『頼むから誤解しないで！ホントに！！』

いつも誤解されるような事言ってますが、表面上の事だけで僕の事をキライにならないで欲しい。

しっかりと分かってキライなら全く問題ないんですけど、誤解はキツイです。

お互い気分が悪いじゃないですか・・・

僕、思うんですけど、悪口って、その人の事を多少なりとも好きだから言うんだと思うんですよ。

人間は、多かれ少なかれ、独占欲が絶対にあります。
その独占欲から、【好きなモノはこうあって欲しい】みたいなエゴが発生する訳ですけど、その【自己的な線】から外れると、その人を【自己的な線】の中に戻したくなる。

それって、優しく言おうが、激しく言おうが、難しい。
相手は、間違ってないと思ってやってる事なんで、ずっと並行しちゃうんすよね。

その時に【あいつはあいつ】って思えるといいんだけど、僕は歪んだ博愛精神があるんで、どうしても【僕の中の線】に押さえ込もうと思っちゃうんですね。

それこそ、「おせっかい」なんですけど、僕は自分のやってる事が現在進行系の時に、お節介だと自覚がないんですよ。

過去形になって、やっと『あー、お節介だったのね！！』って気付くんです。

どうしたらそれがその時に、お節介か？お節介じゃないか？って分かる様になるんでしょうか？？？

僕には一生理解できないんでしょうか？？？

よく『お前は考え過ぎ』と言われます。

矛盾するかも知れませんが僕としては、自分勝手に生きているつもりなんですよ。
基本的には。

で、そんな僕が『考え過ぎ』と言われるって事は、世の中の人は『何も考えてないで生きてるんだなぁー』って実感して、怖くなります。

何も考えずに、何も考えられずに、生きていくのは僕には無理。

僕は、皆が人間らしい幸せを求めて生きて欲しいと思う、人間らしくない幸せが、その人にとっての幸せの場合もあるから、それを止めようとする時に『お節介』になっちゃう。

死ぬまで、死んでるような人生の人を知ると、本当に可哀想になっちゃうんだ。

僕は日本で、いや！！　世界で一番優しいよ！！　ハッキリ言って、ガンジーより上、ガンジーよりガンジーなんです、僕は。

福島の原発だって、僕一人だけが犠牲になって止められるなら、本当に止めたいと思う。
命も、本当に惜しまない。

嘘だと思うなら、本当にそれをやらせて欲しい。

で、僕がそれで死んだら、映画撮ってね♪
180分位の超大作で！！！！

タイトルは『原発を止めた、たった一人の男の愛』
監督は、僕の信頼できるあの人にお願いします♪

『ニコニコ生放送・第一回目？？？出来てるの？』

ニコニコ生放送

某所地下にて。

最初は少し暗いんだけど、ちょっと経つと見れます♪

『もしも、どこでもドアを手に入れたら。』

ここに行くわ━━━━!!



っていうか、踊り方マジでカッケーと思うなー。

マネできないね、俺には。

『サイテーな僕と、サイコなあの子 season2』

前回

年末に、あの子から久しぶりに連絡があったんすよ。
彼女から『もう連絡してくるな！』って言われたんで、電話番号とか消してたから、最初誰か分からなくて、でも、出た時に声でなんとなくわかって、って感じで。

「また、ヤれればいいかな」って感じで優しく会話を終えたんですね。

で、2012年になって、今年は頑張ろう！みたいな感じで、個人的に気合が入ってたんで、流石に【姫初め】に、あの子は厭だなと思っていたんですが

いかんせん我慢の出来ない男ですから、誘いに乗っちゃったんですよ！

でね、こういう話しを、僕の自慢だと思って聞かないで欲しいんですね。
全く自慢になってないし、誰もが認める可愛い子なら自慢になりますけど、そう言った事ではないですから。

だって彼女は、僕が玄関を開けると、毛玉だらけのスウェット上下で待ってたんですよ？
やっぱり今日も、僕の性的欲求を満たすような事が視覚的にナイって、教えてくれるんです。

