比較対象が以前の自分だと

今日も、ぐっすり眠れました。ギャバンが寒かったようで何度も私の布団に入っては出てを繰り返してました。

でも7時くらいには、気持ちよ～く、自然に目覚めることができました。

リラックス音楽をかけると即寝するギャバン。私も即寝してました。

ベランダモーニングをしたかったけど、置いてある木材から派手キノコが生えてて

ギャバンが触ったりするといやなのでやめた。

シャリバンが退院してきたら、4人で庭バーベキューをやりたい。炭火でとかややこしいことは言わずにパパっと焼きまるくんで。

塩タンはかならず用意しよう。レモンも忘れず！

チシャ菜とキムチと味噌は必須。


今晩からまた付き添い。

「以前は」かごを編んだり、英語の歌詞の音楽をマスターしようと聞きまくったり、映画を観たり

シャリバンが元気な状態になってれば、私もそんなに頭が煮えたぎったりせず、夜も普通に寝られた。

しかしこの

「以前はできたのに」

がネックやったんかもしれへん・・・・・・・・

人と比較したり比較されたりすることは、とてもしんどいということは、私もよ～～く知ってる。

けど、意外と「以前の、できてた自分」と比べてしまうのは、やりがちで、

気づきにくくて、

だからこそ、ダメージが大きくなるんじゃないだろうか・・・・

ここで昔話もよくしているけど、それがエネルギーになるならいい。

でも知らないうちにできてた自分とできてない今の自分を比べて苦しんで苦しんでいるなら

考えかたをちょっと変えてみたい。

今の自分は、できない。付き添いは、かなり困難。1時間過ごすことも難しい。でもやるしかない。

ごはんは、難しいことはできない。朝ご飯と昼ごはんは、作れる。1品なにか、ならできる。

本は、読めない。最近まんがも、難しい。

人には、会えない。話すのは、難しい。

でも腰は治ってきてる。（人には自分で治す力があると言われても全然信じてなかった）

ギャバンの勉強は、見れる。

シャリバンの通院は、しんどい。訓練には、行けない。

食欲は、出てきた。

いろんなことがすごーーーーくできなかったり難しい今の私なので

それでできる生活は・・・・。

と、考えてみては、どうだろうか、私。ね。

夢から出られた

夢ブログみたいになってますが‥

家に帰り自分の布団で寝たら悪夢スパイラルから出られました。

不思議。寝る前は、怖い、今日はどんな夢をみてしまうのかと思ったんだけど。それは、影響なしだった。

夢は、見るには見たのだけど、うすぼんやりとしてすぐに忘れてしまった。そういうもんらしい。悪夢なら詳細に覚えていてしまう。

たった三日の付き添いだったけど、とても辛くて、今日は疲れが抜けにくかった‥

忘れっぽいといっても‥なんとはじめて、ギャバンのスイミングを忘れてしまい‥

急いで自転車で、スイミングへ。バスとほぼ同時刻に到着。

こぎすぎて股関節やら膝が痛い。

書類を忘れて、もうひと往復。

付き添いの洗濯物の山も乾かし片付け終えて、

今から寝るところです。

出られない夢④ほんとに出られない

頭痛をなんとかしようと横になったら、夢をまた見た。

場所はここ。

何度も人が入ってきて、起きなければと思うのに、どうしても目が開かない。

お母さん、寝てるわ、とか

私の寝てるとこに看護婦さんが見にきていたり、

ほんとに動けなくなってるなら、助けてほしいのに、

そうはならない。何度も何度も、確認するだけ。

しゃべれなくて、おきあがれなくて苦しかった、めちゃくちゃ。

くつをはこうと手を伸ばすのに宙を描くばかり。

何度も人がそこにいるのか確認したけど、

あれは起きてたのかずっと夢の中でのことなのか。

たかが夢でも、大いに苦しんだ。

シャリバンは全国的にも珍しい病気なので、

