声の大きい人、というのはどこにでもいる。
人がしゃべっている上から声をかぶせる。
よく見るのは、国会。罵声を張り上げている議員の声だけがテレビ画面から聞こえてくる。
学会でも、大声を出す人がいた。
「いた」というのは、今は学会で地声で話すことはほとんどなく、小さな会でもマイクを使って話すようになったからだ。
昔は、大声で、「それは違うよ！」なんて、怒鳴っていたどこかの教授がいたが、今ではほとんどいない。
声が大きい人、人がしゃべっているのを遮る人、そういう人が交渉、話し合いで勝つようなことはあってはならない。声の大小で話が決まってはいけないからだ。
国会、国際社会での議論でも、このようなことはあってほしくはない。
高校３年の息子。
大学受験を控えて、今年の夏休みはずいぶん頑張って勉強していた。大好きなスポーツのテレビ観戦（ロンドンオリンピック、甲子園）も極力控え、３０年前のちゃらんぽらんでどうしようもなかった高３の頃の自分を思い出すと恥ずかしくなるほどだった。
そんな息子、今日から２学期。休み明けにいきなり実力試験があるということで、応援のメールを出した。
件名; 頑張れ！
本文; 夏休み、よくやったね。今日はケアレスミスに注意して頑張れ！ コロ健。
頑張ってる人に頑張れといってはいけない、という。
とくに、うつ の人に頑張れと言うのはかえって追い込んでしまうから、よくないという。
今の私だって、これ以上頑張るのはきつい状態だ。だれかに頑張れと言われても、どう頑張ればいいのかわからないほどだ。うつではないが、少なくとも心の中でふてくされてしまうだろう。
息子だって、１ヶ月以上ずっと頑張ってきて、さらに、残暑続きのこのところ夏バテ気味できつそうだった。
でも、頑張ってきたから、それを信じて頑張れ、と応援したかった。
若くて、強い心であると信じて。
普段は、私がメールを出しても返事もしてこないのだが、返事が来た。
件名； Re:頑張れ！
本文； ありがとう
とりあえず頑張ります
頑張れと言った私の方が元気をもらうことになってしまった。
昨日書いた記事も大きく捉えれば同じようなカテゴリーに入ってくるが、人というものはどうして同時にいろいろなことをするのだろう。
当たり前のことなのかもしれないのだが、どうやら、このことは、私コロ健にとってはとても不思議なことである。これまでに、何度も同じようなことを考えてきた（記事の中のリンクをたどると、ぞろぞろ出てくる）。
これは、何も私のテンパってしまった仕事に限った話ではなく、誰しも共通したことである。
あれもこれもしている中に、仕事があったり、遊びがあったり、何も無かったりする。
具体的にいえば、
労働者であれば、あの仕事、この仕事。
作家であれば、あの連載、この連載。
主婦であれば、あの用事、この用事。
となる。
これは、社会生活に組み込まれた部分での話であって、内緒、というか心の内面的な同時進行となると、もっと複雑多様になる。
内緒の部分でもっとも、わかりやすいのは、愛情。
好きな人が何人もいる人というのがいる。「だって、みんな好きなんだもの」。”浮気性”などともいうが、それは好きになった時期の違いにしかならない。こういう人は、”マメ”なんていうけど、自分の心をいくつにも分割して同時進行させている。すごいことだ。
趣味にしても例えば、こんなだろう。
本当は、俳句をやりたい人がいるとする、けれどその人は人間関係から、昔からやっていた短歌をやめられない。どうでもいいので、とにかくどっちかに本腰を入れたいのだが、結局うまくいかず、両方とも同時進行させている。虻蜂取らずになりそう。
ここで、話が飛んでしまうが、人間、遺伝情報の大部分を相互に共有している。私もあなたも多くは同じだ。
”生物は遺伝情報の単なるキャリアー”論からすれば、おおもとの遺伝情報は一つでも、それがすごくたくさんの人間および人間以外の動物に分散させて、自分自身の遺伝情報を後世に残そうとしているところに、遺伝情報と私たちの身体の本質がある。
結果として、あの人間にも、この動物にも、同時に別々のことをやらせている。
それこそ、あれもこれも、である。
本質的に、私たちが共有している遺伝情報というのは、あれもこれもやるような性質のものであるのかもしれない。
忙しくなってくると、一体自分は何をやっているのだろうと思うようになってくる。
そのうち、一体自分というものはなんなのか、本当の私というのはいったいなんなのか、考えだすのだが、考えているうちにそのこと自体がよくわからなくなってくる。
