病気になって少しだけ分かった俺 が一番初めに書いた『俺とは』です。
＃１『俺』とは
＃７『俺とは』（その７） 俺は『引きこもり中年キモオタおやじ』
今回は、８回目です。
前回、
かなり前、
病気になって『ニコ生』に、のめり込んでいた時、感じた事。
という記事を書きました。
この時、
病気の苦しさや他の事を考えたくなくて、ニコ生に逃げてました。
ニコ生に逃げてた時、よく聞いていたのをＵＰしてみようかと思いました。
懐かしいと感じながら、ＵＰします。
と書き、magnetを歌ってみたをUPしました。
今回、同じ、magnetの曲であるけど、
これ見たら、腹抱えて、久し振りに、笑えたのでUPします。
これ、漫才だろって思い、笑ってしまいましたｗ
『今の俺が、現在、正面から向き合っている』こと。
それは、５つあります。
一度に同時には、出来ないけれども、
そのとき、そのときに向き合っています。
優先順位として、
① 自分自身の中のAcな自分
② 俺の事を最も分かっている妻
③ 子供
④ 師匠（ウィルくん。）
⑤ 職場のこと。← これが最大のトラウマです。
この事に向き合おうと考え、行動しているのは、
自分が書いた記事で経過を追ってみると、
この頃から、俺自身の中には、パニック障害やうつ病になった原因が
俺の中にあるんじゃないかと感じ初めていたとき
『律する』という事
こころの病を持った人と、共に生きていきたい。と考えてたとき。
心の病を持った人と共に。
ダメもとでも、とにかく、やってみようと考えたとき
ダメで元々
障害者であることを考えたとき
チャレンジド
自分自身と向き合う事に苦しく、実家に逃げたとき
実家にて
精神障害者だと自分自身を認められたとき
『精神障害』な俺
自分のために生きてみようと考えたとき
『自分のために生きてみよう』
子供の大学入学のとき
子供が巣立った日
妻の入院・手術のとき
妻 今月下旬から入院・手術
妻の入院・手術で、酒を飲んで忘れようとした俺
酒・・・・・弱い俺
そして、自分の中の「衝動性」を、どうコントロールするかを考えたとき
『律する』という事
そして、
今は、
○ 俺の根底にある発達障害Acと共生し、社会適応できるか。
○ 俺の根底にあるものから発症したと思われる、パニック障害やうつ病を
克服できるか
これとともに、
俺の「テーマ」である。
『自他が幸せを感じることが出来る可能性』を考えていきたい。
そういう想いです。
ですから、
今、現在の俺の正面から向き合っているのは、
俺自身、
○ もう逃げたくない。→ 病気や現実から
○ 健康だった時の嘘な俺に戻りたくない。→ 人が話した言葉の意味を理解しなく とも、理解している振りをしていた俺
○ 俺自身を誤魔化して、もう生きたくない。→ 俺は、発達障害・精神障害を隠して 生きたくない。
そんな考えから、向き合っています。
こんな俺が、社会適応から社会復帰するのが、難しい。
もしかしたら、
出来ないかもしれない。
というのは、俺自身、知っています。
しかし、
こんな俺が、社会適応、社会復帰を諦めずに、
どのように出来るのかを、行動していきたい。
ですから、
今の、弱い俺には、師匠が必要だし、
師匠にも、俺が必要だと思っています。
それは、
俺自身のために。
俺を、支えてくれた、妻、子供、師匠、医師、臨床心理士のためにも、
社会適応、社会復帰したい！