あとで研修医の先生がみにきたいとおっしゃっていたそうなので

来るから寝てはいけない、が強く働いたのかな。

結局どんな努力をしたところで、付き添いのイヤなイメージは

自分の中で払拭できなかった‥。払拭できないと次がまたしんどいんだけどな‥

これはしんどい。

月曜日の診察で、相談しよう。

出られない夢③

付き添い交代。

やはりこの部屋でどう過ごせば良いのかわからない。

また、悪夢。なんかものすごい怒ってた。で、しゃべりたくても夢の中なので

声が出ないものだから、必死に絞り出していたような。

ついに聞いたわ。

看護師さんに「すみません、私大声出してませんでしたか？」「全然、静かでしたよ」

よかった

頭のところに消しゴムがついた鉛筆あるじゃないですか。

それを一本買っていることを怒られ、そこから日々の生き方にいちゃもんをつけられ

必死に言い返そうとしてる夢。しゃべってもしゃべっても上からかぶせて責められ

余計イライラしてる夢。

あと、巻き寿司を作らないといけない、と焦っていて

エビを探し、特大の冷凍エビを見つけ

高野豆腐とかんぴょうを買わねばと焦っている。

巻き寿司作ろうとすら思ったことないし、

まずかんぴょうが入ってるって知識、私持ってたっけ？？

そんな細かい頭の隅っこの情報が名乗り出てくること自体が

夢システム、不思議すぎる。

最近、大学を卒業した頃のウィーンに行ったことを、ぼんやりと思い出していて、

すごくかわいい子たちと手を繋いで、そしてすごく優しい年上の方達と、

ウィーンのどこかの駅のコンコースを歩いて、バイオリンの形のチョコレートが並んでたりする

お店を眺めている風景。

別の人の人生のような気もする。いやいや、私。

膨大な記憶の引き出しが、私にもあるのね‥

ベランダモーニング2

今日がラストです、今日の午後にはもう、付き添いに戻ります。

しっかり充電できた4連休でした。

今朝も、ベランダモーニングです。

風力階級2ぐらい？一番気持ちいい階級の風が吹いてます。顔に風を感じる。木の葉がゆれる。

ひんやりと涼しい秋の風です。

マフィンを作りました。

やっぱりちょっと、段取りが悪いしすごい時間がかかってしまったけど、丁寧にやったらできました。

マフィンはカリッとしてて中ふわふわ、

紅茶とアイスコーヒーどうしようーと言ってたら

「両方のんだら！」とギャバンが言ってくれたので、両方楽しむ。

いただいた幸水梨は最高！

秋を噛み締めています。

パパYさんが、作り置きしてくれた、ポークビーンズと、カレーを残さずたいらげました。

とっても美味しかったーー。

シャリはまだ熱。みんなで協力して乗り越えていくしかありません。

ヒーリング音楽の効果

寝つきが本当に悪いギャバン。

いつも、30〜１時間は布団でゴロゴロしている。

運動しているし、9時には寝てほしいのだけど。

こないだのよーいどんで、大正のふとんやさんが言ってはったように、

眠るための音楽はどうだろうと思い、

ヒーリング音楽をかけたところ‥

コロッ！！

2曲ぐらいで寝た！

すごい効果です。

朝、言うと、「どうりで目さめたときスッキリしてると思ったー」

これは‥

睡眠は、ほんとに大事！！！

体を動かせるって最高

一日中元気だったこと、書いておきたいです。

ギャバンと二人で過ごしました。

宿題の協力もがんばったし・・

妖怪シェアハウスの最終怪も、楽しく一緒に見ました。

昼ごはんはおそば。さっき、外で食べたいという話をしていたので、

ベランダで食べる？ということになり、小さなベランダに小さなレジャーシートを敷いてちんまり食べました。

ギャバンはここで勉強する！といい、私の勉強グッズまで持ってきた。

今日はやりたくない、というと、「そんなんじゃ夢はかなわない」と言われ、