私とは、自分とは、肉体をさしているのか、精神をさしているののか、考え方なのか。
いつもいつも、この考えにとらわれてしまう。
この間、書いたように、ただ単に私の体はDNAのキャリアの一つにしか過ぎないとすれば、そんなことはどうでもいいのだが、実際、日常生活を送っている以上、社会的な存在として自分自身というものを意識しながら生きなくてはいけない。
本当の私、というのがどこかにあるとして、では、このブログ（こんきも）であれこれ言っている私というのはなんなのか。このブログから発信している私が本当の私なのか、このブログに気持ちを投げかけているのが本当の私なのか。自問自答とは、二人以上の自分がいることであるような気がする。
真実の私であるのか、虚像であるのか。
わからない。
さらに、“本当の私”というのがあって、その“私”が目指す理想像のようなものが“このブログ（こんきも）に投影されている私”であるが、その両者でもないところ、“見えない私”もどこかにいるはず。
人間というのはほとほと複雑に、ややこしくつくられている。
いよいよ秋の学会シーズンが始まる。
しんどい。
さらに、まだまだ続く残暑による寝苦しさだけではなく、早朝に不安でハッと目覚めてしまう。
普段の仕事をなんとか時間内に終わらせ、そのあと準備。
どれも、間に合いそうにない。
まず、今週末の講義。私の持ち時間はわずか２０分、されど２０分。
対象は専門領域をこれから勉強しようという臨床医が中心。
皆熱心だ。
彼らに満足してもらえるような話ができるだろうか。とても心配だ。
そんな時は、いつも自分がやっていることを話せばいい。
それだけのことだ。
鎌倉は今日も快晴。
これだけ晴れの日が続くというのは、真冬と同じようだが、空はスッキリと青く、雲はいろいろな顔をして空に浮いている。
さて、平日ノンアルコールというのが定着して、わずかながらBMIも下がってきた。
その分、というわけではないのだけれど週末はアルコール解禁！金土日はとても楽しみである。
金曜の夜、帰りがけに、前から気になっていた酒屋さんで日本酒を２本買い込んで家に帰ると、妻もビール、ワインにソウルマッコリまで買っていた。
これまで、毎日飲んでいた反動だろうとは思うが、これでは買いすぎ。
三晩しかないのに、これまでの一週間分の酒を買い込んでいるようなものだ。そもそも、先週飲みきれなかった赤ワインがまだ冷蔵庫に残っている（先々週の余ったワインは夏野菜カレーを作ったときに使いきった）。
さらに、普段飲まなくなった分、酒に弱くなった、というかすぐに酔ってしまい、余計に残る。
今日はもう日曜。ここにあるほかに、ビール、ワインがある。
いよいよ来週末から出張が続く。１０月までは酒を買わずに済みそうだ。
パラリンピックにSitting Volleyballという競技があるのを今朝のNHKニュースおはよう日本の中でのパラリンピック特集で知った。
日本シッティングバレーボール協会のホームページからひくと、シッティング(座ったままで、または座ることの意)バレーボールは、床に臀部(でんぶ)の一部が常に接触したまま行うバレーボールということで、戦争によって体が不自由になってしまった人々によりオランダで考案されたスポーツだということだ。
今朝の放送で取材されていたのは、ユーゴスラビアのシッティングバレーボールの選手で、１０代のころユーゴスラビア紛争で大量に敷設された地雷を踏んで片足を失ったという。失意の中から立ち直り、パラリンピックに参加するまでになった、という話だった。
私が幼い頃、すなわち昭和４０年代。山手線や京浜東北線といった国鉄の駅前には片足の無い人が国民服のようなものを着て物乞いをしている姿があった。いつの頃か、そのような姿は見えなくなり、日本は７０年近く戦争はない。不発弾が時々掘り起こされるものの、地雷がまかれたような場所はなく、地雷を踏む危険はまず無い。日本では戦争とういものが遠い過去になっている。
パラリンピックというのはおもに病気、事故が原因で体の一部が不自由になった人が参加するものと思っていたが、戦争やその関連する事で体の一部を失ってしまった人が参加するとは、思ってもいなかった。
だが、当然と言えば当然で、戦争で命は助かったものの体が不自由になってしまった人の話といえば、１９８９年のアメリカ映画『7月4日に生まれて』（原題: Born on the Fourth of July）が代表的だ。日本にも２０１０年の寺島しのぶ主演の『キャタピラー』という映画くらいしかないように思えるし、この映画はテーマが少しずれている。
