っているけど、

今こうしてるとまた前にせりだすような感じ。

妊婦は、トラブルが多いね。

毎日出かけたりしたからかも。おとなしくしてます。張り止めの薬は副作用がきついと聞いたので、

絶対に飲みたくないから。

今日は、ハヤシライスを作りました。

赤ワインやデミグラスソース・トマトピューレなどを、バターで炒めた牛肉と煮込んで。

私ごのみの味にできあがって満足！

お友達を家に呼んで、一緒に食べました。お友達のお子さんは１才で、見てるだけで癒される。

寝起きのびっくり顔は、なんともいえないかわいらしさ。

私の子も、早くだっこしてみたいなあ。

９月４日

４週と何日かだったとおもう。

妊娠２ヶ月とかいうのは、妊娠に気づかない人も多いわけで、仕事もばりばりやってる人も多くて、

つわりもまだないだろうし、普通にしていて大丈夫だと、間違った認識を持っていた私。

妊娠４ヶ月までの初期は、特に特に、流産に気をつけなきゃいけなかったというのに。

一日じゅうのイベントで、かなり無理していた。

すべてが終わった後に大出血があり、これは大変だとすぐにわかり、

そばにいてくれた友達は救急車を呼んだ方がいい、と言ってくれたけど私はもうパニックになっていて、

その場で呆然とするしかなかった。ねえ、どうしよう？もうだめなのかな？？

Ｙさんの車で病院に運ばれる間、

まだ姿も見えないおなかの子に、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

守るのは私しかいなかったのに。

あんなに、Ｙさんと二人でかわいくかわいく思ってきたのに、この一撃でおしまいなの？

私はどうなってもいいから、どうかどうかこの子を救ってください、車の中で、必死に神様に祈った。

（どうなってもいいからという発言はすぐに撤回することとなってしまいましたが・・）

暗い病院の、暗い診察室で、ぼんやりと見えた、小さいくろいまる。

しがみついててくれた。

こないだは見えなかった赤ちゃんの袋が、そこにあった。

安静にするしかできることはない。入院したからといって、流産が防げるわけではない。

卵がよくなければ、このまま育たないかもしれない。心臓の音が確認できるまではなんとも言えない。

冷たく聞こえるお医者さんのその言葉も受け入れるしかなくて、入院生活が始まった。

私自身はぴんぴんしている、でも、中では大変なことが起こっている、という、今までにはないパターン。

衝撃と、現実が把握できてなくて、私はその日、夜中までずっと起きて、ずっとベッドで座っていた。

何時間かしてようやくトイレと歯磨きをしに行けて・・。

そこから約２週間、その間につわりみたいなのも始まって、完全にウツ状態にもなって、

パニックにもなって、ゼリーしか受け付けなくなって、

子どものことなんか考えられなくて、自分がしんどいばっかりの日々を送った。

ウツ状態がひどくなったときに、産婦人科だし、４人部屋だし、それをお医者さんに告げれなかったことが

これまたしんどかった。

日にちがたって、黒いまるでしかなかったもののなかに、

ちっちゃい何かがあらわれだして、

ちっちゃい何かの一部分が　ちちちちち、と動くようになって、

ようやく、私は母と認めてもらった。

この小さい卵も、赤ちゃんだと認めてもらった。

子どもがいる人は、妊娠何ヶ月頃に、周りに告げるもんなんだろう。

私の妊娠がわかったとき、「まだどうなるかわからないから、（周りに）言うのはもう少し先にしたら」と言われた。

どうなるかわからないって、死ぬかもしれないってこと？

そんなことを前提はとてもできなくて、すごくすごく煮え切らん思いがした。でも、

強く思ったのは、まだどうなるかわからない状態だったからこそ、きちんと身の回りの人には伝えて、

体の状態を理解してもらうことをお願いすることは、余計に大事だったということ。伝えてなかったから、堂々と休んだりできなかった。


人の意見より、自分の体の声だ。絶対だ。