「だっていつまでも覚えられへん」というと

「じゃあ10回書けばいい。それで無理やったら20回書いたらいい」

なるほど、頭を使わずに手だけ動かしてていいんなら、やってもいいかも・・・・。で　少しやりました。


今日は、夏の名残のビニールプールも片付けた。急に光が柔らかくなりました。

水まきも二人協力して

そのあと夕焼け空を楽しみつつ　テニスも少し。

不思議なもんで、息子に教える　というスタンスでいくとうまくいかないけど

コーチとして生徒とラリーしてる、感覚でやれば

絶対こっちからミスれない感覚もよみがえり

左の片手うちも、ボレーだってできる。

走れる走れる。回り込んで相手の方へ。

10回ラリーが目標だったのに、26回も続きました。

体を動かせるって、最高。

秋のハイビスカス

付き添いを変わってもらって帰宅したら、秋になってました。

エアコンのいらないこんないい季節があるとは。毎回忘れて毎回思いだすのは、暑さ寒さだけならず・・

これならベランダごはんもできそう

お庭を見たら、こんなに涼しくてもハイビスカスが咲いてました。つぼみもあって、

まだ楽しませてくれてます！

ハナミズキが残念なことになってますが復活するかなあ。


というかもう、おうちのなんてすばらしいこと！

家のコーヒーはめっちゃおいしい！



シャキシャキの梨！！

寝放題！

今日、ちょうど　よ～いどん！で紹介されてたお布団やさんの本、「寝たらなおる！」が届いたけどほんとにそうねえ～～

私はたぶんすごいロングスリーパーで、

8時半まで寝たら辛かった首や肩や背中や目や頭の痛さもすっきり治った。

体はサクサク動く。

食べ物おいしい！

すいえんさーで紹介されてた絶品めだまやきも作ってみた。

とろっと濃厚！でおいしい！

病院と家を比較しての、こんな感動も、すぐ忘れてしまうんだろうけど、

とにかく今は、体と心でたっぷり味わっていたい！

ギャバンも何かに熱中してるようで

二人の空気感はとてもいい。

もう勘弁してーー

付き添い4日目。毎日の夢のおかげで熟睡できません‥

昨晩は、家にライオンをかっていて、スマホに指令〔エサをあげろ〕が出て、そのタイミングで従わないと襲われるという。

襲われてないけど、そばにライオンが現れてのしのしあるかれるとやはり、穏やかではいられない‥

あと、いいからいいから！！と怒鳴られてなんか書類にサインしてたし、

なんの説明もなく胃カメラを入れられそうになったり、

苦痛でしかない

恐怖でしかない！

朝起きたら寝る前より疲れてる！

前ブログについて

前ブログの、私の高校時代と母のこと。

テニス部に入っていたとき、そんなんよりもピアノや勉強をと言われていた。

今から思うと、テニスにはまったく適性も才能もなく、母に言われるようにピアノと勉強を高校時代にやっとけば、今更高校の勉強をやり直したいと思うこともなく、ピアノも成長期だったかも。

でもあの時は、テニスをやることで納得していた。テニス友達は大勢、飲み会よりも、大勢でテニスをするのが楽しかったのよね。下手くそなのに。そうそう、テニスのおかげで私の青春、だいぶ面白おかしく、過ごせたように思う。

人生としては、大きな周り道。

けどあのとき自分の気持ちに正直だったから、得たものはかけがえない。

ギャバンにもシャリバンにも自分の気持ちに正直に、生きてもらいたい。

出られない夢その②

はい、またシャリバンさん入院です。付き添い、交代。

昨日は目も開けられずゴロゴロしてたけれど

今日は点滴で水分が戻って少し元気に。いったん下がったお熱はまた今上がって今回は少し重症かな。そんな中でも、いないいないばあをするとぼんやりと座りだし、私にチュッとしてまたゴロン。感動して泣いてもうたやないか！