僕としては玄関先で「ヤらせてくれるの？」って聞いて、無理なら靴も脱がずに帰りたいわけです。

でも、いつか2012年にも必ず来る【誰でもいいかヤりたい日】に備えて、今日は穏便に済ませようと言う「邪」な気持ちに包まれたんです。

で、活字にするには恥ずかしくて仕方ない様な言葉を並べて、彼女の気持ちをほぐそうと思いました。

そんな言葉の中で不意に彼女に触れると、なんとノーブラにノーパン。

普通なら、興奮するんでしょうけど、なんか腹がたったんですよ！！
直ぐ、ヤらせない割に、結局そーゆー事なんじゃねーかよ！！って。

でね、その日の事を色々と言いたいわけじゃなくて、その後日なんですが・・・

あ、そうそう、言い忘れるところだった、正直に言うとその日は結局二回しちゃったんですよ、散々言ってるのに、二回もしててホントすいません。

まー、それはいいや。

その後日なんですが、電話やらメールやら来ちゃったんですよ。
僕としては、もう少し後かな、と思っていましたが意外と早かったんです。

それにもちょっと引きました、「他に男いないのかよ！」って思いましたね。

ヤって欲しいなら、そう言って欲しんですよ、そしたら、僕も楽しめるように頑張るんですけど。

家に行って、最初に「今日はダメ」って言うところから始まるのが本当に面倒くさい！！！！

ですから、メールでね『コスプレしよう』って言ったんです。
これ自分でも、もの凄く恥ずかしいこと言ってるって分かってますよ？でも、言います。

彼女からの返信は『コスプレ好きなの？意外だねー』的な事。

それに僕は『好きだよ、今度持っていくよ』と、マイコスチュームを持参する気分になりました。

基本的に着衣フェチなんで、服着させちゃえば、相当デブでもない限り大丈夫っちゃ、大丈夫なんです。

そんな愛に満ちた僕のメールに対する返信は『近所の目があるからヤダよ』と言うものでした。

僕は一瞬意味が分からなかったんですね、で、読み返しました。

え？それって、ガチガチのコスプレに対する意見じゃ、あ～りませんか？？？

【はぁ～？！】と返信したかったですが、『いや、ベッドの中だけだよ』と、ハートマーク付きの第三者には絶対に見られたくないメールを送ると、『私の家H禁止だし♪』みたいなメールが・・・。

ここで僕、自分の部屋にいながら「こいつマジでめんどくせーな！！」ってケータイに向かって言っちゃいましたよ。

僕、その時にふと、本当に男性経験が少ないんだなぁー・・・、って思いました。

あの話の流れで、「コスプレ」って言われて、外でする普通のコスプレ想像するかな？！って・・・

普通に恋愛してくりゃ、そういう趣味の男に会うはずなんだけどな、たしかもう29才って言ってたし。

それに、セックス以外には何もしていないのに、それ以外を欲しがっているのか？？？それも不可解。
この展開で、「やっぱり俺のセックスがいいんだな♪」みたいな話しに持っていくつもりもありません。

もの凄く自分勝手なセックスしますよ。
生身の女の体を使ったオナニーだ！位の自分勝手な事します。

僕が、この記事を読んでくれた人に【結局、お前もその程度の男なんだよ（笑）】と思われないためにも、もうあの子とは遊ばない！！

2012年の僕は、毛玉だらけのスウェットを脱がしてる場合じゃないのだぁー！！

『Can't Take My Eyes Off Of You』

朝起きてコンビニまで車で、寒いのでエンジンをかけて車内を温めておく。

玄関から寒さに飛び出して、ヌクヌクの車に逃げ込む。

休日の太陽は気持ちいい、途中でたまに見かけるヤクルトオバサンに会った。

すごくショートカットが似合う綺麗な人だ、素敵な仕草でヤクルトを届けていた。

そんな37才位のあの人の瞳に恋して、アコースティックギターを買いに行こうか迷う。

あの人がヤクルトのCMに出たらいいと思う。

わんこヤクルトを挑戦する時に、あの人が隣で渡してくれたら、永久不動のギネス記録を創れると思う。

あの人を抱きたい、抱きまくりたい、あの自転車に乗ったままのあの人を。

『緊急指令・充電器をゲットせよ』

あー、腹が立つ、本当に。

昨日ね、夜中に車の中でギャラクシー・タブの充電器が切れちゃったんですよ。

前々から接触がおかしくて、黒いビニールテープで補強してるくらいの状態だったんですけどね。

今日起きて買ってきたんですけど、それが2012年の初めのブログに書くような事になるとは。

あ、遅れました、明けましておめでとうございます。

でね、近所の電気屋PCデポに行ったんですよ。
この前ネットで、純正じゃないんだけど、なんかコードが長いっぽいのが発売されてるのを見たんで、それが欲しかったんですよ。