反戦映画の話になってしまうところだが、今朝の放送で思い知ったのは、パラリンピックの意義。
体の一部が不自由な人のための競技会ではあるが、そもそもなぜ、不自由になったかということを考える機会である。私たち誰しも、いつそのような境遇になるかもしれない。その原因の中でも人間同士が傷つけあう戦争は最も愚かなものだ。
是非、今回のロンドンパラリンピックも成功して欲しい。
『ああ、よかった、昨晩と同じ時間の電車に間に合った。途中の電車の急行電車が遅れて、これなら、日付が変わらないうちに家に着く。』
途中で乗り継ぐ電車の急行の車内で具合が悪くなった方がいて、その急行の発車が遅れ、そのあとの各駅停車に乗るところだったのが、却って一本早い横須賀線に乗ることができて、そう思った。
日曜日以来、重症の患者さんが多く、病理診断科も連日遅くまで仕事があり、昨晩はさらに帰りが遅くなっていたということもあり、とても助かった。
『ラッキーだった』
『あれ？これって、ラッキー？』そう、これって、私にとっては幸運だけど。
『私にとってラッキーだからといって、その、具合の悪くなった人は全くアンラッキーではないか』
身勝手な話だ。身勝手に自分の幸運を喜んでいたのがとても悲しくなった。具合の悪くなった人はさぞつらかったろうし、恥ずかしい思いもしただろう。もしかしたら、命に関わるようなことだったのかもしれない。
そんなこと、ホームで待っていた横須賀線に飛び乗った時、全く考えなかった。
なぜ、私はいつもこうなんだろう。
どうして、こう、身勝手で、人に対して無頓着な人間なんだろう。
そう思いながら、その“幸運”にも乗ることのできた一本早い横須賀線に揺られて帰った。
少なくとも、人の不運に乗っかった幸運というのは、幸運とは言えない。いや、そうであってはいけない。
幸運を掴んだとき、人は『私は選ばれた人間だから』と思う。
けれど、不運に遭遇した時、人は『なぜ私に限って』と思うだろう。
運不運は表裏一体、時には人の不運が自分にとっての幸運（のようなもの）になることもある。
そう、自分にとって幸運と思うこと、そんな巡り合わせの裏側にはなにがあるのか、いつもそんなことを考えながら生きていかなくては、人生を考えることはできない。
朝、駅を降りたら、胸ポケットに大きな封筒を挿して歩いてくるおじさんがいた。
駅前のポストに投函するのを忘れないためだろう。
私の場合は、家を出るとき、手にもって出る。鎌倉駅近くの駐輪場に着くまで、自転車の運転が面倒ではあるのだけど、仕方ない。何日も投函しないでいては一向にらちがあかない。
大事なことを忘れないための工夫というのはいろいろある。
職場でよく見るのが、若い医者とか、看護師さんが手に直接書くこと。手のひら、手首に数字やらなにやら書いている。
あんまり書きすぎてごっちゃにならなければいいがと思うが、どうなのだろう。
私は手帳を使う。
手帳の場合、書いたことは思い出すが、はさんだ紙を忘れてしまう。
つい先日も、自分の検査の予約票をはさんでおいたのを忘れて、あせった。
あとは、付箋。机の前の壁は見えない。
どうしても忘れないということは、忘れないのだが、どうでもよくないことなのに、つい忘れてしまう、というのはどうしてなのだろう。かえって緊張してしまうからかもしれない。
今朝、すれ違ったおじさん。あの胸の封筒、ちゃんと、投函できただろうか。
封筒を胸に挿したまま、電車に乗ってしまっては、気がついたとき、とても恥ずかしいに違いない。
不肖コロ健、ちょっとだけ人より得意な分野がある。 まあ、専門領域、というもので、良くできる、というよりは、勤務先の病院のその領域の臨床医が頑張ってて、彼等と一緒に勉強しているうちに、専門、というか得意と言えるようになってきた、というものだ。
以前、私の勤務先の病院に勤めていて、現在は他所の大病院に転任した私の専門領域の臨床医がいる。その先生が、担当している症例の病理診断とその診断に基づいた治療方針について相談してきた。 なかなか、難しい症例ではあったが、私の考えを返事した。 ただのコンサルテーションと言ってしまえば、それまでだが、「ああ、あいつに相談しよう」と、私のことを忘れずにいてくれる人がいるというのは、（たまたまその先生が美人であるということを差し引いても）とても嬉しい。 病理をやっていると、難しくて、わからないことだらけで、くじけてばかりだが、こういうことがあるとまた、明日から頑張っていこうと思える。
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