病院でした。
医者に気分転換の大事さを教わりました。
帰ってきてたら、今日病院に行くはずの兄からコロナかも？という電話が。
病院にいくことを、すすめ、母親の病院にいきました。
元気そうな親を見て安心。
帰ってきたら１８時でした。
ご飯を食べて、ひと眠りしたら、今の時間です。
兄は大丈夫だったみたいです。やってくれます。
とりあえず、慌ただしい一日でした。
何とかなるさ。
寝れない。眠くないのだ。
導入剤は処方されてない。
不眠はないのだ。
今日は朝一で病院だ。
自分の精神科だ。
とりあえず、気分を下げる薬をのんでみよう。
それしかない。
今日は床屋にいき、話を聞いてもらったので、元気です。
１８００円なので月に２回くらい、いきたいです。
無精なのでいかないんですけどね。
あと、振り込みと親の病院への届け物と。
帰りに回転すしにいくと、レーンが回ってませんでした。
コロナの影響でしょうね。
大きめの店だけど、客が３人しかいませんでした。
赤字もいいとこでしょう。
体重がこの３週間で７６キロから７２キロにおちました。
筋トレと食事制限の効果がでてるようです。
筋トレくらいしか、やることがない。
親は今のところ元気です。
いつまでもつか？とさみしくなりますが。
朝型の生活ですが、寒いです。
部屋で上着を羽織りました。
今日も謹慎生活です。
家の近くの病院でクラスターが起こっていて、この辺にもコロナはあるんだなーと思いました。
思い切って、家籠りが賢いです。
しかし、発散ができないというのは、つらい。
こんなこと、初めてだ。
あと2か月もしたら、終息しそうな気がするけど。
昨日のお酒が残ってるみたいで、気分が悪い。
１９時ころ飲むのやめたんだけど。
とりあえず、ご飯をたべよう。
今日は親の好物の漬物を届けに病院にいきました。
受付に渡して終わりです。
さみしいですね。
私は親が数か月で亡くなると、うまくいかない兄弟以外、身内がいなくなります。
どのように、精神的に立てばいいのでしょうか？
友達も今は、話が合わず会う気がしません。
今、一番の不安なことです。
若いころは、このような年上を「きてるな～」という目で見てました。
自分がそのようになってしまいました。
なりそうな気がしてたんでしょうね。
障害のある身では、どうしてのりきればいいのか？わかりません。
障がい者の支援施設が近くにあるのですが、夜勤の頃の客で、よくない人がいきつけみたいなので、いきたくありません。
私は就労は20年くらい続いており、健常者でもないけど、家にいなくては、という感じでもないのです。
職場では「どこが悪いの？」とか「もう大丈夫よ」とかいわれます。
でも、人付き合いは苦手意識があります。
グループをつくったりは、もうしません。
２０代の頃までです。グループは。
彼女とかしかないけど、負担になるので。でもーそれしかないなーー。
こんな状況は高校を卒業した時に、親から距離を置かれたとき以来です。
しばらく、職場の主婦の方に話を聞いてもらってなんとかします。
色気はないです。
今日は部屋の収納を見直しました。
部屋がよくなりました。
棚を買ったのです。
２９８０円でした。
正解の買い物でした。
お酒を飲んで、また、４時間くらい寝ました。
夜勤みたいな生活です。
余命がない親と会いたいです。
コロナで会えません。
どうにかならないでしょうか？
みんなそうだから、しょうがないと考えるしかないですね。
さみしいです。
早くおさまらないでしょうか。
やることがないので、筋トレをはじめた。
腹筋のローラーを買った。
体がなまってるので、復帰に向け鍛えておこう。
腹筋とスクワットと散歩を毎日してる。
職がどうなるか？わからない時に、筋トレをする余裕があるのは、僅かだが貯金のお陰だ。
20年くらいかけて、ためておいてよかった。
年内くらいは、生活できる。
助かった。
貯金は心を助けます。
少しはもってたほうが、いいみたいです。
悩みが固まってきた。
