悩む時間が足りない

時間
俺の時間
どこへ行ったんだ

返してよ
誰が盗ったの？

俺、本当にこんなことがしたかったの？

違うんだ

俺は逃げたんだ
俺は悩む事が怖かったんだ
ただただ生きてる時間が怖くて
悩んで不安に怯える日々が怖くて

だから

僕は逃げたんだ

考えてるつもりだった
考えてるんだと思ってた
考えてると思いこんでた

違った
まだ何もしてない

時間がない
やばい

どうしよう

時間
俺の時間
俺だけの時間

みんな俺を見ないでくれ
何もしてない
まだ何もしてないんだ
何も出来てない
何をしたらいいか決まってない

決めるの、怖いんだ
何かを決めるの諦めたんだ
迷う事も諦めた
進む事も諦めた

もう何も出来ないんじゃないかと
不安に怯える毎日が
それだけが僕の毎日で
そんな素敵な不安からも目を反らして

僕にはもう
きっと何も残ってない

だからどうか
僕を見ないで下さい

時が止まったまま
僕だけの世界で
僕だけの世界を見ながら
僕一人だけで生きていく事が
僕の幸せなんです

誰も要らない
何も要らない

だからせめて
時間だけは
僕に下さい

時間が、一番欲しいです。

負けっ放しでいいから喧嘩を売り続ける

なぁ、一つだけ、どうしても言いたい。
弱者を鞭打つ行為だとしても
逆療法だとしても最悪の結果を招くとしても
しょせん俺のは外野の１意見に過ぎないということで
ハッキリ言わせてもらうんだけどさ
「アンタ、意志弱すぎ！」

俺は正直言ってアンタのプライベートなんて知ったこっちゃない。
離婚しようが会社辞めようが
BLOGやめちまおうが
馴れ合いBLOGやろうが
じつのところそんなこたぁどうだっていい。

それより
アンタいつからそんな軟弱な奴になったんだ？
そのアンタが大事にしてる「ネットの友達」
アンタに何かしてくれんのか？
癒しが欲しくて欲しくてしょうがないのか？

俺は馬鹿だから俺のコメント欄が0になっても
言いたい事は言わせてもらうぞ
甘えだなんだとうるさい外野もいるけどな

一度呑み込んだ言葉を
もう一度吐き出すのはなかなか痛いけどな

BLOGのダチなんてな、
本物のダチじゃねぇよ。ニセモノだよ。
本物のダチってのは目を見て話すもんだ。
それ意外はニセモノだ。

最近のアンタのBLOG
気持ち悪くてコメントなかなか書けないよ
「頼むから俺を引き留めてくれ」って拡声器から
すごいでかい声でうるさいほど聞こえてくるんだよ。

過去の自分の記事読んで、
今の自分が恥ずかしくないのか？
ホントに今のスタイルでだらだらBLOG続けるのか？

見えない圧力に負けるのはやめてくれ
もっと誇り高くあってくれ
もっと本心に正直であってくれ

そうじゃないなら
俺はもう、コインを賭けないよ。

科学なんてわからないってば

思考がVerUPを繰り返して
やがて思想となる

思想がVerUPを繰り返して
やがて宗教となる

宗教がVerUPを繰り返して
やがて科学となる

僕はこの思い込み空間と同じくらい
科学に支配された現実が大嫌いです

そんな僕は今だけを今も探してる。