夜もゴロゴロのシャリバン。その横で夢から出られない母。看護師さんごめんなさい‥きっと点滴も絡まって、うんちもして、大変やったに違いない。

悪夢の原因‥

付き添い前に、ギャバンのやることの多さと、嫌がりっぷりと、進まなさにイライラ！

やることが多いのは私のせいなのか、もっとほかに方法があったのか、

子育てにはいつも答えが見えません。

ギャバンは、水泳選手になりたいので、プールに週に何度も通っているけど、

あまりそれをよく思っていなさそうな私の母。

運動よりも、ピアノや勉強をしてほしいらしい。

それは、10代の私に対しての、子育てと同じ。すごい。貫いてる。（このことについては、後で書きます。）

それがそのまま、誇張されて夢になる。

ギャバンが一切言うことを聞かなくなり、ばあばに説得されて、あっさり水泳をやめるという。

何よりも水泳が好きだというギャバン。それをあっさりやめようか、という危うさも持っているのかもしれない。そこんとこの不安をうまいこと突いてきた夢だった。

夢の中ではすごい泣き叫んでいたわたしだけど、現実どうだったんだろう‥言ってそう！めっちゃ言ってそう！

寝言はいつも、恥ずかしい‥看護師さん、黙っててくれてるのか‥いじってくれていいですよ‥無理か‥。

父と母への思い

反抗期もあって、大人になってからの衝突もあったけど、シャリバンが産まれて、私も調子が悪くなって、そしたら全力で応援してくれるようになった。

だからいいかげん悪いことばかり思い出すのはやめにしないとね。

今は感謝しかない。

出られない夢

寝不足はダメだと書きましたが、ついつい遅寝になってしまって、

夢から出られなくなることがあります。

今朝もなんか、夢を見ました。　

実際は、本当に近所の実在するおうちで、でもあんまり外に出てきておしゃべりする感じの方ではなく、

実は私、気になってたんだなあーと思いました。

その夢は‥書いてるそばから忘れそうやけど、

そこのおうちのベッドで私が寝てるっていう。

小高い丘みたいなとこにたってて、うちはもう一段下の丘にあって‥。

子供の作品とか、飾ってあるもので、

それぞれのうちみんな愛があるなあーとか思いながら、私はベッドに寝てる。気持ちよくて起きれない。その家の人がみんな帰ってきて、みんなそれぞれのベッドで寝始めて、私はどうしよう、早く起きないとって思いながらも、どうしても出られない夢。

そしたら今日はじめておじゃましたおうちが、なんかそんな感じでした。

小高い丘に立っていて緑がうっそうとしてヤモリがいた。まさしく沖縄の離島の宿みたいな。

私は社交的なことはあまりできないけど無理してやってることが多い。けど無理やから、って割り切ってやらない人も気持ちがいいなと感じた。一度おしゃべりしてみたいかもな。