自分でリスクを負い、続けるのだ。
それしかない。
この情勢で辞めるのは、リスキーだ。
やっと、馴染んだ職だ。
そう簡単に辞めてたまるか。
よし！踏ん張るぞー。
明日、上司に電話だ。
御免！職場の人。
休業を続けます！
会社をどうするか？悩んでる。
辞めるというか、続けるか？
どうしていいかわからない。
こんな感じは久しぶりだ。
どちらかというと、はっきりするのでうじうじはしない。
今回はうじうじしてる。
ずるして、続けるか？
介護してないのに、介護休暇を続けるか？
どうしようか？
難しい。
筋から言うと、辞めるべきなのだろう。
1回、所属先にいくか？
今の上司ならうまくしてくれそうだ。
どうしょうか？
悩ましい。
最近、情緒不安定だ。仕事を辞めるといってみたり、おかねがほしいといってみたり。
一日家にいると、こうなる。
マイナスなことばかり、考えるのだ。
外へは散歩で、でるくらいだ。
今もあまり、気分がよくない。
やっぱり、会社を辞めないでおこうとか考えてる。
上司を振り回してる。
嫌気がさして首にならないだろうか？
とりあえず、ご飯を食べよう。
少しは違うかも。
3時間くらい寝て、目がさえてます。
お金のことが気になってます。
今の私はバイトと年金で生活してます。
銀行勤務の時は、結構もらってました。
その時に思ったのがあんまり変わらないなーということでした。
お金があってもご飯は一日３度しか食べられないのです。
実感としてあり、お金に対する執着はありませんでした。
最近、せめて３００万円くらいの年収がほしいなーとか思います。
若いころみたいに、貧乏で心がすさむことはないけど。
見栄が晴れないのが物足らないのです。
知人と話すときに、お金の話はできません。
きまずーくなってしまいます。
たまには、気晴らしに、近隣でも旅行とかいきたいです。
そのためには、せめて３００いやーー４００くらいほしい。
でも、そんなに稼ぐ人は精神的にきついこともしてます。
私には無理です。
堂々巡りだーー。
まあ、いいか。大病をして働けるようになっただけでいいとせねば。
もう少し、得意の我慢だーー。
今日は親のところにいってきた。
何でこんなに弱ってる親のところにいってはいけないのだろう？という気になった。
病院はうまくいってるようだった。
コロナは困る。
2時間の看病だったが、心暖まるものだった。
明後日に職場に行く。
メールの文面を見る限り引き留める気はなさそうだ。
会社とはそういうとこだ。
代わりがみつかったのだ。
悔しいがやりかえす程でもない。
１８年続いたのだが、コロナの感染と母親に移すリスクを考えたらしょうがない。
職場なんて薄情なものだ。
情緒不安定だー。
買い物にいったら、挙動不審になったーー。
買いたいものがあるのに、思い出せず不安定になった。
原因はわからない。
家につき、頓服の薬を飲み、今は安定している。
１５時に母親の病院にいかねば。
外せない！！
多分、１年ぶりにこんな風になった。
普段意識しない精神障害を思い知るのです。
揺れている。
昨日、職場復帰と書いたが、コロナがやばい。
職場がスーパーだけに、休業はないと思う。
でも、私の県でも感染者が増えてる。
コロナとかなったら、もともこもない。
健康被害に会社は責任をもってくれない。
母親が末期ガンの病身なのに、復帰に反対してる。
どうしょうか？多分、ここは勇気をもって休むべきなのだ。
政府も責任をもってくれない。
自己責任しかない。
年内にはかなり、終息しそうな気がする。
あと、8か月。我慢だ。
先月の収支がでた。家計簿だ。
１２万円で生活してる。最低限度の生活だ。
生活保護と変わらないかもしれない。
無駄遣いは極力しないのだ。
エコノミーな生活だ。
削れるのは、親に何か買ってやる交際費くらいだ。
これがなければ、多分１０万円くらいだ。
２０代の頃、まさか自分が５０歳で１０万円で生活するとは思わなかった。
現実だ。
まあ、いいや。節約上手と思っておく。
少し、さみしいけど。