でもようやく、心臓が見えて、母子手帳をもらいにいくように言われた。ここでやっと、スタートに立てた。

妊娠の、ごくごく初めの方で、いなくなるかもしれなかった命。安定期と言われるときまであと２週間、ここまできたから、

もう絶対に絶対に会いたい。

８月２８日

あの日のことを、ちゃんと書き留めておきたい。

フラの練習をして、お友達とランチをしながら、帰りの電車に揺られながら、

「子どもができてるかも」

という気がなんとなくしていた。

検査薬、買う？買わない？

まだ、検査できる日でもないし・・・・でも、なんだか確信のようなものがあった、気がする。

検査をしないで、どうだろう？と思いながらお酒を飲んだりカフェインをとったりできない、とも思った。

そうしてるうちにだんだん気は急いてきて、電車をおりてすぐ、薬局に走った私。

家に帰るのも惜しくてもよりのお化粧室へ駆け込んだ。


何分か待つ、という説明だったけど、

待つ間もなく、かなりかなりくっきりと示された二本線。なんど説明書を見返しても、それは陽性の証。

よーーーーっしゃあああああああ　無言のガッツポーズ。

トイレを出て初めに見た自分の顔が、生まれ変わったように違って見えたのが印象的だった。

電話で伝えるのはいやだと思い、海に行ってるＹさんには、

絶対に絶対に事故らないで、無事に帰ってきてとだけ頼んだ。


家に帰ってきたＹさんに妊娠を告げたけど、

私のように浮かれてはいなくて、

そうか、検査薬はあくまでも可能性なんだ、と思い、ちょっと冷静に戻った私。

二日後、病院で検査を受ける。

１時間も待たされ、その間、さまざまな思いが頭をめぐる。まだ喜べないまだ喜べない。

つわりもなく、妊娠の兆候もなかったので先生はう～～ん・・と渋い顔。

でも検査の結果はやっぱりそうだったので、ようやく目の前が晴れる。

予定日は、来年の５月５日。

緑がきれいに色づいてくる頃だ、なんて思って、涙ぐんでしまった。

電話で色んな人に電話をして、みんなが、今までにない喜び方をしてくれて、

赤ちゃんて、こんなに喜ばれるんだー、みんながその誕生を待っててくれるんだーと思ったら、うれしかった。

その日の日記には、「これから先の人生には、色んなことがあると思うけど、このハッピーなスタートは、宝物」と

書いてあった。

美登利寿司へ

つわり終わった記念に行こうと約束していた美登利寿司へ行ってきました！！

トロサーモンのあぶり、えんがわのあぶり、とにかくあぶりが最高です。おいしかったねーーー。

サービスもいっぱいしてくれて、職人さんは、というかお店の人たちが楽しそうにお仕事なさっているので

（男子校的な雰囲気で）こちらも楽しい。

活たこ　とかの、　「活」がなんて読むかわからなくていつも困るんだけど、なんて読むの・・・？かつたこ？


最近、元気になってから、家にいることがとっても苦痛。

あれもこれも、やったらいいんだけど、できない。あかんたれだから。

外に行きたい。

近所のクレープ屋さん、最高のタイミングを待とう、と思ってずっとがまんし、今日、

解禁！

生カスタードチョコバナナ。最強の組み合わせ。

この前、２才の子が、鮭のおにぎりを食べて白目をむいているのをみたけど、

今日わたしも同じようになった。

特にカスタードのところにきた時、ほんま、白目むくほどうまい。あと、いちばん初めの

チョコのつぶつぶと生クリームをがっつり食べれるところ。たまりません。


夕方、近くの公園で子どもちゃんを散歩させてたお友達に誘われ、公園へ。

会話不足なんでしょうね、どっば～～～～～としゃべりまくり

寒いからと場所を我が家に移しまたしゃべり

暗くなってさようなら～、というとき、私ひとりでしゃべってたんじゃないかしらと思ったほど。

でも、すかっとしました。

家にいることを得意にするのは、たぶん無理！

適度に外へ出て適度な刺激を受け、バランスを取りながらおうち生活になじんでいくしかない。

ウォーキング、大丈夫でした

今日も、早朝ウォーキング。

朝だからか、ぐったり疲れる感じもなく、公園を約15分かけてゆっくり一周している間に