寝不足しないこと

土日は、心配していた台風もあまり影響なく、家族でゆるりと過ごしました。

寝坊できるのがいい。たくさん寝ると、すごく元気が出ます。

ギャバンの課題に追われすぎて、息切れしました。でもこちらも色々と勉強になります。

月曜の今日は、何をやってもだめで、

しんどいときの自分なりの対処法、自転車外に出る、も工事だらけで気持ちよく走れず、

美味しいパンを買って美味しいカフェオレと、と思ったけど、胸のドキドキ（ときめかないほう）はおさまらず、色々と、何してもだめなので寝る。寝不足だったと気づく。

元気な日が、3日続かなくて、ちょっと残念。

私のハンコケースを無断で触って壊したギャバン。モノの扱いが雑なのも問題だけど、

わたしが今回許す代わり、年下の友達や弟が、自分のものを壊しても、許してやることを約束した。いつもネチネチ怒り続けるので。

あと、反抗期なら早めにしてね、と言っておく。親も色々考えます‥

退院しましたけどね。

このブログも10年以上やってるけど、どんどん、こう、世間にアピールとか交流とか、

その方向に向かって行ってるねーー

一回、適当な印象でモノを言ったらコメントで怒られたので

それ以来御無沙汰でしたが・・

もとはと言えば

文章にすることで、頭の中が整理されて

スーーーっとする、文にすることがストレス解消になってるんでした。またそんな風に使えないかなと思って・・。


具合よくないから、PCになんか向かってるとまた頭痛がしそうだけどもういいわ。

昨日、退院しました。心も体も崩壊な感じで誰が帰ってきても寝てました。

今日から登園と思ってたら、38.1度。

熱＝ウィルスとか菌

と病院では言われるけど、

それ以外には原因はないんだろうか。病院より家は暑くて熱がこもるからというのは違うのかな。

退院して熱を出すなんてしょっちゅう。これでまた病院に運ぶなんて、もうできない。

2回のベッドに寝かせて、私には寒すぎるエアコンを入れて、今日はもうそこにいてもらう。

あんなにかわいくて仕方ない次男シャリバンのことも、今はもう考えたくもない。脳内では、ネグレクトしてる。グーパンチしたいときも多々ある。


生まれてから大手術も2回して、私が1か月近く付き添っていても、それが
大部屋であっても、
まあ、こなせた。
検査であちこち行くし。

吐かれたときと、夜泣きして自分が寝れないと、しんどかった。
スーパームーンとか、いろいろあったよね。

だっこしながら一晩中、スーパームーンが動いていくのを見てた。

その時は個室だったからいいものの

大部屋で夜泣きされたら地獄。

小児科病棟のくせに他の子は一切泣かないのはなぜだ！！（笑）そういう時に限ってフロア全体しーーーーーんとしてるからな。

ベッドに寝かせたとたんにギャー！となくので

慌ててベビーカーに乗せて、あちこちウロウロ・・・・ウロウロ・・・・

最上階までいって大阪の夜景を眺めたり

地上に出て、疲れてしゃがんだり。オイ、ほんでお前、なんで目ぱっちりやねん。

もう2度といやや・・と退院してからの入退院の数はもう、数え切れません。

胃を壊してゼリーしか食べられないときも、

腰を痛めて自力で歩けなかったときも、

「それでも行って。」そう言われるときってほんと、心に悲しい風がふく。行くのが嫌なわけではなく、私の体は、仕事より、子供の体よりも、とるにたらないもの。優先されないもの。

けどそういわれればいくしかない。やはり食ってく食わしてくには、体<仕事。甘えたことを言えない。（たまにいうけどな）

でも、まあ・・。

そら精神も崩壊するわな！！！！

それで仕事復帰して無茶して働いたのは自分のミスやけど、

そら精神も崩壊するわな！！！！！


それで行かないって言い張ったらどうなるんだろう。

脱水を起こしてどんどん痩せてカリカリになって（昔みたいに）

それでじいじかばあばが呼ばれるんだろう。

それでまたじいじたちが具合悪くなって、私は私を死ぬほど責めるんやろうな。

私が救急搬送されたときは、じいじたちがヘルプにきてくれた。

ちょっと治ったら、また入院、また入院で

出口なんかないんじゃないかという気がする。

私が私らしく毎日明るく生きていけるのはいつ。


昔に比べたら日数もわずか、きれいな個室、私のソファベッドもある。優しい看護師さんと先生。

長男ギャバンも、小学生になって送迎もしなくてよくなった。

色々と楽になってるはずなのに・・・

あと1ミリで崩壊する、ていう苦しさ。

今日こそは外に出て、気分を発散してこよう！（外にいれば元気がんばろか。yob_en/}）

の予定も、不可能になりましたし・・。

でも、やっぱりここに詳しく詳しく気持ちを書いたら、元気になった気がします！！！まあ、1日やっていこか。