母からの手紙が届きました～。。。

　毒親の話です。嫌な人はスルーしてくださいね。

 

Twitterにも、書いたんですけどね・・・。

私は、本当は、毒親という言い方は、好きでは無いです。

でも、色々考えたり、思い出すと、ヒドイことが多くて、育ててもらった恩はあるけど、

母と関わると、私の体調が悪くなるので、関わり合いたくないんですよ。

心療内科に通い出したきっかけも、母親の言動をきっかけに、

リストカットしたくなったので、

ようやく、良くなってきているのに、体調を崩したくない・・・というのが、あるんです。

今回も、ちょっと・・・と思うところがあり、心を整理するために、書きました。

嫌な方は、スルーしてくださいね。

 

 

　実は、お正月の年賀状を実家にも出したのですが、

実家には、実母と弟家族がいて、人数が多いので、「御一同様」で出しました。

日頃は、疎遠にしているけど、年賀状くらいは出さなきゃ・・・と

思って書いたんですよ。

 

元々、今は、疎遠にしています。実は、2回目の疎遠です。

母が、「断薬（精神科のお薬を止めること）している

双極性患者の有名人の新聞記事」を、

前回手紙に同封して、送ってきたので、

「お手紙、メール、御葉書、電話など、静養していますので、

止めてください」と、

一言書いて送ったのでした。

私にとって、必要なお薬の断薬は、治療の妨げになると、考えたからです。

母との疎遠は、夫からの強いすすめもありました。

 

年賀状を、今年受け取った母は、何を勘違いしたのか？

年賀状をもらった（とはいえ、弟家族と御一同様と書いてあるので、

母宛ではない）　病気が良くなったと勝手に思っているらしく・・・。

「嬉しかった」と、年賀状以外にも、昨日、手紙を

私の夫と、私宛に送ってきました。

 

今回は、私の夫に

「りぼんは、静養ばかりは、良くないと思うので、

ヨガをすすめてやって欲しい」

と、新聞の切り抜きを送ってきました。

なんで、新聞の切り抜きを送ってくるのか？と言うと、

私の家では、新聞を取っていないので、母と関係が良好な時に、

「新聞記事は、うれしい」と私が言ったことを、覚えているのでしょう。

でも、母の送ってくれるものは、見当違いが多くて、

前回の双極性障害のお薬の断薬をすすめる記事だったり、

うつ病の記事だったり、

今回は、ヨガに発達障害でした。

 

正直、私は、双極性障害なので、うつ病の記事をもらっても、病気が違うので、

うれしくないし、母が私の病気を正しく認識していないので、

その対応に苦慮していました。

母の頭の中では、心療内科に行く病気は、何でも、一緒なんだと思います。

 

そして、別の便せんに私宛に、以前から繰り返し、

「私のりぼんの少女時代の育て方が良くなかった・・・

精一杯やっていたから、許して欲しい」など、書いてあるのです。

以前、電話で、繰り返し言うので、「もう良いから、許しているから」と、

言っても、しつこく、こんな風に繰り返し、

「あの時は、こうだった、こんなに私は大変だった」と、

母自身を弁護し、

母の都合の良いように、記憶が塗り替えられて行っています。

 

例えば、私が赤ちゃんの頃、ミルクを飲んだ後、

母が背中を軽くトントンして、

ゲップをさせるのを、知らなくて、何度も繰り返し、ミルクを戻してしまい、

辺りを汚して、臭くて、母は困ったそうです。

（そんなことを、言われても、赤ちゃんだった私は、どうしようもないですよね？

でも、そんな話を繰り返し聞かされて育ちました。）

そして、保健婦さんからは、私の体重が痩せて行くので、指導が入ったそうです。

 

数年前、電話で、その話をしたら、母は覚えていませんでした。

私は、そんなことしていないと、逆切れです。

都合の悪い話は、忘れて行っているみたいです。

 

今回も、母の手紙では、

「（母は）体調が悪くて、りぼんの少女時代にツラく当たっていた」

と書いてあったのですが、その理由が、その当時の母の体調不良で、

原因は、肝臓が悪く、身体が疲れやすかった・・・聞かされていたのですが、

何故か？今回は、甲状腺になっていました。

数年前、「あの時（りぼんの少女時代）、母の肝臓のどこが悪かったのか？」と聞いたことが、

あるのですが、覚えていない様子でした。

 

母の甲状腺の異常は、十数年前、父が急死してから、

分かった病気なんですよね。

認知症が入っているのか？訳がわからなくなっているのか？

弟家族と同居しているものの、毒舌で、皆に嫌われて、挨拶すら家庭内でされていないと、

以前嘆いていたので、どんどん、おかしくなってしまっているのかも？しれません。

 

ちなみに、母は、自分では、気付いていないけど、

私の夫にも、失礼なことを、お手紙に書いていましたよ。

今までも、失礼なことをたくさん言っています。困っています。

 

いずれにしろ、私は、私の体調を整えるのが精いっぱいです。

母とは関わるつもりもないし、関わりたくも無いですね。

これからも、疎遠を続けます。

お葬式も出たく無いです。

手紙では、弟夫婦の事を頑張っているとか、建前を書いていますが、

本心では違うんですよ。

電話をすれば、開口一番、愚痴の嵐ですから。

 

醜いなあ・・・と思います。

母も思っていることを、口に出さないようにしているけど、

ついつい、言ったらいけないことを、ボロボロっと、言ってしまうんですよ。

しかも、周囲に注意を受けても、気付かないし、逆切れするので、

たちが悪いんですよ。

 

今回、発達障害の新聞切り抜きを送ってきましたが、

母は自分が、毒親で発達障害の可能性がある？とは、思っていないだろうなあ・・・。

 

　鏡開きに、おぜんざい作りました。

お砂糖・・・かなり控えめで、あまり甘くなかったけど、

美味しかったです。

 

 

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