『臆病者』

たぶん、女に臆病になったのって女に「なんか人間的なモノを求める」様になったからなのかな？

昔は、ただ動物的にセックスするしか興味なかったね。
昔って言うか、元嫁の事を本気で愛する前かな？

元嫁に会った時だってセックスの事しか考えてなかったし、主な遊びは自分ちに連れてきてセックスして、２回目は口でしてもらって・・・みたいな

愛されたいとか、少しでも好かれようとか、そんなものは一切なし。

ヤるか、ヤれないか、ヤらせてもらえるか？このどれかだね。

だから「嫌われたくない」なんて思うことはないわけよ。

セックス出来なければ、次に行くだけだもん
飽きれば電話しないし、電話がかかってくれば「今日は、こいつでいいや」みたいな。

元嫁さんと結婚してね、俺は本気で愛したんだと思うんだ。

動物的にじゃなくて、もっと人間らしく愛したんだと思うの。
で、人間的に繋がる幸せを知っちゃったんだよね。

だから昔みたいに「セックス！セックス！」って言ってるのがバカらしくなるの。

セックスって男と女が二人いればできる事じゃないんだよね。

二人の間に確信できる愛があってこそ、それがセックスなんだよ。

愛がないセックスって、二人で同時にオナニーしてる様なモン。

俺のチンコ使ってオナニーさせてあげる代わりに、君のマ○コはオナホールみたいに使うね☆って感じ、オナニー終わったら帰ろうよ。って

俺は、そういった意味のオナニーじゃ、もう満足できない！

確固たる愛がセックスの現場には欲しい！
今の俺にとってセックスって、元嫁さんとするものであって、他の女とはセックスにならないんだよね。

それに、いざベッド・イン！ってなっても「まだ知り合って間もない、こんな俺にヤらせてくれるのかよ？」って思って引いちゃうんだよね。
「このアバズレがぁ！」って・・・

でも、元嫁とセックスした時も、結構すぐだったんだけど、その時はそんな感覚ないから「ヤッター！ギャルだ、わぁい！」って下半身見たら自分も知らぬ間に勃起してる、理想な雰囲気（笑）

体の相性がバッチリなのは言うまでもないんだけど、その愛が芽生えてたんだろうね、俺も気付いてなかったけど。

話を戻すと、俺は「嫌われたくない」なんて思っちゃてるんだよ、相当気持ち悪いよね。
嫌われたくないから「ヤらせて！」とか簡単に言えなくなったし、なんか食事に誘うのも躊躇う様になった・・・

そんなの俺じゃないんだよね。

もっと、大胆なオフェンスの人間なのに、どうもここ最近、女に臆病になってる・・・

嫌われたっていいじゃん！

ヤらせてくれない女は、何したってヤらせてくれないし

ヤらせてくれる女は、何もしなくたってヤらせてくれる。

乗ってる車なんか、関係ない。

とりあえず、紳士的に振る舞う、臆病な自分が許せないだけだ。