今日はこんなことをやってみよう、と頭がクリアになりました。

そうじも念入りにやったし、お勉強も進んだし、うまく一日使えたという感じ。

日テレのTHE 料理王を見ていたけど、料理のできる人ってすごいなあ～～。

今日のうちの晩ご飯はシチューで、箱に書いてあるとおり作っただけですごい大満足してるんだけど

自分で味を考えながら料理を作れたらいいよねえ。


今日、頼んでいたナチュラルマーククリームがでかいポンプで届いた。

毎日これを風呂上がりに塗って、妊娠線を予防しよう！

ギャバン

宇宙刑事ギャバンって知ってるでしょうか。

おなかの子のことを、私たち夫婦はこう読んでいます。

子どもの名前、何にしようかな？と考えていたときのこと。

前々から、「ん」が入ってる名前ってカワイイって思っていた。

女の子なら「かのん」ちゃんとか「あんり」ちゃんとかかわいい。じゃ、

男なら？

ん・・・

ん・・・・って、

ギャバン？

ＴＶで放送されてたのはもう何年前だかわからないくらい昔だけど、なぜか私の頭によみがえった。

そこから「ギャバン」と呼ぶようになりました。シャリバンっていう候補もありまして、

Ｙさん曰く、感じで「米番」と書くんだそう。シャリね・・。

ウォーキング ひい～～

ダイエットと体力づくりのため、ウォーキングを始めることにしたけど、

公園を一周しただけで、股関節がおかしなことに・・痛い・・イタイよ・・

なんでか腕もだるくて、めっちゃ疲れました。

毎日同じ距離を歩き続けたら、しんどくなくなるかなあ。

1時間弱歩いたら体は冷え切ってしまった。ので、コーンポタージュを自販機で買ってのむ。

う～ん、おいしい～～。

ところで、マタニティーブルーっていうことばがありますよね。

なんでかしらんけどものすごいブルーになって、しょっちゅうさめざめと泣いたりしてしまう。

私に場合は、理由ははっきりしてる。

「吐くこと」が、怖い。

10歳の頃のトラウマで、そこから20数年、ずっと、私の恐怖ＮＯ．１に君臨している。

だから、私がここで「母になる覚悟」と書いたのは、つわりで吐く、ということが可能性としてあるけど

それも「しょうがない」として覚悟を決めた、ということが含まれる。

だけどいざ、毎日なんとなく気分が悪くて、いつ、どどーんと気持ち悪くなって吐いたりするか、

って思ったときに、もう逃げれないんだ～～～って、すごい恐怖におちいってしまったという背景がある。

妊娠2ヶ月からつわりが始まって、約2ヶ月にわたって続いたつわりもようやく終わりを迎えたようなので

今だから言えるけど、

こんなブルーになったときに、要注意なのだ、ネガティブ人間、ネガティブ発言である。

私の友人のように「全然つわりもないって人もいるんだから大丈夫だよ」

「吐いたとしても、慣れちゃって、吐くのが怖くないって思えるようになるかもよ」

と、覚悟をきめかねていた背中を押してくれた人もいた。
（ありがとうＹ子ちゃん！！！！）
が、「怖い」んだ、異常に、病的に「怖いんだ」って言ってるのに

7ヶ月まで吐いてた、電車の中にはゲロ袋を持って入った、風呂でも吐いたといい、

つわりが終わったと告げたら、次は腹がでかくなって苦しくなるよ、と、

悪いことしか言わん人、ってのがいる。

毎日はいてました、とか苦労したことを言いたいのはわかる！が、

その言葉で、まあ、2日はぐったりしてしまうのだ。私という人間は。

陣痛がイタイとかも聞くけど、それは別に、痛いんでしょう、でも、しょうがないんじゃない？と、

普通に受け止められるので、やはり「吐く」ことだけが、私の徹底的にだめなポイントなのだ。

ネガ人間のネガ発言は、「聞かない」に越したことはない。

自分も、知らず知らずのうちに他人にそういう思いをさせたりしないように気をつけたい。

相手の人が、「普通」レベルと比べて、何に強くって、何には弱いのか？

気をつけたい、発言には。

しじみっておいしい～～

外食に対する暴力的な欲求は影を潜め、

