待ってメンタルand夢がおかしすぎる

日曜日、ようやく頭痛が取れ、体も元気で安心。

私は、体に不安があるとメンタルが崖を転がり落ちる。

待ってメンタル。そこでちょっと立ち止まれないのかい？

超速でウツ突入。

客観的な目も、元気になってから振り返らないと持つことができない。

そして月曜の今日は、また起きれない。

ご飯を食べると、いつもならするする動き出せるのだが、もう一度寝ずにはいられなかった。

今日はシャリバンの発達検査にも行かなくてはいけなかったので、

少しだけ少しだけ。ソファでタオルケットを頭からかぶって目を閉じること20分。

原因は何なんだい？

浮気謝罪をしている夢のせい？そんなことしてません。

ライオンがいるという田舎道を、こわごわと帰る夢？アライグマは出たけどライオンはいませんよ？

そもそもアナタの深層心理は何に怯えているんだい？

幽体離脱して、自分を抱きしめてあげたいよ。

大丈夫、何もこわいものはない。

浮気謝罪の夢はなかなかにリアルだった。

テニス部の男子部員と雑魚寝してただけなのに、

自宅に呼び出され、奥さんに「もうそろそろに、してくれる？」と言われギャッと思い、

当人からも「もう会うのはやめよう」とメールが入る。誰よ！？

マンションはママ友だらけで、みんながそのことを知っていて針のむしろ状態。そのマンションすら、ライオンに怯えながら帰る、のとこで繋がってるからね。

場面は急に変わって今からダンスの発表会。全然練習してないのにどうするの？？

多分、これ、寝てないよね。ちーとも休めてないよね。

夢の中にいるときは、ガチリアルなので、

月曜の今日もとてもしんどい。

発達検査も終え、学校にも送ったので、

できる限りぼーーーっとしてみよう。

もうそれぐらいしか、ない。

一日中寝て

ひどい頭痛で夜中何度か目が覚める。朝起きたら体が痛くて、熱の感じ。これはコロナだなと思った。微熱。

それで一日中寝て‥いたいけど、そうもいかない。

就職したい。

それで勉強するのに、がんばるとしんどくなる。

ギャバンの好きな学問をしてほしいし、行きたい学校に行ってほしい。多少私の意見を聞いてもらうには、それには私の収入が絶対必要なのに。悔しい。

ずっと寝てるだけの私。私が私に対して、腫れ物に触るように接して生きて、しんどくなって何年もこんな無駄な月日が流れる。

悔しい。健康になりたい。電車に乗りたい。好きなとこに行きたい。働きたい。

今日ほど自分がうっとおしい存在だったことはない。

一言ぐらいは前向きな言葉を言って締めよう。

明日は、今日より元気でありますように。

眠れぬ夜に

もーーー疲れたな。

うちの次男坊、シャリバンちゃん、またもや濃厚接触者で登校できず。でも、陰性だったので、よかった。

昨日の夜は、眠れなかった。

昨日一日中しんどかったので、もっともしんどくなる夕方に、ガッツリ寝てしまったせいだ。

長い夜だった。それでもちょっと寝ては覚め、ちょっと寝ては覚めの繰り返しで、途中で頭が痛くなったりもして最悪な気分だった。

もう何年元気じゃないんだろう。なんで私はずっとずっと、しんどいんやろ。

眠れぬ夜に考えることは、まあいいことない。

それでも、夢だけは底抜けに楽しかった。

海外に遊びに行ってて、ずーっと続いてる螺旋階段をヒールでドドドドドーーーって走り降りて、下から5段目から派手にジャンプする。また走ってジャンプ。

ザブトンみたいなサイズと厚さの、でもふわふわのクレープみたいなのを二つ折りにして、そこに生クリームを、どさーっとかけてかぶりついてた。お母さんと。

珍しくお母さんと楽しく、なんか体操みたいなことをして笑って、遊んでた。

そして、5月に亡くなったおばあちゃんがいた。

やせたおばあちゃんじゃなくて、まだふっくらして、前で手を組んだおばあちゃん。

目が覚めれば苦しいのに、夢はひたすら優しくて楽しくて、切なかった。

全部投げ出してしまいたいぐらい、しんどい日が続いてる。ゆっくり休みたいけど、もうすぐオムツが大量に届くから寝れない（一旦寝ると、めちゃくちゃしんどくなる。）

お兄ちゃんがそろそろ帰っていて、塾弁当もつくんないといけない。

もう、そろそろ何もできないレベルにきてるけど。

何日か休めば治るのかな。

ひとまず、眠りたいんだけど。

私をぐっすりと、眠らせて。