要は、とりあえずこなす！！

時間が、とても早く流れてます。

実際、次の日が通夜なんてなってたらと想像すると恐ろしい程に決める事や手配がある。
通夜後の食事の数、葬儀後の食事の数、引き出物の数、これも基本の数字を出したのだが
数え間違えやらキャンセルで未だに流動的である。
ぶっちゃけ、葬儀後の食事と引き出物の数は金額がそれなりにするので予備は一応取るがそれ程は取らない。
実際、大事なのはコレだと今の所、認識している。

明日、自宅から葬祭センターに運ぶ際にコメントするらしいが、そんなのはテンプレート手に取りつつ
自慢の小さなオドオドした声で乗り切るつもり。（出来る事と出来無い事があります）

その後は、通夜客の対応、何するのかはまるで不明。。。。
そして、通夜の食事（親戚のみ）何かするのかな？

そんな感じで全てワケワカメのありゃりゃ状態。。。
今日、弔問してくれた人も玄関先で対応が云々の話をしていたのが耳に入ってしまった。。（ちょい欝）

ただ、弟がとても協力的なのに対して母親が何故かここに来てとても非協力的でとても腹立つのだが
何故、急にそんな感じになったのか？？？
私などは弔問客や近所の人が来ても誰かも解らないのに対応とか不思議過ぎる（知っているハズの母親は出てこないし）
不思議だ。　明日まで、こんな調子ではキツ過ぎる。。。
せめて来た弔問者に対応して欲しい。。。

後、緊張してる訳ではないが（今の所は）、まるで食欲が昨日から沸かない、食べれない、、空ゲロが出るばかり。。。
（今、ビール飲んでるけどね）（肝臓ちょい痛です）
昨日１食、今日１食、メタボな私には、これも不思議で理性では食べねばと命令するが本能が拒絶している。

なにせ、明日が第一ラウンド！「とりあえずこなす！！」それが目標！！


追伸　なんだか全てが夢の中で行われている様に現実感があやふやです。時々、不意にボーッとしてます。（初めての経験）
　　　　とにかくレールに乗れなければイケナイ！
　　　　少しばかり乗り始めたと思うのが夢で無いことを祈る（祈り）

明日からが大変！！

ちょい疲れてるので簡潔に書きます。後のメモ替わりです。

この前の食事会は相手方の両親も予想以上に話してくれたし当の弟が予想以上にガチガチで安心した私が意外にも促す感じで
上手く行ったのだと思う（相手方はいい人だったし）

その２日後の今日（２１日）婆ちゃんが死んだ。
入院して３，４日で他界。　苦しい時間は少ない方だったと思う。
今、思うと入院中に飲み物食べ物禁止（最初は点滴してた）で喉が凄く乾いて苦しそうだったのだが水をあげれなかったのが残念
（長くないのが解ってるならあげてもいいのだと思ったが、それに従順に従った事に後悔）

その後、遺体は自宅に返され。親戚やら近所の人が来る。
通夜の日時、葬式の日時決まるまでがアレやコレや。。。。
焼き場に行く人数の予想（明日もこれは続く）　等々、明日は花輪やら籠盛りの依頼（出来るのかな？）

明日は午前中は近所の人と午後は葬儀会社と打ち合わせで、明後日２３日が通夜、２４日が告別式となる。
（メンドクサイが半分で新聞には載せない）

私が喪主になります。母親は何故か予想以上に非協力的で打ち合わせやら全ての云々が独り私で、弟が手伝ってくれるのには涙で感謝です。

母親、不思議で婆ちゃんが死んだ時に私に携帯に電話かかってこなかったが弟にしていて。私はたまたま婆ちゃんの死を知った。
何かと父母共々弟好きなのは知っていたがショックだった。

混沌としている精神的にも、、

色々と思う。。。死因を肺癌が原因を嫌がったり（人間必ず癌になるように出来ています）捏造して老衰とか？どうでもいいけど（それを含めて言えば老衰ですけどね）
しかしオーバー９０にしては癌の進行が早過ぎる。２年前の肺の写真とかは全然キレイだし。
ここ年明けてからの進行が本当に早かった。（元気な分早かったのかも知れない。）

例えば、私がこの様に日々下らん事を思って生活している。そんな生活を９５年生きてそれを終えたのならそれを慈しんで然るべきで出来るなら私如きでも慈しんで欲しい。
故人には多分に酷い事を言ったり行動をした事を悔み反省をして敬意があまりに足りなかったことが悔やまれる。

合掌


追伸　明日からが、どうなるかまるで予想がつかない。