ギャバン（おなかの子）のために体にいい食事をすることにした。

テーマは、食物繊維、鉄、葉酸だ。

妊婦になると腸の働きが鈍くなるとかで、普段、超快腸生活が当たり前な私は便秘に苦しんでいます。

日ごとにでかくなるこの腹は、便秘なんだか子どもなんだか、次回の妊婦検診で真剣に聞いてみようと思います。

なので、食物繊維。アボガドにはピエトロイタリアンドレッシングが合うし、ゴボウも欠かせない。

鉄分・葉酸対策は、しじみ！ほうれん草！納豆！

水にシジミを入れて火にかけるだけであんなに濃厚なだしがでるなんて優れもの～～～。

普段、しじみの身までは食べないけど、あのちっこい身に栄養がつまってる！と信じて食べてます。

ほうれん草はエノキと一緒に塩湯でしてポン酢かけるだけだし、

簡単料理大好き！

アンテナ、立つ。

週末は、台風が来ていた。

Ｙさんに、「台風が来たら家にいてくれるんだね」とイヤミをいう。

一緒に、波照間で知り合った旅仲間の方の写真展をみに行く。

久しぶりに会えたことがとてもうれしかった。

写真と、紀行文で、自分がそこにいるような気持ちにさせてもらえました。

とても素敵な写真たち。撮った写真に魂を吹き込む・・そんなことを思いました。

私の妊娠のこと。

「母になる覚悟をしました！」とブログに書いて、わりとすぐ母になったので、

「覚悟を決めるとその後早いんだよね」と、おっしゃったので、

その言葉にはっとした私。

くさりかけていたアンテナがピンと立った感じ。

そうだ・・・こういうことを言ってくださる人だった・・。

今までにも何度かそういうことがあった。

そういう魂のある言葉で、日常をうめていけたら素敵なのにな・・・と気持ちよく、思ったのでした・・・。

台風が来てるといっても、沖縄にいるときのような、嵐感はなく、ただ雨が強いという感じで、

そのままららぽーと三郷店へお買い物。

アフタヌーンティリビングで、母子手帳ケースなどを買う。

しつこいようだけど、しんどくないのって、いい。

好きな買い物をしてても、すぐに座り込んだりしなくていい。

いつまでも楽しくしていられるって最高。

Ｙさんに、連れてきてくれてありがとう、とお礼を言い、帰る。

場所にも相性がある

今日のお昼はモスにしよう！と、お隣の駅まですっぴんに帽子かぶって出かけた。

毎日家にいる生活がどうも性に合わない、かといって近所に出かけてもすかっとしない。

ミスドの、お皿をがちゃがちゃいわせて洗う音が嫌いで、長居できないのだけど、

今日のモスは、落ち着いて過ごせた。なんだか、少し元気が出てきたので、

よし、ソニプラに行こう！と思い立ち、

銀座へ突然行くことにした。ソニプラなんて、駅構内みたいなもんだし（丸ノ内線出口から近い）

しんどくなったらすぐ帰ればいいんだし。

そんなに遠くまで自力でいくのが久しぶりなのでどきどきしたけど、

以前のような、体がずーーんと重くなり具合が悪くなる感じはしない。

よしよし。

ソニプラはそんなに楽しめず。かわいらしい雑貨に興味がわかない。どうしよう・・何しに来たんだろう・・・。

このまま帰ったら消化不良になると思って、

外に出てみた。あ、なんか気持ちいい・・・。

そのまま、リニューアルされた三越へ行ってみる。

洗練されたモノたち。俄然、テンションがあがる。うれしくなる。

靴を一足買って、もっとうれしくなる。

銀座は、好きな場所だと思った。

ほんと、場所による。

行くだけで気分がよくなる場所っているのがある。

東京だと、銀座と、代官山が好き。大阪なら断然うめだ。

場所にエネルギーをもらった感じで、疲れることもなく、元気になって帰ってこれた。

そうそう、今日、いらっとしたこと。

ソニータワーの階段、上るごとに、「ど、れ、み、ふぁ、」と音階になっていて音が鳴るようになってるんだけど、

「そ、ら、し、」で、あと1個というところ、最後のドだけが鳴らずに、頭の中がずっと「シ」のまま！

「ド」に行かせて～～。

もう1個。好きだとわかった銀座なので、次は化粧してこよう。