ここでBAD1
「在庫がない」

対応してくれた男性店員のメガネが、ちょっと吊り上がってるタイプの奴だったから「厭な奴」に見えて余計に腹が立ちました。

取り寄せますか？と言われたけど、一週間も待てない。
次の店に向かう。

次はdocomo shopだ。

専門店ならば間違いないだろう、もう純正のでいいのです。

まさかのBAD2
「在庫がない」

ここでメガネの気弱そうな店員が、おどおどと「他の店舗にも聞いてみましょうか？」と言う。

「どのくらいかかるの？パっと分かる？」と聞くと、これがすぐには解らないらしい。

俺はここで、docomoの店舗間の繋がりの悪さに恐怖を感じました。

これだけインターネットが蔓延し、しかもそういう製品を売っている会社の在庫を確認する為に、わざわざ電話だとー！！

それこそ、ギャラクシー・タブで管理しろよ！！！！

この怒りを何処にぶつけたらいいのか分からず立体駐車場の柱を蹴る！（二回も）

そこで待って、在庫をしっかりと聞けばよかったんだけど、また近くの電気屋、コジマ電気に行った。

製品が何処に陳列されてるか探す前に、普通のレジのおばちゃんに「ギャラクシー・タブの充電器って置いてます？」と聞くと「ギャラクシータイプ？？？」と返答が来た。

『宇宙でも充電出来るのかよ、それは！！』と、心の中で思いっきりツッコミ、「あ、いいです」と言って、とりあえずdocomoのカウンターへ。

ここでもBAD3
「在庫がない」

ミラクルひかるにちょっと似た、女性の店員さんが、「これじゃダメなんですか？」と持ってきたのは、普通のスマホの小さい奴。

「いや、俺のギャラクシー・タブだからさ」と陳列されている商品を掴んで見せる、すると店員さんは奥の棚をゴソゴソしだして、俺が欲しがっていた充電器を取り出したのだ！

そうだよ、それだよ！　しかし、それはこれから売るヤツのらしい、充電口をわざわざ確認する為に出したのだ！
俺はここで、それを売ってください！と真剣に頼む、変な奴になったのだ。

それは出来ませんの一点張り！　ここでも収穫0で帰る訳にはいかない！

怒りが頂点に達した俺は『なんでドコモねーんだよ！！』と声を荒らげてしまったのだ。
その瞬間、「あ、docomoとドコモがかかってしまった！！」と気付いた。

ここで豹変して、ミラクルひかる及び周辺の人に笑顔を見せてあげようかと思ったけど、怒りを突き通した。

そんな俺の状況を理解したミラクルひかる店員は、他のdocomo shopに聞いてくれた。

そして、なんとか在庫のある場所がみつかった！

アクセル全開でそのdocomo shopに向かい到着。

そして「さっきギャラクシー・タブの充電器をとっといてって言ったんですけど」と発券機の横のメガネの店員に申し付ける。

路上駐車している罪悪感からか、手際の悪いそいつにも更に腹が立ってしまった。

なんとか充電器をGET！！
車でmyギャラクシー・タブに挿して充電開始！！！！

その時、すべての怒りが収まって、今まで怒っていた自分を責めたい気持ちになった。

デポのメガネ、docomo東大和店のメガネ、ミラクルひかる、そしてdocomo立川北口店のメガネ。
皆には家族がいるんだ、彼らが僕の愚行を家族達に語るなら、その家族や恋人まで厭な気持ち、世知辛い気持ちになってしまう・・・。

『そういう人って、なんなのかしらね？！』の対象者なわけだ、そんな人間にはなりたくない！！

そんな大きなを過ちを犯してしまった僕を気付かせてくれた全ての人の小さな親切に、中ぐらいの声で感謝の気持ちを贈りたい。

みんなの応援のおかげで優勝することができました。　2月は、サンフランシスコのレースに出ます。